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人们觉得孩子离不开父母，其实很多时候。恰恰是父母离不开孩子。
长大以后，每每远行（其实也远不到哪），母亲总很舍不得，她总叫我多留几天，好在家给我补补，她总是打电话来，反复叨念，想和我多说说话。我知道这是爱，但同时也是失去东西的落寞。
母亲不会承认有时候她的爱是占有。她觉得爱就该如此：舍身付出，赴汤蹈火。如果爱应该分离，应该独立，应该自由，她会觉得爱是不可思议的魔鬼。这些。我都理解，人要破除我执，谈何容易，放下即是得到，可是又有几人能够潇潇洒洒地放手？
所以，当我看到宋丹丹写给儿子巴图的信时，我十分感动和钦佩。
她写到：“没有孩子天天愿意跟爸爸妈妈在一起，孩子当然愿意跟年轻人在一起，所以我说，巴图，你如果不是真的想我，千万不要给我打电话，你妈自己玩得挺好，呵呵。你好好自己玩，如果你真的想我了，你可以给我打电话。”我相信等他有一天会明白，他妈妈有多爱他。我希望给我的孩子最大的空间。我生了他，他就是自由的，不束缚他。
如果父母与子女之间没有完成很好的分离，那么双方都将呈现病态。
心理学家派克举过一个例子：一位女孩十分害怕蜘蛛，她交往过许多男友，并且无一例外不能长久。心理医生观察了解后发现这个女孩有个掌控欲极强的母亲，只有脱离了母亲，治疗才可能进行。于是医生要求女孩搬离父母家。
但马上就遇到了阻碍，一方面女孩还没有勇气，而更重要的是她的母亲百般阻挠，母亲完全离不开女儿。随着治疗的进行，女孩慢慢学会独立，她开始忍受不了母亲的操控，一次治疗后女孩报怨：她（母亲）真像只蜘蛛。那一刻，她终于意识到自己为何极端恐惧蜘蛛了。
故事还没结束，最后，她还意识到在母亲的影响下，自己也变成一只蜘蛛，总是无意识地想要占有操控男友……尽管她找到了自己的病因，但她还是需要漫长的治疗才能很好地康复。
就像每个父母都是自由的，每个孩子都应该是自由的。父母应该与孩子分离，而且注定要分离。龙应台在《目送》中说，父母儿女就是一场背影渐行渐远的修行，“你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追……”
赵建老家一位远房亲戚超表哥最近因眼睛受伤住院治疗，梦灵和赵建去探病期间，了解了超表哥受伤的原由。
超表哥夫妻俩40岁刚出头，却已经当上了爷爷奶奶。他们有二个儿子，大儿子未到结婚年龄，却已经给他们生了一个二岁的小孙女。二儿子在外地打工。超表哥的眼睛是在给大儿子盖房时不小心被一根钢筋弹了一下，当时眼睛就留出血来，超表哥当时连忙捂住眼睛，说当时并没觉得疼，只是觉得“木”了一下，以为眼球被弹出来了呢 。
他们这次盖的是四间三层楼房，准备给大儿子和二儿子结婚用的。夫妻俩在两个孩子还很小的时候，就在一个大城市给人铺地板砖，孩子就交给了家里的爷爷奶奶照顾，他们也未尽到为人父母的责任，没能尽力培养好孩子，现在两个儿子都没考上大学，也没能学一门手艺养家糊口，大儿子和同居的女友都在家靠他们养活。超表哥夫妻俩也想让他们独立出去过，但大儿子不同意，因为他认为和父母在一起，自己和女友什么都用不着操心。 超表哥夫妻俩便努力给哥弟俩盖好房子，希望就此可以跟他们分开。可是就在盖房子时，一只眼睛受伤，有可能就此失明。
梦灵在跟超表哥聊家常时，看得出超表哥表面乐观的背后，心里实在隐藏着无穷的愧疚感。
眼睛受伤，表明家里出了他不想面对或看见的事情，疼痛则是由愧疚感而来，内心自责的结果会渴望受到惩罚。看似意外的表面下，其实都是自己吸引来的必然。
其实在农村，像超表哥这种情况的太多了，很多中年或青年夫妻为了所谓的“为了整个家庭的幸福”，把孩子抛下，离乡背井出去打工，美其名曰为了孩子，可实质呢，却是抛下了为人父母的责任，没能看着孩子一天天的成长，只是在外面辛苦地赚钱，赚钱为了什么，也是为了孩子，结果呢，孩子由爷爷奶奶带大，只能说没饿着，没冻着而已，而孩子在那种在缺乏父母陪护之下的成长中有着多少心酸的痛啊。孩子在这种情况下长大成人，由于缺乏应有的管教，学业无成，没能力，没文化，没知识，还要继续靠父母来养活。父母还要给已经成年的儿子盖房子结婚，等他们结了婚有了孩子，再给他们带孩子，他们再出去打工，然后再上演父母的那一出抛家弃子的一幕。
孩子不成才，靠着父母来养活，心里最痛的当然还是父母。在不该离开的时候离开了，该离开的时候却离不开了，这究竟是谁的错？
为人父母者，在孩子小时，尽心尽力陪伴，待孩子翅膀硬了，就应该果断地放手，让他们自己去拼搏，去闯荡属于他们的世界。
父母与儿女之间的爱是一场渐行渐远的分离，不懂得放手，不能做到适时放手，这样的爱，不是真正的爱，只是一种束缚，束缚了孩子的自我的创造性和智慧的增长，也束缚了自己原本可以自由自在的生活。
如果时光能够倒流，相信超表哥夫妻俩更愿意陪着两个儿子健康成长，弥补没能看着自己的两个儿子成长的点滴的遗憾，而不再是又出外打工赚钱。如果两个孩子都培养好了，何须他们来给儿子盖房子，儿子自会打理好自己的生活，超表哥的眼睛也不会是现在这个样子。
天下还有多少的父母不知道自己孩子到底需要的是什么呀，是钱吗，绝对不是，小孩子最需要的，只是父母的陪伴而已，无条件的接纳孩子的一切，看着他的点滴成长，快乐着他的快乐，烦恼着他的烦恼，就这些而已。随着孩子的逐渐成长，一点点地扩大他的成长空间，最终给他完全的空间，放手让他去闯荡属于自己的人生。
正文 第六卷 第二十九章 被接纳的喜悦
一个人的孩提时代如果比较健康，那么生命的坦途便“*不离十”，就算今后再遇到什么坎坷，化险为夷的可能性也会比那些童年成长不利的人大的多。心理学通过多年研究证明，人生的性格经验中，95％以上来自童年经验，也就是家长为孩子塑造的家庭关系。
这里面包括两种关系：夫妻关系和亲子关系。一般说来，夫妻关系是亲子关系的基础，良好的夫妻关系为孩子的健康成长提供了最好的沃土。 反之，如果夫妻关系不良，那么孩子健康成长的概率便会大大降低，甚至成为不可能的事情。
与夫妻关系不同，亲子关系强调父母对孩子的无条件接纳，如果这个“无条件”完成得较好，孩子的人格就会比较完整，德、智、体就会最大程度地得以良性发展。因此，若想使孩子健康成长，家长的第一要务就是要学会无条件地接纳孩子。
说来简单，可做起来，接纳孩子却是一件相当难完成的工作。
生育时，父母是接纳孩子的，但只要当孩子长到会说话，许多父母就会开始对孩子有条件。
比如当孩子哭泣时，特别是对男孩子，父母就会说：“男孩子不哭”，“不许哭”或者“男儿有泪不轻弹”……
当孩子生气时，无论是同小朋友或是同老师，或者是因为家长，或者是跟自己较劲，当他们表达情绪时，大部分家长一定要禁止孩子的发作，甚至不许他们表达反对意见。比如说：“你怎么敢跟大人顶嘴？”，“你再说，我就打你”或者“都是为了你好，你急什么？”
当孩子恐惧时，无论是怕黑或是怕高，或是恐惧一个游戏、玩具，甚或是一个动物。一个故事，许多家长也会鼓励他们别怕，甚至为了培养孩子的大胆，还会存心吓唬他们。
总之，在家长的认知经验中，怒、哀、惧都是不好的，不对的，这种暗示，就会为孩子形成一个观念：我真正的情绪是不被接纳的，我是没有权力表达感受的。
后果呢？当以上的情绪能量未得以流通时。便阻塞在身体里。永远不会消失。当遇到相关的人或事的时候。特别是这一事件与父母的禁止有相似之处，那么，发作便难以避免了。
比如一个孩子因为诚实地告诉父母自己的考试成绩而遭到打骂，而且父母不允许他哭泣、愤怒和恐惧。那么，这些能量就被积存在身体里。
长大后，当他自己认为业务不够完美，或者妻子对他表示不满时，这个信号就被激活，他就会特别焦虑，因恐惧而发作，又因“我的悲伤不被接纳”而不敢说实话，总找借口掩饰。
从而。他也不喜欢有人批评他，甚至忍受不了上面有人管他。这就是父母不接纳孩子四种情绪的后果。
无条件的爱，是接纳孩子的所有表达，如果孩子哭泣、愤怒、恐惧，家长第一件事。不是把自己认为的好与坏，对与错拿出来，而是要问孩子：“爸爸（妈妈）知道，你现在很不开心，那么你一定有你的理由，能跟我说说吗？”
当孩子如泣如诉地表达之后，父母不能评断所谓的对与错，而是应该讲一个故事，一个孩子能听得懂的故事，不是大道理，是一个自己当年的类似故事，或者是书本里的某人和某事，讲完了也不要总结性发言，除非孩子提问。
这就是分享，不是否定与禁止。
如此，孩子得到尊重，他就会得出结论：我的悲伤被接纳，别人愿意与我分享、陪伴和理解我。
后果，就是当他长大后会交下真正的朋友，再遇到不开心的事，有哀伤的情绪时，他就不会憋在心里，更重要的是，他的肾不会虚，体质差不到哪儿去，一般来说，能够充分表达情绪的人，健康和长寿的概率相当高。
哀伤是告别的能量，如果孩子能够顺利地哭完，没有中途遭到禁止，那么他的情绪也就宣告完成，不会留下什么心结。
比如一个亲人或小动物离去，孩子会哭，如果顺利地哭完，那么这个离去就不会为他留下分离焦虑的后遗症，将来若再遇到亲人离去、失恋、离婚，或失去心爱的东西，或者因某种失败而摔倒，也不会过于痛苦。
可如果他的哭泣遭到禁止，那么当他长大后遇到上述事件时，便极有可能过不去那个坎儿。
愤怒是保护的能量，如果愤怒没有得到引导和认可，那么孩子长大后，当遇到真正的危险和侵害时，便没有能力防御，甚至连手和脚都抬不起来。
比如一个男孩子总听妈妈说：“一定不要欺负女孩子，好男决不和女斗”，好了，上小学时，女孩子真的欺负他时，他只能跑；再长大后，一个女生喜欢他，遭到他的拒绝，于是那个女生想方设法地侵犯他，他也不敢反抗或为自己申辩；再长大些，到了单位，若有女同事喜欢他，或者一个女人想占他的便宜，他不从，就挤兑他，他也不敢动一动，甚至连为自己伸张正义的想法都没有。这就是童年那些负面暗示的效果，也就是性格决定命运。
可是，当他小的时候，当第一次遭到小女生的欺负时，他的第一反应也是反击，如果这个天性得到支持，那么他将来也不会有这么多委屈。