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假使我跟他不开心，我也不想瞎耗啊，我当然也有走的自由。
爱情实不该搞得大家痛苦，快快乐乐，心甘情愿地在一起，好过苟延残喘碍著彼此吧？
然後忽然宽宏大量起来，忽然很容易原谅某些人某些事。看事情的角度终於达观起来。世界不是黑或白，而是灰蒙蒙。谁是好人？谁是坏人？哪有一定道理？
终於明白自己非圣人，这才开始懂得宽以待人。终於明白自己也没多好，这才开始懂得不要求对方太多。
以前走过的路，点滴在心，慢慢地改变我。也有人浑浑噩噩不想从前，糊涂一生，不知道这样是否过得比较快乐？有人是自己不断犯错，却见不得别人犯一丁点错，动辄喜欢教训人。我是最怕那种爱说教的人了，一听人说教，我心底就感冒得不得了，脸立刻垮下来，不管是谁掉头就走。
很多事不需人来教训，自然而然日子过下去，回顾以往，便领悟在心了。
我是挺爱回顾往事的，记不起时，还会跟自己发脾气。会揪著脑袋想，分明那好吃的冰淇淋店在哪条街，我怎么忘了？分明住过某地，有过好珍贵的回忆，再回头找，却迷了路认不出门牌。
也会呕一些小事，明明在餐饮店工读过，熟练地学会了煮义大利面，偏偏怎就忘了？再煮不出一样味道。肯定我是少了什么步骤，却怎么也想不起，於是很呕，怪自己记性差，真个没用啊！
最近我老想记起一些事，可是真没什么印象了。
听说，当我还是小娃娃，某人常抱我，温情地哄我，直至我睡了。当时我听不懂话，可是他还是爱抱著我摇，低低对我说了很多话。
他说了什么？那么久以前的事，我记不起了。
真的吗？我问妈妈，他真的常抱我吗？常说话给我听吗？可惜我记不起。
直到有印象时，他已经老了。隐约记得他很高，老爱含著人参片，身上带一瓶小小透明罐，装满参片。每回见他，他都打开来问我要不要吃。我贪嘴，每次都说要。他拿给我尝，我却总是含一口就吐掉。
“呸呸呸，难吃。”总是认真抱怨，他听了总是笑。
他是我外公，是的，我想起来了，人参的气味就是我外公的味道。他病后再不可能抱我，於是对他的印象好浅，对著他也说不出什么太肉紧的话。
然而时候到了，还是会心酸地偷偷掉泪。
莫非我的身体发肤，还记得这一双温情的手？这双手曾将我抱在怀里低低哄，让我忘记哭泣，乖乖睡觉。
我的脑袋没什么印象了，可我的身体好似有记忆。要不午夜梦回，我怎么还会心酸？
曾经好多个夜，他温柔地抱著我，在怀里哄啊哄；而今好几个夜，我抱著枕头努力想记起他……我想，我会永远怀念他。
也听说，当年外婆病重交代遗言，妈妈在床边哭著听。
妈妈说，我那时还不会走路，我在外婆的床上爬，在她弥留之际，还是爬啊爬地磨蹭著她。唉~~我什么都不知道啊！
我不知道，曾经，死亡离我这样近，而我的人生路正长。她们为著生离死别哭泣，那对小娃娃的我而言都太远，我记不起外婆的轮廓，我忘记了啊！
唉，我怎么一直写这些以前的事呢？要紧的是现在吧？因为感觉自己记性差，现在要是遇上了什么好事，听见什么温情话，或是被谁宠爱一会，我都要分心来告诉自己。
快记住这感觉，牢牢记住。记住这欢快时刻，记住这温馨一秒，或是动人一刹。
我希望将来回顾时，能记得清清楚楚不再模糊。我会幸福地怀念以前，然後清楚记得当时如何。
甜蜜蜜的心情太难得，这些、那些，我都要牢牢记得。
若是将来我忆起，便可以重温那刹欢乐。
我会说某年某日当时天气如何，他怎么样，说了什么话，我们发生什么事。他什么表情，那时我如何欢喜？怎样的心跳怦怦，热血沸腾，感动得说不出话。
诸如此类，诸多温情回忆，都让我好好记起，再不要忘记了。
因为将来，将来我要点点滴滴的怀念起。
飞雪
深夜旧居
听忘忧草遗憾他不能天荒地老
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