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可是，我干爹出事了，对我那样好的干爹出事了，我不能袖手旁观。所以，我回来了。
我几乎是疲惫的回到这个我逃离的城市，我幻想着，只要我不去招惹他，我就能继续平安的生活。
可是，我终究错了。我和他两个人的生命可以说是缠在一起了，遇到他，我几乎就可以说是疯魔了。我躲过，我放弃过，我逃避过，我几乎可以说是害怕和他再有瓜葛。甚至，我还尝试着接受薛浩南，我希望这样做，能帮我将褚凤楠从我的心里给赶出去。可是，哪有那么容易呢？
如果真的那么容易的话，我哪用逃的远远的？不是为了逃离他，而是为了逃离自己，我不想给自己继续陷下去的机会。
可是，我还是没有做到。
看见他为了我而去死，看见他陷入昏迷，看见他濒临死亡的时候，我差点又要疯了。我一直以为，我是恨不得他死的，可是，真的当他快死了，真的当他为了我而濒临死亡的时候，我又是那么的心疼，我又是那么的舍不得。
我害怕，我更加舍不得。
我舍不得他死的。
我可以忍受自己一辈子不见他，却舍不得他就这么死了。
这就是冤孽啊！
我当时想着，只要他活着，我什么都可以放下，什么都可以不再和他计较了。
可是，真的当他醒过来的时候，我又发现，自己是恨的。
我放不下，我还是那么计较。甚至，我发现，我快疯了。
遇到他，我几乎就要发疯似的。
我害怕变成一个疯子，那会比我死了都让我害怕，所以，我逃离了。
我几乎是逼迫阿楠放开我。然后，我成功了。
我也以为，这样对我们俩来说，都是好的。至少他不用为了我受到伤害，而我不用因为他而发疯。
可是，我却忘记了，那些，不过是表面罢了。
即使我再也没机会见到他，即使再也没人在我面前提到过他，即使我再也没有得到他的任何消息，可是，我却控制不住自己想他。
白天我还可以让自己忙碌起来，以至于没时间想他，可是，晚上呢？每天晚上我都会忍不住想他。而且，因为想着他，我常常睡不着。为了睡着，我常常唱歌，自己给自己轻唱哪首催眠曲。。。这样，我会很快就睡着的，可是，也因此，每天早上起来，我发现我的枕边都是湿的。。。
每天晚上，总在我不知不觉中，我又哭了。。。
我一直以为，这样的日子，久了，也就习惯了。
直到展锋来告诉我，阿楠就要死了！
怎么可能？
阿楠怎么可能会死呢？
我不愿意和他再在一起就是因为，我想要他活着，我想要我们两个都好好的活着，可是，现在，他要死了。
怎么可能？怎么可以呢？
我几乎是迫不及待的去看他，可是，真的当我见到他的时候，我的心难以抑制的疼了。
心疼的无以复加。
那是我的阿楠，哪怕我再怎么记恨他，哪怕我再怎么埋怨他，哪怕我再怎么不愿意再见他，也不得不承认，我打心眼里心疼他。
我仍旧爱着他。
我曾经爱着他，现在爱着他，哪怕在我最恨他的时候，我还是爱他，而在将来，我仍会爱着他。唯一不同的是，我开始学会了在爱着他的同时，爱着自己罢了。
我那样的心疼他，我那样的舍不得他，他怎么能就这么自杀，怎么可以想要死呢？
可是，真的当我了解原委之后，我又开始心疼他，哪怕我将他曾经对我做过的坏事反复的念叨无数次，我还是发现，我心疼他，我再也舍不得离开他，哪怕我仍旧没有原谅他，我还是想要陪着他。
于是，我妥协了。
因为，我发现，如果阿楠不在了，我对他的爱恨，我对他的执着，也都没有意义了。小时候，我靠着对他的爱活着，后来离婚后，我靠着对他的恨拼命活着，接着，回到B城，我可以这辈子都不在见他而依着对他的爱恨交加而活着，可是，那是在他活着，我有对象可以爱，可以怨恨的情况下。如果没有他，我要靠什么才能活着啊？
所以，既然爱了，那么，我就这么认栽吧。。。
我几乎是默许他的亲近，我给了他一个和我在一起，重新在一起的机会。因为，我想要试试，如果多一次机会，在我明白他有多可恶的情况下，如果多一次机会，在他明白我有多重要的情况下，我们能不能得到幸福？
我们再一次的婚姻，能不能一辈子继续下去？
不管结果如何，我都想试试。
既然爱了，既然死都不愿意放下，那就再来一次吧！
那就再多给彼此一个机会，看看彼此是不是会有不同的结果吧？
因为相爱，那么，就都会期待相守，渴求一个圆满的结局的吧？
于是，我们复婚了。
然后，没几个月，我怀孕了。当时我只是有些不适，就被阿楠直接打包扛到医院了，然后，我笑了，他傻了，盯着我的肚子问医生“里面真有个娃娃了啊？”
接着，阿楠几乎是将我当皇太后似的供着，在我孕吐的十分厉害的时候，他甚至想要请假，打算在家天天陪着我。我当时取笑他“阿楠，难不成你们男的也要休产假么？”
而阿楠则深以为然的看着我“是啊！为什么不可以呢？凭什么就只有女的才能休产假啊？你们搞性别歧视啊？”
“可是，阿楠，女的休产假是因为怀孕，男的也能怀孕不成。。。”我忍不住揶揄。
“宝宝，要是可以，我恨不得能替你怀孕！”褚凤楠则心疼的看着我直念叨。自从我怀孕之后，虽然肚子开始大了起来，可是，整个人却逐渐瘦了下来，看的褚凤楠心疼的不行，天天给我炖补汤，可是，我每次都还来不及喝，仅仅只是闻到那个味道就吐得稀里哗啦的，根本还是一点都喝不下去。。。
等到了我怀孕9个月的时候，我都快收成人干了。我整个人加起来也不过90多斤，而我的肚子估计都得占10多斤。于是，阿楠常常看着我的肚子发愁，不止一次的念叨过“宝宝，要不这个孩子我们不要了吧？等你身体好点了，我们再生好不好？”
我当时大怒，恨不得一巴掌拍死他。
不过，他也只是说说，因为，我知道，他有多么舍不得我肚子里面的孩子，我时常在半夜醒来发现他坐在我身边，将脑袋轻轻的贴在我的肚子上，轻轻的念叨“小宝宝，听爸爸的话，求你不要折腾妈妈了好不好？”当时，我就忍不住想哭。
褚凤楠都快30的人，却突然像个小孩子似的，隔着肚皮求我肚子里的孩子不要折腾我。
如果不是真的没有办法，他哪里会如此做的么？他简直跟个傻瓜似的！
可是，却不由自主的流泪了。。。
其实，这或许就是幸福吧。。。
我心甘情愿的为他怀孕，为他忍受怀孕所受的苦，为他生小孩，因为我爱他！所以，我愿意这样辛苦。
只要，他不负我，那么，这一切都是值得的。。。
可是，他还会再次负了我么？
我也不知道啊。。
一切只能交给时间来定夺了啊，不过，无论如何，我是不后悔的。
既然爱了，那么，我便不惧怕任何伤害？
我从来都是勇敢的，既然爱了，那么，就不顾一切的继续下去吧。我从来不曾害怕去爱，哪怕我曾经受过伤害。
我享受爱情这一过程，结局如何，那只有等我白发苍苍的时候才能告诉你们了。因为，那时候，我可能才会有结果。
关于爱情的结果。
在爱情面前，我无比勇敢，无比虔诚。
所以现在，享受爱情的过程，就足够了！
只有有爱，那么，一切，都已经足够。
唯一不够的是，一个小孩子太少，即使阿楠觉得够了，即使他心疼我怀孕以来所受的苦，已经打定主意不让我生第二个了，可是，我仍然想要生第二个！好事成双，一个人太孤单了。
那么，接下来，就只能各凭本事了。
相信我，赢的肯定会是我的！
生两个小孩，那是必须的！
只要我愿意，没人可以能阻止我的！
因为，我是莫宝宝！
作者有话要说：嘿嘿。。
嗯，正式完结了。。。
谢谢大家陪着我一起走过。。
灰常谢谢。。
开新坑了哦。。。
接下来我会更新《雉》
请大家支持，收藏一下，谢谢了
希望大家多多支持瓦。。
瓦会努力滴。。
帮我专栏收藏下哦。。。。
飞下枝头，做回野鸡。。
对于野鸡，乃们不要想歪了哈
我保证会很好看的。。。
嘿嘿。。。
求评，求收藏瓦。。。
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