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“师范大学的，大四生，马上就要毕业了，宿舍里有些事情做起来不大方便，所以……你应该能够理解。”他朝我尴尬地笑笑。
哦，是这样啊，我想了想，干脆开门见山地问：“可以告诉我你为什么会找一个女孩儿合租吗？”
“不好意思，我只注意了你住所的地段，没太在意你的性别。”我笑了，如果他说的是实话，那么可以肯定这个人基本可信。
应该说，我们的见面是愉快的——他是我所欣赏的那一类型的男孩子。我们具体商谈了一些细节上的问题，比如房租一人一半，厨房、洗手间、电话共用，各自的卧室有各自的钥匙。对于隐私对方要绝对尊重。我告诉他我可以接受他的一些习惯，譬如抽烟、喝酒或者晚归。只是房间不大，希望他不要往家里带女孩子以及不许穿着内衣裤到处走……免得彼此之间尴尬。
他听了我的话后，掩饰不住情绪地大笑，笑得我有些发窘。
“哈，不会的啦，你放心好了！”
放心也好，不放心也罢，把理儿挑明了总不是件坏事。
一个小时很快就过去了，他说时间不早了，他要回了。我说正好，我也要走。我们告别，并定下了搬家的日期。
总算找到了一位合适的合租伙伴，我有种轻松的感觉。
他像个四处游荡的人，没有太多的负累和牵挂，全部家当只有一只箱子，一台手提电脑，就这样住进了“我们”的家。
随后的日子里，我发现他似乎没有任何的不良嗜好，因为我从没见过他醉醺醺的样子或带狐朋狗友回家。但是他的生活实在太缺乏规律，经常深夜回来，却不休息，一直俯在案头写到黎明。
我们之间很少交谈，似乎彼此只是同处一室的陌生人。事实上，也就是如此。
只是，我开始习惯并且喜欢家里有个人的感觉。以前每次回到家独自对着没有生命力的电视、电脑、家具，总是感觉很冷。现在家里有个大男人，就算我们没有太多的言语交流，我依然会感到踏实。烟草味道是馨香的，和着古龙水，家里有了生活的气息。
我想他是抽烟的，因为屋里的味道。
也许因为家里有个伴的缘故，我开始想回家，在每天努力抗争之后，家终究是我们最终停泊的港湾，温暖而宁静。
日子依旧忙碌着，课要上，钱也得赚，而我也在这繁忙中摆脱了困顿，找到了存活的价值，享受了它带给我的快乐。终于，我晕倒了，在打印文件的时候。
“劳累过度，注意休息，少生气！”医生的话总是这么几句。可医生不知道，如果我真的闲下来，那才会死。
回到家，他在，靠着窗子，似乎在等人。我拖着疲倦的腿，默默走进自己的卧室，刚想关上门，突然，他的声音在我的背后响起：“刚才有个陌生人打来电话，说你晕倒了，问问你的情况，电话号码是：××××××××。”
我扭头看着他说：“知道了，我的同学。”
他走到我的面前，很关切地问：“有什么可以帮你的吗？”
忽然间，我很想哭，长时间的抑郁让我难以自恃。我想发泄，在一个关心，即便是假装关心我的人面前。无论如何，我不过是个女孩子。
于是，我哭了。很闷，很压抑，却是真正的歇斯底里。他把我轻轻地揽在怀里，像个兄长似的安慰着我：“别怕，一切都会过去的。你的睡眠太少了，你真的需要休息！记住无论何时，都不要糟蹋自己！”
面对他真诚的脸庞，我什么都没有说，只是紧紧地抓着他的衣服，把脸埋进他的胸膛，无所顾忌地尽情哭着……
一直以为我们只是最熟悉的陌生人，其实他只是在默默地关注着我。譬如今天，他的话就是无比真诚的，我为得到别人的关心而备感幸福。
像一艘失去方向的航船，在漫无目的的漂流中发现了一个可以停靠的美丽荒岛。我感受着他带给我的安全和温暖。他的身上有种淡淡的清香，是洗衣粉、肥皂和古龙香水混合的味道，会让人沉迷而贪婪。但荒岛可以暂泊却不能长久栖息，我松开了手，努力支撑着虚脱的身体，使自己能够直立在他面前，双手迅速擦掉脸上残留的泪痕。
“哪儿不舒服，可以告诉我。虽然我不是医生，但起码我可以给你买药。”他的态度很真诚。
“谢谢！我现在不需要。”我说。
“记得要好好休息，这样下去你会垮的。多休息几天，把身体调整好再投入紧张的工作和生活也不迟。”
习惯了终日对着漠然的脸、尔虞我诈的人际关系；习惯了给自己带上坚不可摧的盔甲，让别人无法靠近，无法琢磨亦无从伤害。如此关切的语调让我一时难以适应，望着他，我的眼睛里写满了疑惑。
“记住一点：你要是有事，我可是要付全额房租的。”他的眼睛带着笑意。面对戏谑般的关切，我忽然对他充满感激。自从离开家，独自一人来到这个陌生的城市求学、求生，多少路都是我一个人踽踽而过。
“谢谢！”我轻轻地说。
最终，我听取了他的建议，选择了在家修养。说实在的，赋闲在家的日子是悠然的。把平日梳得光洁平整的长发随意地披在肩后，脸上除了简单的护肤品外不做任何的修饰，就连指尖的蔻丹也被我洗得干干净净，很舒服。
我开始学着享受宁静的快感。早上起来跑步，买回一直想读却又没有时间读的书细细欣赏。逛商场，买喜欢的香水和毛茸茸的玩具，回到家花上近一个小时的时间为自己准备丰盛的晚餐。我最终发现，其实我并不是眷恋灯红酒绿，只是害怕独处的孤单。
他是对的，我的骨子里并不适合都市的喧嚣。高中的时候，我一直幻想能在一条幽静的河边有一座白色的小屋。我会在它的周围种满玫瑰、月季、鸢尾、三叶草等等好多美丽而平淡的花儿。我会把它打扫得整洁明亮，挂上天蓝色的窗帘，铺上天蓝色的床罩，用天蓝色的地毯。如今，再想起那个小屋时，我觉得以前的自己真的很可笑。
那天，他回来的时间比往常要早，嘘寒问暖代替了原来例行公事似的寒暄。经过这段时间的接触，我们的关系比以前融洽得多——其实，人与人之间只要真心相交，要想做到知心并不困难。
我发现，他有些很精辟的见解让我吃惊，这种男人让人觉得像陈年老窖，酣醇留香而不烈。我想我开始喜欢他了，顺其自然的。
关系在微妙地变化着，但我们都不急于明朗化。似乎一旦摊开，彼此都会因此而罹难。我想他应该是个可以给我一个温暖的家的男人，我会放弃奢华的生活，为他洗衣，做饭，生孩子。在仲夏的黄昏，我们牵着手散步，我的发丝被微风吹得飘起来，把他的脸弄得痒痒的。他抓住我，我们在路上旁若无人地接吻；冬天，我们互相偎依着，坐在地毯上，空调让屋子里暖暖的，我们看电视，喝咖啡，一起到公园的温室去看花，或许旁边还有一个顽皮的孩子……总之，我们会很幸福……但这不过是我所做过的一个很美且很飘渺的梦而已。
他却有时像是逃避什么，迷离的眼神告诉我：他爱我。但我不懂他为什么不说出来。他似乎在避免什么，但又不可遏止地让它继续。我不想问，也不敢问。都市爱情有它的脆弱，所以很多人选择“曾经拥有，别无所求”。
一段时间以后，我又继续了自己的兼职工作，它让我充实而没有时间去想太多。只是我已不愿为此而拼命，现在我已经明白了很多，它不过是生活的一小部分，而我应该享受全部。那一刻，我知道是他让我改变了很多。
我不得不承认自己爱上了这个合租的大男孩，可他眼睛深似海洋，叫我无法读懂。他爱我吗？也许爱吧，我的直觉告诉我！也许不爱吧，毕竟他从未有过这方面的表示。或许，他只是有顾虑，我想。
但我真的不想再这么拖下去了，我已经不小了，我需要爱情，而他的沉默让我不安。我们之中必定得有人打破这个僵局。
那天，我们一起吃了午餐，然后回家，当经过一条葱郁的小道时我停了下来，看着他的眼睛，一字一顿地说：“你知道吗？我爱你！”然后，我颤巍巍地抬起脚跟，吻着他潮湿的嘴唇。当他的手环住我的腰的时候，我感到快乐。或许，这就是我要的幸福。
可他却没有我想像的那么开心。我不懂他为什么比以前更沉默，我不懂我们的爱情给他带来怎样的负荷，但我仍不想问。他是理智的，需要考虑的问题自然很多，我无权剥夺他思考的权利。
他没有对我说他爱我，这是我无法强求的事情。如果他想说的话早就说了，如果他不想说，即便我问了，也没有用。
日子还是一天天过着。我像个小女人一样，欢天喜地地想像着我们的未来——我想我找到了生命里的港湾。
但是虚假的终究还是没有办法继续伪装下去，厄运还是来了。
有一天，我深夜回家。打开家门，很黑，我想他也许睡了。于是摸索着准备开灯，黑暗中突然响起了他沙哑的声音：“别开灯，我想和你说说话！”
我吓了一跳，随即关切地问他：“怎么了？”
“到我身边来！”
我慢慢走了过去，坐在他的身边，他让我很担心。
他把我揽在怀里，吻了吻我的额头，颇为惆怅地说：“我想我不能再隐瞒了！我怕你陷得太深。”
“到底怎么了？”我有些怕了。
“我真的不知该如何开口。但我必须得说，我有女朋友了！”
“以前？”我坐直了身子，心里一紧。
“现在！”
我感到天塌了。大脑中“轰”的一声顿时变得一片空白。怎么可能？怎么可能？我不停地问自己，泪水无声无息地流了下来。他，我爱的人，居然会欺骗我？！顿时，我感觉全世界都把我遗弃了。安宁的港湾起了台风，爱船在礁石和狂风中撞成了碎片。我一个人抱着一块残缺的木板，在风雨中苦苦挣扎，在大海里无助地漂行。
“为什么要骗我？”我的声音在颤抖。
无声，他保持着沉默的姿态。
“为什么？”我低吼着。
“我也不想，我没有想过自己会爱上你，但我没有驾驭住自己的感情。我知道我会伤害到你，所以我一直不敢面对这份感情。当你那天说‘我爱你’的时候，我知道自己完了。从那一天起，我从没停止过对你的愧疚和歉意。我知道，无论如何，你都不可能再原谅我了。我只想告诉你，对不起。但你要知道，我是真的爱你！”我无法看清他脸上的表情。
“告诉我，她好吗？”声音软了下来。我知道，无论是挽救或是愤怒，对我来说都已经失却了意义。
“我们是大学同学，恋爱了近三年。也许以后，我们会选择结婚。”依旧好听的低沉音调，如今听起来却是那么的刺耳。心里的酸楚渐渐平静，我不想再纠缠下去了。
“对不起，我累了。”我站了起来，劳累和突然而来的打击使我的身体彻底虚脱了。头很疼，我拖着沉重的双腿走进卧室。
“明天我会离开。”他对我说。