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直到那天看见她，她应该在风里面站了很久才进了挑剔的，因为她白皙的脸庞上洒着微微的一点红润。她身体不算太好，一到冬天肤色就难得见到这样红润的，只有在冷的地方呆久了，一下子回到暖室中才会这样。那天是情人节，我原本不会出来的，但是我想万一……所以走进去的时候我是十分高兴的，毕竟见到了她，虽然她对面坐着一个男孩——我其实很高兴，终于要在我面前上演一幕言情剧了么？
只是……那个男孩突然抬起她的脸，放在手心里面捧着，看得那么仔细……我心里那一点欢喜就在他的认真里这么暗淡了下去。哪里有女人不爱温柔的，她会不会原本不想离开我的，但是遇到了他，就竟然被温柔感化了，忘了她的计划，真的……不要我了？
心里面恐惧起来，也不管身边的表妹怎么样，径直跟着她进了洗手间。只是明明那么害怕，嘴里还是不肯说出一个示弱的字来。还好她依旧的温顺，说不是情人呢。我不知道该怎么形容听到这句话时的感觉，好像是被冬日暖阳包围了的飞鸟一样，只觉得心里面缺德那一块暖暖地拼回来的，说不出的轻松、幸福。
我本来是想就那样抓了她再不许她说一句要离开地话，但是一想起她的小计划，心里面不禁有些生气，好吧，先放她一放。总之……她必定舍不得卧的。
是太自信了么，我苦笑，明明有了母亲的前车之鉴，我还是这么盲目的相信那个女人。现在她真的离开，不是在耍什么可爱的小手段，她是真的早就厌倦了我，不要我了……
我不大记得那些日子是什么样子，不过能把远在南美的尤都吓得急急跑过来看我，自然是比较恐怖的。不过自己倒不大觉得，只是每日的工作，每夜的喝酒，也重拾起了荒废了很久的猎艳功夫，除了偶尔从似乎很深很深的梦境里醒过来，会看见满屋子的下属或者朋友一脸担忧又难言的怜悯时才会觉得心里痛了一痛，疼得也不怎么深刻，一点一点扎在心上，甚至看不见血……
直到那天接到张黎芳的电话，那人吞吞吐吐的说，看见她正在世纪大剧院看电影……后面还有什么我也不管了，拿了钥匙就跑了出门，整整……整整在剧院门口等了两个小时，终于看见一对俊男靓女从里面走了出来。我下意识的就想冲上前去，却是生生忍住了。也不管心里面是什么感觉，就一直跟着他们，看他们沿街谈笑，看他们并肩散步，看他们……直直走进那一栋房子……心里面只有一个声音……她不要你了，不要你了，不要你了……
还好，那个男人很快走了下来，她和她弟弟也下了楼送出来。我终于感觉我的魂又回到身体里来了，过去紧紧抱着她，就算她还是说不要我也没有关系，我赵嘉奕要的人，就是天王老子也要还回来。
澄澄……我再也不放你走了……
番外、女主角的秘密
阿九，今天是我的婚礼，你没有来。这是自然的，我已经那么那么多年都没有见过你，我总会想你大概已经忘了我的名字，我的样子和我的所有承诺，因为我也已经忘得差不多了，只是无论怎样却还记得你的望过我的那个眼神……
阿九，我当时一直想，若是你再那样望我一眼，就是为你死了或者我也会愿意的。但是你没有……你理所当然的离开，不莽撞、不激烈，甚至一直保持着最温柔的姿态，渐渐消失在时间的轨迹中，……
就像很多年以前我说得那样，你终究没有做成我的伴娘。
只是若是你听得到，我会要你知道，我很高兴。我遇到了一个人，他用比你温柔百倍、执着百倍的眼神望着我，直直让我忘了这世上还有一个你，一个让我心疼了那么多年，不甘了那么多年的你……
可惜你听不到，所以……我不想自欺欺人，我很害怕，若是你还在，我会对你一直无理取闹，提各种无礼的要求来掩盖我的无力，但是在他面前我不敢，我们之间会无理取闹、会无礼纠缠的只有他而已。
其实只是第一眼看见他我就知道了，那样的姿态、那样的神情像极了那么多年以前的我。而我……当然知道……“我”最需要的是什么。
其实就是我自己也一直都不大懂的，到底我会模仿你的一切，是完全为了那五斗米，还是……想重温一遍那些让我会疼得裂开的回忆。
我自然知道我应该推开他的，我那么喜欢他，但是他喜欢的却不是那个和他一样跋扈、专断、侍宠而骄的澄澄，而是和阿九一般温柔、和阿九一般体贴、和阿九一半忍耐的澄澄。
但是阿九，他站在风里面，那样失魂落魄的看着我，拥着我的手臂传来的讯息告诉我这个男人正在用他全部的精力爱着我，我怎么能放得开，当时我想就是要扮一辈子阿九又怎么样，或者扮的久了我就成了阿九了。
只是我现在害怕了，那么久以后，他会不会发现我的秘密，会不会厌倦我假装的温柔，会不会……不要我了。
我俯首下去，最最温柔地亲吻我爱的男人，他却似乎还是感觉到了我的不安，一把揽过我，说，“澄澄我们再不分开了……”
“是，再不分开了……”我轻轻回应，却是说不出的迷茫。
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