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其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。
宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断；宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不配得；宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕；宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，而经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
宽恕吧，宽恕了自己，就可以宽恕别人；宽恕吧，不去看任何人包括自己的不好和错误，只去看美好的和出于爱的，自己值得这么做。
第四步：我是谁
不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示你把自己当作谁。
当你抱怨、当你愤怒的时候，你把自己当作了谁？
当你孤单、当你害怕的时候，你把自己当作了谁？
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当作了谁？
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩，如果你把自己当做无力的小孩，如果你把自己看做一个弱女子，如果你把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己热爱自己，自己安慰和支持自己，可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。
同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你本是一个生命，无瑕、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你，你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本，你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐，因为是你承载他们而不是他们束缚定义你，你可以永远的满足，因为你什么也不缺乏，什么也不会失去。
最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世，但这不重要，反正早晚都会知道，早晚都能完成；重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度很快。
每天注意培养自己的觉察力，觉察力高的人不会沦陷在往日的痛苦中，也不会为明天的未知杞人忧天。因为享受当下才能让你自由，去欣赏当下正在发生的一切。只有这样，才能避免在未来的某个时候我们因为没有把握好这个当下而懊悔。
正文 第六卷 第六十三章 做禅意父母
生活禅，平常禅，与孩子相处中，不妨来点“禅意”，让爱在关系中流动，真实，直面自我，活在当下，你会收获融洽、和谐的家庭关系。
先申明一下，我们所说的禅，可不是让你拿着护照跑到遥远的国度去修行。我们只是想把禅宗中的一些智慧借鉴到亲子关系中。尽管禅和父母，这两个元素几乎是矛盾的，禅学的世界和当今父母的日常生活也差了十万八千里。由于生活就是一场计时赛跑，充满了压力和负罪感，禅完全可以作为一个有效的解决问题的工具，被运用到日常生活中。
禅有什么力量？这门流传千年的学问说起来挺简单，就是静虑，这需要内心的坚韧和自律。它的独特之处就是将体验作为唯一的导师，从执念中抽离出来。“热或者冷，只不过是你的感受罢了！”日本大师 deshimaru经常对他的弟子如是说。结合这个观点，我们总结了如下4个步骤：
1、做真实的父母
“发现自我，就是忘记自我；忘记自我，就是发现本我。”——道元禅师
如果说禅学和心理学有共通之处，那就是做自己。扮演模范家长，以更美好的形象示人，这些方法都只是暂时的。只有实际行动才能让孩子信服，包括我们的行为、姿态、言语等。禅学不是提倡改变自己，让自己变得更好，而是认为人的本性是完美的。
然而，为人父母的负罪感总是来自不能做得更好。在我们头脑中的某个角落。存在一个完美家长的形象，自己的父母本应该成为的样子。于是，我们往往会寄希望于通过强大的自我来弥补自己的“缺点”。
禅学者认为，家长的这种烦恼完全没有必要。对孩子来说也是一种危险，因为孩子之前从来没有遇到过角色扮演这样的“陷阱”。发掘真实，就是完全接受自己的一切，也就是承认过去——做出的选择、走过的弯路、犯过的错误，而不是改写历史。这是对自我和他人的善意，而不是批判；接受自己的情绪。而不是沉陷其中，千万不要根据自己的意愿来塑造孩子的人格。
事实上，没有任何情绪可以被成功地隐瞒。心理咨询师张沛超博士认为，孩子天生对父母的情绪有着直接的接触和吸收。自己的意愿即使不以语言表达，也会在无意识里传递给孩子。如果父母试图掩盖自己的愿望，否认或扭曲自己的情绪，孩子将会接收到矛盾的信息，内心充满困惑和冲突。
情境小模拟
传言公司要裁员，你害怕职位不保，睡不好觉。
想要这么做
为了保护孩子。努力掩饰自己的情绪和焦虑。或相反，向孩子倾诉，解开你的郁结。
应该这么做
只需要和孩子泛泛地说你现在遇到了麻烦，但这是大人的事，而且根据过去的经验，总能在别人的帮助下找到解决办法。
2、接受孩子的一切
“一阵暴风雪在海面消失。好安静！”——禅宗公案节选
好多年来。“”这种说法被赋予了在任何情况下都保持镇定的意思。但在真正的禅学中，绝对不允许假装淡定。内心的平静不是源自情绪的控制，而是因为“无牵挂”“无感”。所以，对孩子们静心不是指泰然自若地面对所有危机和困难，而是接受他们所有应该被接受的部分：他们的愤怒、指责、赌气；以及不应该被接受的部分：暴力、辱骂、讹诈、威胁等。
作为父母，真正的静心是直面自我，问自己为什么必须大喊才能得到回应？为什么孩子一句话不说让自己这么恼火？静心能让你远离外界环境的压力和纷扰，尊重每个人的想法和情绪，树立威信。
但父母做到这一点并不容易。张沛超甚至认为，“其实让父母接受孩子的所有。更多是一种美好的愿景。因为多数父母甚至不能以如此的态度对待自己和伴侣。”但当你希望孩子能从一棵脆弱的小苗长成不畏风雨的参天大树，这样的修行虽然艰难，却也值得。
情境小模拟
一天工作下来，疲惫不堪。回到家，孩子还不听你的话。大叫，摔门。
想要这么做
喊得嗓门比他/她大，威胁他/她，扇他/她耳光。
应该这么做
孩子发飙的时候，用鼻子深呼吸几次，让自己平静下来。问他/她是否能进自己的房间，如果需要，可以多问几次。提出你的要求，跟孩子交谈。询问他/她这样做的理由，倾听他/她，接受你认为合理的部分，同时态度坚决地告诉他/她哪些部分是绝对没有商量余地的。
3、不带偏见地与孩子相处
“活在当下”应该是禅学最经典的语句。连接当下，连接正在发生的事，切断烦恼丝。作为家长，过去往往是负罪感的源头，未来，则是焦虑的的源头。无论哪种方式，都没有意义和深度，当下才是唯一的现实，只有在当下我们才能有意识地去生活、爱和抉择。
和孩子活在当下，就是没有遗憾和偏见的跟孩子相处；教会孩子充分享受此时此刻，而不是总后悔做过的事或者对未来抱着不切实际的幻想；让孩子知道所有的明天都是基于今天，做任何事都要全心投入。
4、“印心”式的联结
禅意父母会格外注意，通过实际行动来传达精神。如果你一天到晚都看电视，怎么还能要求孩子时刻保持对身边事物的好奇心？如果你只知道提高嗓门和孩子沟通，他们又怎会对别人轻声细语充满善意呢？每个人都要对自己的行为负责，我们随时都可以改变自己的做法。
事实上，父母个人经验的传递是父母与孩子联结的自然部分，是一种超越言语的、印心式的微妙联结。父母根本无法避免以身作则，孩子会潜移默化地认同父母的行为模式。
父母是孩子最好的老师。而我们也希望能够给予孩子最好的教育。与孩子之间“时刻保持理性”，似乎根本不可能。“父母”也是人，而如何能够让自己的情绪不影响孩子的教育，在这里，你会找到答案……
孩子成天只想打游戏、裁员消息使你茶饭不思、孩子发脾气甩门给你看…… 禅意父母知道怎么办？
家庭危机a：公司四处流传裁员消息，搞得你茶饭不思。
常见表现：在孩子面前尽最大可能隐藏你的焦虑情绪，或者反之，把你的忧虑向子女彻底倾诉出来，以释放压力。
禅意父母：忽略细节，只告诉孩子：你正面临成人的一种困境。以你经历过的类似遭遇让他知道，大人的麻烦总会找到解决办法。
对禅意最流行的解释是：万事当前冷静对待。然而，这不是要求人保持冷血，而是不被愤怒和遗憾所左右。
家庭危机b：你的孩子在外面毛躁了一整天，需要回家发泄一下，可他拒绝采取跟你交流的方式。他甩门给你看，还会对你提高嗓门说话。
常见表现：比他还要高八度地讲话，威胁他，甚至给他一耳光。
禅意父母：孩子发脾气时，做父母的要冷静地用鼻子来几个深呼吸，然后要求他回自己的房间里发泄。等他镇定下来，再与他相处。
此时此地，这是禅意最关注的时态。禅意的生活态度就是放下过去和将来的包袱，多看现在和眼前。和孩子共同经历并教他珍惜现在的每时每刻，而不是去追悔过去的遗憾和梦想不切实际的将来。
家庭危机c：考试成绩差、做功课拖拉……你的孩子成天只想着打电子游戏