按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“14年的时候？”施景和的语气有点不确定，“反正那时候余默也还没毕业，我回学校办事情，正好余默说我还没有见过你，而且他们还举办了一个见面会，不知道你还有没有印象。”
本来我是真的以为没见过，但听施景和这么一讲，我也记起来了。
余默说有个学姐难得回来一次，他们这群朋友要给她办欢迎会，余默就问我要不要去，说我作为他的女朋友，是家属，可以带上的，让我不要害怕，到时候他会在我旁边陪着我。
我去了，但由于人太多了，我根本没有仔细地看那个学姐长什么样，他们那时候还拉了横幅来着，具体的我记不清楚了，反正没有施景和的名字。
我没有待太久我就走了，那样喧闹的环境让我当时不太适应，而且我只跟余默最熟悉。
回忆有点久远，但这么一想又全部都涌入了脑海，记了个七七八八。
我缓缓点了点头：“有点印象。。。。。。”
“哎。”施景和轻轻叹了口气，“后来没多久余默就说你们分手了。”
我：。。。。。。
余默是我第一任男友，我跟他在一起的时间也是最长的。
我跟他认识是个意外，当时我跟孟一笙正在运动场的跑道上走着，背后突然不知道哪儿飞出来了一个足球，就在快砸到我的时候，余默挡在了我身后，足球被他用手抵开了，但力道还是让他踉跄了下，栽倒在地。
我还没从震惊中缓过来，余默还在地上坐着，他一副休闲打扮，手撑在两边喘气，问我：“同学，没事吧？”
过了一个月左右，我就答应了他的表白，他的人很好，也会照顾我，我那时候以为我可能也是真的喜欢他的。
但后来发现不是，我只不过是因为觉得他人好可以给我依赖，才跟他在一起。
在一起的时间越久，越让我觉得愧疚，因为他那么喜欢我，可我连情侣间最普通的接吻都做不到。
愧疚到最后，我就说了分手。
不再耽误他，也不再耽误我自己。
分手以后，我们就再也没有联系过，他的联系方式我全删了。
已经过了几年了，我以为不会再听到关于他的任何消息了，却没想到在这样的夜晚，从施景和的嘴里知道他要结婚的消息。
九月过得太快，十月也紧随其后，我今天出发以后才意识到已经到了国庆节。
国庆节结婚的人可就太多了，余默会在这个时候结婚并不会让我感到意外。
意外的是我会在施景和口里听到他的消息。
施景和的眼睫毛颤了颤，她转过身看着面前的一片草地，身后是月光照耀下的平静的河面。
她把她手里的纸给我，说：“帮我放在衣服后面，我靠一下。”
“好。”
垫好了纸巾以后，她果然把上身靠在护栏墙上，她吐出一口气：“有时候觉得很累，身边的朋友都相继结婚生子，可自己还没有这样的想法。”
我也有跟她一样的烦恼，突然间觉得，我跟施景和“同病相怜”。
不过我是因为爱不起来别人了所以选择不结婚不生小孩，她。。。。。。我就不得而知了。
“算了，有点晚了，早点回去休息吧。”她说。
她把我送到了酒店以后就离开了，我回到我房间以后，才松了一口气。
我有种被攥住了命运的咽喉的感觉。
为什么会那么巧呢？为什么施景和刚好知道的我的恋情对象是余默呢？
这下倒好，几年过去，她再遇到我的时候，我谈的对象还是男生。
不过这也把之前她的行为得到了解释：为什么从一开始她对我就没有那样陌生，因为她知道我。
只不过，这样的知道我宁愿不要，现在倒好，我，陆枝，在施景和眼里，直女本女了。
想到这个，我又开始头痛起来，翻出来药吃下，缓过来以后就去洗漱睡觉了。
出来玩三天，我没有什么安排，反正国庆节了，遍地都很热闹。
尤其是我走在柳城的商业中心被挤到不行的时候，突然后悔起来，我还不如在酒店上网冲浪。
但来都来了，我得逛个开心。
我没有依赖别人的习惯，因此一个人吃饭一个人逛街一个人看电影我都没有问题，甚至还会觉得开心。
虽然天天都在与自己独处，但在这样人多的情况下，大家都成群结队的，我一个人戴着耳机晃荡游走的感觉分外不错。
问施景和要不要纪念品纯粹是为了做任务，但问谢莹和孟一笙她们就不是，当然，她们回答的是“没什么想要的”。
可是回答是一码事，我自己想买又是另一码，我逛走了一天，提了几个袋子回到酒店。
早上施景和给我发了消息，还问我今晚要不要一起吃饭来着，我拒绝了。
就当我任性吧，我现在不想看到她，因为见到她就会想到离我越来越远的一千万。
我是出来旅游的散心的，我才不要再继续做任务，昨晚的我是真的傻了才去见她。
哎，真的心塞，一想到她还知道我大学时候的恋情，更心塞了。
洗了澡，我翻着通讯录，忍不住给戴晟打了电话过去。
我很想问，他们背后是不是做了许多调查，比如我跟施景和是一个学校的，比如施景和跟余默认识，比如我跟余默以前谈过恋爱。
我有好一串问题想问，但最后都没问出口，因为戴晟的电话没人接，并且他的彩铃还是“对不起，你拨打的用户已经放国庆节，有事请在七号之后再联系。”
我：？
这个彩铃真是让我听得一脸懵逼，同时也觉得无可奈何，因为给戴晟发了微信过去，他也没有回我，打微信电话的时候，他也是在“忙”的状态。
忙着玩吧？我猜。
第二天我回了学校，云省财经大学在全国也算是有点名气了，现在国庆节期间，慕名而来参观的人很多。
我看见了很多年轻的面孔，可能都把这所学校定为了目标，想要大学考到这里来。
我当初报考这所学校的时候，没有想很多，纯粹是因为我爸妈觉得学会计好，将来工资也高。
我那时候懒得去想我想要的是什么，就填了这所学校和这个专业，而孟一笙她跟我在一起待着习惯了，也就填了这个学校，严苛紧随其后，于是我们三个人一起去的学校。
往事历历在目，走在学校的时候，脚下踏着的土地又让我的回忆翻滚。
想要忘记以前的事情真的没那么容易，就好比，我现在看着图书馆也能想起来我初恋。
大二分手后没多久，她就出国了，从此我再也没有听到过她的任何消息。
知道我们关系的朋友在我面前也绝口不提她的事情，我谈了新的对象以后，久而久之，他们也真的以为我不再喜欢女生喜欢她。
我不知道她现在过的怎么样，这几年在国外的时候，有没有一秒钟想起过我，有没有一瞬间想要跟我道歉。
我小气，小气到我现在仍然对她的分手理由记得清清楚楚。
她怎么能说我晦气呢？
我爸妈离开人世是我能料到的吗？我后来那段时间走不出来悲伤得抑郁症是我能料到的吗？
如果我能料到的话，那么分手肯定是我来提，绝不是她。
想到她我就觉得心情十分沉重，尤其是我觉得我还对她念念不忘，这更让我感到烦躁了。
孟一笙担忧的没错，我可能还是没有忘掉我初恋，并且最近我频繁地想起来了她。
可这样不行，已经过去几年了，我不能和当初一样没出息。
我眉头紧皱，心里像是被压了块大石头，也没有什么心思就出了学校，拦了辆出租车到了一家酒吧外。
我决定今晚喝酒，正好我一个人，可能喝的更痛快一些。
但之前在云城的时候，喝酒都是跟小绪他们一起，突然间落了单，我又觉得不是滋味了。
于是在店外的时候，我给小绪打了电话过去，电话没几秒就通了。
小绪在喘着粗气，他声音有点压抑，说话也有点断断续续：“枝、枝，怎、么了？”
我一听就知道不对劲了，抬头望了下天色，现在才下午四点多，小绪就在做他爱做的事。
打扰人家美事是不道德的，尤其是我还听见了他男朋友的声音，对方压低了声音喊他“宝贝”，又说“爽吗”。
我：。。。。。。
我脑海中一下就蹦出来了“白日宣/淫/”这四个字，然后深深的吸了口气，说“没事”就把电话挂断了。
真的打扰了，我以为起码得晚上，没想到现在就。。。。。。？
最终我还是没有去酒吧，因为想起来新闻最近报道的一些“酒吧捡尸”的事情，我觉得我要是想要喝的痛快，还是在酒店好一点。
于是我去超市买了几种酒，最后提着大袋子的时候都有点怀疑人生了。
哎，要是小绪在就好了，他可以提东西。
人都得需要个发泄口，就好比我出来旅游为了驱散恐惧，就好比我现在又去买了酒打算喝到烂醉，忘掉最近让我悲伤的事情。
哪怕暂时性忘掉也好啊，我真的不想再想起来我初恋了。
想起她我就会心口痛，我应该讨厌她不是吗？可我做不到。
我更讨厌这样想念她的我自己，为什么呢？为什么已经过去了五年了，我还是没能做到忘掉呢？
我突然间又想起来了施景和，她说她花掉很长的时间来忘掉她的前任。
那我呢？我呢？
我的五年时间跟她的“很长的时间”比起来，会赢吗？
而且。。。。。。我到现在也还是没忘记啊。
我突然间又泪流满面，崩溃地哭出声音。
女娲造我的时候，是不是给我的痛苦也要比快乐多一些呢？
让我失去了我的父母亲，也剥夺了我再爱上其他人的能力。
一个人喝酒到最后的结局不会太好，我已经晕的不行了，但脑子又告诉我我现在很清醒，只不过行为没办法再被我自己支配，让我摔在了地毯上。
手机的铃声在一边响了起来，我努力地睁大眼睛，也用耳朵来确定手机的位置。
这是生活手机，给我打电话的只会是我的朋友。
是谁呢？我已经看不太清楚手机界面了，习惯性地滑动了接听了。
接了电话以后，我才确定了是施景和。
她给我打电话又问要不要一起吃饭，结果听了我晕乎乎的声音她就问了我酒店房间号。
所幸的是我还记得我现在在哪儿，就跟她讲了，电话也很快被挂断，我重新把眼睛闭上了。
施景和到来的时候我踉踉跄跄地去给她开门，我不知道她为什么会来，可能因为我是她学妹，也还是她朋友曾经的恋人。
我跟她的牵扯这么一算，真的好多啊，我突然这么觉得。
门开了，我看见了施景和的脸，只不过我现在看的没那么清楚，像是多给她加了层滤镜一样。
她真的好看，我第一次看见她图片的时候，就这样认为了。
她语气有点焦急：“你怎么把自己喝成这样了？”
“不知道……”
说完我就朝她怀里倒去，没了意识。
第30章
我做了个很杂乱的梦； 梦里的场景人物言语各种乱串，一会儿这里一会儿那里； 天旋地转； 直教我感到头晕难受。
我清楚地知道这是梦，因为现实里我的身边不会有邱雨的身影，不会有她的笑脸； 不会有她的声音。
邱雨是谁？邱雨就是�