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哦？她问道，听你这么一话我还挺想见见她的。
在岚磨了我半个小时后，我被迫答应带她去南宁。晚上睡觉的时候我在想，那我从南宁回来有什么意义吗？
唉，算了，谁让我是个不懂拒绝别人的人。
我又突然想到，随道买把新的吉他吧。出发桂林之前，我特意去看了下银行的存款，不知不觉已经五位数了，够我潇洒一阵时间。我想起大伯，他对我着实不错，我想，什么时候抽空去看一下他也好。
这个想法在我心头掠过，很快就消失的无影无踪。很多时候就是这样，我们内心的想法总会被遗忘在现实中的繁琐小事中。虽然我现在挺有空的。
我跟韩打了个招呼，随便让她找家可靠的酒店，我自己一个人住她家自然没什么问题，但多一个人就有点不适合了。
我在车上试想过她们两人见面的场景，但没想到会是这样的。韩一见到我们，先是以一种奇怪的眼神打量着我们，天知道她心里在想什么奇怪的事情。然后，她半拉半推的拉着我出了酒店房间。
女朋友？她问我，我被问得猝不及防，一下子没反应过来。
她却把这当成我的默认，很是得意自己的判断。哈，我就说嘛，什么人还要亲自带来给我看，不仅如此，还不住我家两个人跑来酒店。是单人间吧？她别有暗喻，这时的她哪还有半点人民教师的样子？
我顿时万分无语，停！我说，她只是我一个朋友，你别想太多。
她去煞有其事的把手放在我肩上，一脸凝重。瑾，你放心，我不会看不起你的，谁让我们是最好的朋友呢。你别否认！别以为我不知道你喜欢女生！
我推开她凑近的脸，刚想反驳她，岚不知何时出现在我身后。
我想，你是真的误会了。
听见她的声音，我莫名的大窘，照她的话来看，她一定是全都听见了吧。韩在我对面也是一幅尴尬的表情，我转过头去看岚，她一脸的云淡风轻，我却觉得她的身影藏着难以察觉的冷淡。我突然猜不到她在想什么，她也觉得尴尬？还是其他的什么？
☆、背面
两天后，我回到了小董，岚在我前一天离开广西。也许是因为之前那点小插曲，我总觉得岚对我们的态度冷淡了许多，还是那种刻意的冷淡，我就算再迟钝也还是能感觉到。
她让我想去了那个高二时期，某一天晚上，我的宿友她们在宿舍里聊天。那时我们的学校还很少宿舍，一间宿舍住了十几个人。一人一句好不热闹。当年还是流行校园小说的时代，她们不知道怎么的，从男女主角聊到了男男，然后又变成了女女。
我曾经看过那么一张图，地图上的标识是这样的：图中颜色越红的地方代表越反同。我当时瞄了眼，广西省的颜色几乎深红。
那场聊天中，我一个字都没哼，一道道看不见的隔离感强加在我身上。我也只是戴上耳机假装自己睡着了。
她们不会知道，也不会联想到我。在她们眼里我不过是个沉默的普通女孩。从那一刻，或者更早之前，我就被自己的自卑孤立。
我叹息一声，望向窗外，太阳被乌云遮挡，天气依旧闷热，对我来说是个可以出门的日子。我决定去拾回我的家具计划。
我还是去原来那个超市，因为它近。逛了一下午，我带回了充满现代化气息的家具，除了空调和衣柜，我决定保留那个古旧的大衣柜。没有为什么，我只是喜欢它。我觉得自己的品味就好比没有。
原本我以为接下来的生活也就这样了，平淡的过着日子，没有惊喜没有创伤。偶尔心血来潮去街上买点吃的，一人就着可乐看电视，虽然没什么好看的，但至少有点声音。偶尔心情郁闷了就去楼顶看远处的山，在被钢筋水泥的城市包裹的太久，真实存在的绿意就变得珍贵无比。可惜，人们总是在破坏了之后才懂得这个道理。
说句公道话，这里的环境比几年前差的不是一点点。以前听老师说，他们小时候总爱去江边游戏，而现在，他们连想都不想去了。理由自然是因为垃圾问题。我也曾和同学在周末到过江边，我们先去爬了座叫“大虫岭”的小山，据说那是因为以前那里有老虎。
以前有没有我是不知道，但我知道现在没有。山上只有人工种植的桉树以及被挖了一半的山体。
之后我们下了山，沿着一条土路来到江旁，从看上去很危险的石桥过江，然后到下流，那里水道拓宽水也比较深。岸边有船工，撑着简陋的竹筏，可以坐竹筏划到对岸去，也不过几分钟。如果再往下流走，可以看见另一座桥。老实说，在清晨或者傍晚在桥上看风景也是不错的选择。
不过想起学校，我才惊觉快到八月份了。好在我已经为我的教师生涯做好了准备，也就是人们俗称的“走后门”。对我而言，别人一句话就能解决的事何乐而不为？我本就不是个自视清高的人。再说，相比别人的走后门，我顶多是被领到后门的位置，门依然关着。
我给在学校任教的亲戚打了个电话，我说我想回学校教书。
他二话没说就同意了。
时间迟早会证明我是靠实力留下的。我对自己说。
然而就在我憧憬着即将到来的九月时，沉默许久的岚给我发了封电邮，很长的一封信。我是在晚上九点钟接到的，那时的我刚吃完饭。看完信后，我去洗了个澡。带着浑身的湿意，我又读了一遍，欲泣的心情一如既往。
她在开头这样写道。
瑾。见字如面。
我想我们可能不能再见面了。
我想你不知道为什么，但你只要记住，那不是你的错，而是我。我总以为有些事只要我不提它就像没发生过一样，但我还是过不了自己心里那关。
那天你们的对话我不是有意听见的，如果可以我宁愿自己从未听见过。瑾，我多么希望你和普通女子一样。可我却和你朋友一样，从一开始就看出来了。瑾，人的眼睛是骗不了人的，虽然我比你年少，但我却觉得你才是天真的那位。你总是太过封闭自己的人，从不主动去接触别人。
或许就是因为这样，围绕在你身边的人你只看到她们其中的一面。我知道，你拒绝交友，同时也就是拒绝了跨入这个纷杂的社会。
我还想说的是，你是我第一个主动接触的人。或许你不知道，那天你的背影有多么孤独，寂寥。于是我控制不住的去和你打招呼，当你转过身说你好的时候，我注视着你的眼睛时，我就知道，我们会是很好的朋友。我以为你会让我抑制住对女性的恐惧。是的，有那么一段时间你做到了，跟你在一起我觉得很快乐，也很安心。
看我，说了这么多也没进入正题。不过故事要从我小时候说起了，如果，你还能继续读下去的话。
我想你也发现了，我几乎没有女性朋友。这不是因为我不善长交际，而是因为我的母亲。
我的母亲，是一位非常漂亮的模特。而我的父亲则是一位公务员，他同样高大帅气。在外人看来我拥有两位优秀父母以及幸福的家庭，从小，我的朋友们就特别羡慕我。可是瑾，只有我自己知道这都是假象。
母亲在家从来不笑，对父亲更是冷嘲热讽，对我好一些，她只是一点也不关心我。看我的眼神总是那么陌生。
我想不通这一切，跑去问父亲。父亲总是摇头说自己也不知道为何。
后面的故事不知道你猜到了没有？这真是一个俗不可耐的故事，但这也是真实发生的。
随着年龄的增长，我逐渐发现了端倪。知道真相时，我只是一昧的指责母亲，指责她欺骗了我欺骗了父亲。真的很可笑是不是？我的母亲爱的竟然是个女人。从那时起，我对于同/性/恋产生了无可言说的厌恶感。
瑾，我说过你是无辜的，母亲也是无辜的。但不能否认的是，那件事已经我心中根深蒂固，无法取代。因为我太爱母亲了，我渴望她像别人的母亲一样对我好。当希望破灭时，我的世界也随之崩塌。我无法不恨母亲也无法不同情她。
我们每个人活在这世上，总有不能对别人说出的无奈，谁又能说谁更悲哀呢？
瑾，我说这么多想必你也明白了。一切真的不关你的事，我……我想我该去看医生了。如果你还愿意等我的话，请什么都不要说。
珍重。
岚。
读完信，我关掉了手机。房间里闷热的很，窗户没开窗帘紧闭，热汗或者是泪从我脸上滑落。我的大脑几乎一片空白，如果游荡在看不见边的大海洋里。再回过神来时，白色的烟在我指尖燃烧了一半，灰色的烟灰落到我脚上，并不疼。
是的，我正在吸烟，没人知道我在这一习惯，我总隐藏的很好。我从不在公共场合吸烟，也不在朋友亲戚面前。但我现在需要它，岚说的对，我是个不爱惜自己身体的人。
老实说，我的烟瘾不大。因为我想起上一次吸烟是在一年前，我即将来贵州的前一天晚上。
我坐在窗户边，凝视着漆黑的街道。房间的灯被我关上，我不在乎是否有人见到我此刻的模样，我只是想呆在一个黑暗的环境里。就像当年父母去世后我所做的一样。
时间在我指尖静静流逝，这是一个很模糊的概念。我不知道自己坐了多久，我只是突然回想起和岚相识的那天。
那天我搬到了学校安排给我的宿舍，我站在楼下有种不知所措的感觉。而她正好从外面回来，手里提着一袋苹果。
嗨。她在我背后打招呼，我回过头去看她，她的容貌让我惊艳了一下。但也只是一下，我想我的表情不至于很没礼貌。
嗨，你好。我慢半拍回道。
你是新来的老师吧？我看见她脸上的笑容加深了些，她又望了眼我的行李，视线在外露的尤克里里上多停留了一会儿，然后才看我的脸，很轻盈的注视，不会让我感到有压力。
需要帮忙吗？她最后问我。
我没拒绝，事实上我想问她我的宿舍在哪，因为学校方面给出的位置太模糊了。
我的行李不会，两个人走一趟刚好拿完。她没立刻回去，只是站在离我不远的地方说，以后我们就是邻居了，是一位音乐老师，你呢？
语文。我说，之后我们互换了姓名。然后她告诉我，这里以前是一位退休的老师住过的。她还说，那位老师半夜总是走来走去的，还好我来了。
我不知道怎么接下去，只好回以微笑。
要吃苹果吗？她问我。
我自然是摇头。
这就是我和她相识的全过程，很平淡的过程。那之后，她总能与我巧遇。我们的相触渐渐多了起来。我总觉得我们有种一见如故，相见恨晚的感觉，我不知道她是否也是如此。但不可否认的是，我们在很多事情上持相同的意见，爱好也颇为相同。我从没遇到如此合拍的朋友。
就算是韩，也是我迁就她多一点。
但现在，她竟然说，瑾，我想我们可能不能再见面了。
就这么简单的十几个字，我却能从中读出她深藏的纠结与挣扎。但我想，如果换做是我，一个恐同厌同的心理患者。我也不知道该如何为好了。
可是，岚，你将我们一年的友情置于何处？我突然怨恨起她告知我真相。就算，我们慢慢不再联系也好过告诉我真相。
我仔细回味着她说的话，对比我被回忆不