按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“蠢货，你认为，我会再一次败在一个什么都不懂的，婴儿，身上？”
奇洛，你解头巾干嘛，还哆哆嗦嗦地？恶，越来越臭了，你有多久没洗头了？what？那下面是啥？在原本该是奇洛后脑勺的地方，长着一张脸，哈利还从来没有看见过这样狰狞恐怖的脸。那张脸的颜色像粉笔一样死白，红通通的眼睛放出光来，下面是两道像蛇一般细长的鼻孔。
“哈利？波特。……”怪脸男，不，据说是伏地魔，咳，随大流，据说是神秘人的怪脸男balabala地向哈利诉说了一通自从那年圣诞节惊动世人的晚夜后的别离，相思的痛苦。
他恶狠狠地命令奇洛走到镜子面前，“怎么拿，波特？”
“直接用手拿！”哈利，这么忽悠人是不对的！更何况是这么明显的忽悠，连我这幽灵都不信，你说他能信吗？
等等，他，他的手穿过了魔镜！真的穿过去了！他的手在里面一翻摸索，好像抓住了什么！他的表情，有些，有些奇怪，并不是拿到宝物的惊喜。他皱了皱眉头，缩回了伸出的爪子。只见一爪之间，握着一个发髻？发髻！
这发髻乌黑油亮，散发着一股少女的清香？捏捏还很柔软，顺滑。
不过大家好像都呆掉了的样子！没错，你们猜的没有错，那就是，那就是麦格教授的发髻！不过，那不是一般的发髻，那是她少女时代曾经带过的发髻。还残留着她曾经少女般的梦想！（没事没事，大家继续，不要一副囧掉了的样子嘛！）
怪脸男顺手想把发髻扔在一边，这时候奇怪的事情又发生了——那，那发髻居然，甩不掉！就像被施了永恒粘贴咒一样，一角牢牢地贴在他手上。
“主人，这是什么恶咒吗？”“不，应该是咒语失败的变异情况。邓布利多，该死的，你拿我当实验品吗？”
咳咳，咱在墙壁里悄悄地红了绿龙皮。怪脸男，咱真的不是故意的，谁知道咱偷偷去放东西的时候不小心搞错了什么。要不，要不咱帮帮你？好吧，反正现在是绿龙皮，没人认识，抗打击力强。说干就干！咱悄悄地飘了出来，解除了隐形。
“吓，这是什么东西！走远点，小心本魔王阿瓦达了你！”
“怪脸男，没头发，见识短！我乃本世纪人见人爱花见花开的小绿龙是也！”
“管你绿龙红龙的，我阿瓦达了你！”
“你难道不想知道发髻的秘密吗？”
奇洛准备挥舞魔杖的另一只爪子停了下来，“快说！不说就阿瓦达了你！”
“咳咳，年青人不要这么激动，容易上火！别急别急，我这不是说了嘛。发髻，为什么是发髻呢？既然是发髻，就从它的本质出发。对，你想的没错，就是要戴头上的！别那样看着我，年轻人，动手动脚的不好！你不戴戴怎么知道对不对呢？”
怪脸男一脸便秘的表情把发髻往头上放去。嘿，还别说，这么一放啊，还真不粘手了！哎，罪过啊罪过，这散发着少女芳香的发髻就这么被大蒜味儿糟蹋了。麦格教授，下次，咱发誓，再不偷您的发髻了！
接着，怪脸男又把罪恶的左手继续伸向魔镜。嘿嘿，对不起您，看到发髻咱就知道，您接下来的路途漫漫啊……
果然，下面是一件闪耀着星星和月亮的光芒的魔法袍，那鲜艳的色彩，那走在流行前线的样式！对，那就是邓布利多的睡袍！
“什么！该死的，难道我要穿上这个吗？！”
“别看我，看我也没办法，是你要魔法石，又不是小绿龙我要魔法石！”
怪脸男脸色的便秘色更深一重。但是没办法，也只好忍着那颠覆他品味的恶心感觉穿上了睡袍。不过睡袍上身后，从客观角度看，怪脸男的皮肤显得红润了一些。或许，伏地魔实际上就该走这种着装路线？
不管他是否可以听从咱的着装意见，淘宝，不，掏宝活动还要继续。下一个意想不到的惊喜等着您！
这回拿出来的是弗立维的增高鞋。那只鞋就像东方一个古老民族特有的一种名为弓鞋的鞋子，后跟奇高，鞋底奇小。怪脸男艰难地把奇诺的那只大脚使劲塞了进去，金鸡独立地站着，不愧是神秘人，这样都站得稳稳当当的，当然，我们得忽略他脸上越来越痛苦的表情。
可是，可是一切还没有结束！他又掏了，又掏出了一只奇大无比的袜子。散发着一股难以言喻的，和大蒜味相呼应的味道！袜子的指头处还破了一个大洞……没错，那是海格的袜子。
他不得不脱下刚才那只鞋子，可是袜子仍然在他手上。看来只有穿另一只脚上了。这个过程咱就不多描述了。如果，我详细地写出来他全身重心都在那双弓鞋上时发出的杀猪一般的惨叫，那就太丢他面子了，做龙要厚道不是！
于是，穿了袜子后那只鞋也懒得穿了。“现在，我TMD只想快点拿到魔法石，然后给你们所有的来个阿瓦达！”
快了，快了，马上就快了，等咱压轴节目上场就快了。话说，那纪念品咱还真是舍不得啊。罢啦，为了娱乐大众，就贡献出来咯。
当当当当，最后，向大家隆重介绍最后出场的嘉宾——斯内普教授啃剩的鸡头一只，还残留着他性感的牙印！
您别晕啊，当魔王的就是要心理素质好不是！等等，这应该不是让你去啃吧，喂喂，那是间接亲吻好不好。羞死人了！
啃了也甩不掉！怎么办？拿着呗，你不是还有只手，用剩下的那只手拿呗！
怪脸男观察了一下形势，可能是觉得哈利和我威胁不大，他把魔杖夹在了左手咯吱窝下。用右手最后一次伸向魔镜。他握住了什么，他激动了，他欢欣了，他流下了感动的热泪。他急切地拿回那只手——
“口胡，苍天啊，有你这么玩我的吗？”他甩掉手中之物，对天比了个中指。。。。。。
被他甩掉的，乃是一块红色的石头，光滑，坚硬，只是上面刻了一副对联——
上联曰“晋江作者们祝您跳坑愉快”，下联曰“晋江编辑祝您看文心情好”，横批“拿奖开心”。虽然对仗十分不工整，但大过年的，娱乐性最重要不是么？（小小宣泄一下对宝箱的怨念！）
怪脸男啊，伏地魔啊，神秘人啊，乃不淡定了！
只见他头顶发髻，身着睡袍，左手握鸡头，右手迅速抓起夹在左胳肢窝里的魔杖，左脚穿弓鞋，右脚套长袜，冲向了哈里。
这一刻，怪脸男咆哮教主附体了——“为什么，为什么，这是为什么。”可惜他永远不能知道为什么了。此刻他和哈利的脖子亲密接触的双手像被纳威熬制的魔药泼到了一样，嗞嗞作响，冒出滚滚白烟，在最后一个“为什么”结束的时候，哈利华丽地晕了过去（不知道他是被掐晕的呢，还是被怪脸男的样子吓晕的，还是被咆哮教主的声音震晕的），而这一刻，奇洛的躯体终于灰飞烟灭了。
在那残留的灰烬之上飘起一股蒸汽，好像是神秘人的灵魂？他要逃走了。他慌不择路了，他向咱冲来了。
“你……”咱刚刚开口，准备提醒提醒他着装风格的问题时，那团雾气，对着咱张开的龙嘴冲了进来，“嗝，啥味道？呸呸，真难吃。不过好饱。话说，这么随便吞了个灵魂不要紧吧？不管了。据说神秘人没老婆来着。反正没人找咱算账。要我吐也吐不出来了啊！”可怜奇洛教授一年到头忙死忙活，最后赔了夫人又折兵。
拍拍龙爪，好了万事OK，小哈嘛，等着老邓回来搬好了，叫咱这么条小龙搬这么大个很不实际对吧！话说，咱当初把真正的魔法石藏哪去了？额，算了，反正老邓又没找咱要，等过段时间它就会自己出来的。不见的东西嘛，多半都是这样。
作者有话要说：走过路过留个爪吧，话说被霸王真的很痛苦。。。咱知道咱文冷了点，雷了点。但是，但是，还是不要霸王咱啊。木有留言，木有动力啊。。。
31
31、幽灵们的唠嗑 。。。
话说自从昨天晚上吞了一团雾状灵魂之后，咱一直不断打嗝，像喝醉了酒一样，直到早晨太阳出来变成幽灵状态才稍微清醒。不过，还是感觉肚子饱饱的，飘着都觉得累，真稀奇，咱在幽灵状态还是第一次有这么样的知觉。
“宾斯教授早上好！”胖修士总是这么和蔼可亲，不过，您能不能别靠咱这么近？很冷耶！？很冷？好奇怪，这不是个好现象。难道咱又变异了？又不是百变狸猫，变来变去的，找个时候机会问问谁看。
“胖修士啊，今天下午你们唠嗑不？”
“唠嗑？对吼，好久没聚聚了，自从上次忌辰晚会后就没有在一起聊聊。这该有多少八卦没有交流啊！”胖修士圆乎乎的脸上闪着灿烂的光芒，“那么就今天下午吧。老地方，我通知他们去！”瞧他那样，比咱还八卦似地，真是看不出来啊。
那间阴森的地下教室，零零落落地坐了20来个幽灵，那冷气啊，直窜的！咱悄悄地抖了抖身子，加入到八卦讨论大军中去。
……
“嘿，宾斯教授。我说宾斯教授。宾斯教授！”
“啊，谁，谁叫咱来着？”我刚刚想啥来着，好像睡着了一样，“差点没头的尼克啊？有事吗？”
“怎么活着的时候爱睡觉，死了还是爱睡觉！”尼克怀疑地看了咱一眼，“我们刚刚在说德国那边新发明的咱们幽灵可以穿的衣服。嘿，宾斯教授，您这身衣服，啥时候染了色的？”
“染色？没有吧？”咱怎么记不起有这回事？不过，望一眼身上，“嘎？怎么闪着黑色（请读shai，第三声）儿了？”
“别装了，宾斯，快说快说，在哪家服装店加工的？什么时候带咱们都去过一把瘾？”一圈幽灵都围了过来，好可怕，别过来，好像怪蜀黍在TX小萝莉……
“没，没有，不是染的。不，不，好吧，是染的。还，还处于实验阶段，等最后成功一定会告诉大家，一定会，一定会的。”额，咱紧张了，咱奇洛了。
看着没戏，又散去了一些，那么，趁此机会问问吧，“我说尼克啊，你吃过什么东西吗？别激动，别激动，我是说你死了后吃过什么东西没？不不，不是这个，我是说，你死后，吃过什么不干净的东西没？”呸，呸。我这说的啥这是。
“额，死后还能吃什么，什么都是一个味儿，也就那些个腐了的，味儿大些，只是有些冲。怎么，宾斯教授，你尝了个鲜？搞到能吃的东西了？”
“没，没，哪里，哪里。”为啥你们眼冒绿光啊，不带这么欺负幽灵的！“就是听说，像咱们这种情况，吞点弱小的灵魂（V大：你才弱小，你全家都弱小！作者：拖走，此人已死，有事烧纸），会不会，会不会有什么变化啊，进化啊之类的？”
“口胡，宾斯啊，好歹你也是高学历，高知识的教授啊。怎么能迷信这些个东西？那是什么？那是麻瓜扎娃娃啊，�