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被爱叫人找到在人世间的温暖，而主动的去爱人，则是在为人世间创造温暖。
孩子不仅仅是父母独有的财产，他除了是父母的孩子，还是未来社会的公民，他所爱的人未来的伴侣。而一个好的公民和好的伴侣，从一个懂得爱的孩子身上展现雏形。
每一位父母都希望孩子善良、富有正义感，最好还是受人尊重的成功人士，但比这些都更重要的却是有爱心。
很多父母不允许儿女平凡。平心而论，许多平凡了大半辈子的父母确实害怕儿女再平凡，其中一个最现实的问题是。儿女也要结婚，住哪儿？父母工作大半辈子的积蓄，两居室的首付都交不起。所以，这种对于“平凡”的忐忑、惴惴不安。是最能被理解，同时也是让人心疼的。另外，那些生活条件好的也不允许女儿平凡。他们本能地认为，平凡就是平庸。为什么别人的儿女优秀，我的儿女就该平庸呢？
平凡绝不是平庸。平凡可以很优秀、很可爱，甚至是可敬的，如果平凡就等于平庸，而平庸又是羞耻的话，那么地球上的70亿人口，估计至少得有69亿人感到无地自容。培养一个懂得接受爱并对家人付出爱、向社会回馈爱的平凡的孩子。比培养一个世人标准看来所谓的成功的孩子更重要。
孩子是看着父母的背影长大的，家长的权威性、引导性和家庭文化的传递性非常深刻。其中，父亲的榜样对男孩的影响特别重要，会塑造男孩今后人生中的形象和生活方式。此外，女孩形成自己的性别认知。以及对异性的基本判断能力也都是在家庭中完成的。
总之，孩子的人格养成和个性发展主要靠家庭教育。学校教育对孩子提供的是一般的关注，不可能像家长那样一对一地发现孩子成长的每一个变化。发达国家的学校，特别注重为一对一的家庭教育留有足够的时间。
在生活中，如果父母没有得到来自孩子的爱，而仅仅给予孩子大量的爱，那么这种爱是单一的。专家提示。爱是一种能力，学会爱能让孩子更加坚强和善良，但是孩子并非天生就懂得如何去爱，他们需要父母的正确引导和示范。
让孩子学会表达爱
情景：皎皎14个月了，在妈妈上班时她由外婆带着。一般情况下，皎皎都表现得很听话。可妈妈一回家情况就不同了，她就是不让妈妈离开自己一步，而且不肯好好吃饭和睡觉，经常哭闹，外婆常埋怨是妈妈惯坏了孩子。
分析：从出生那一刻起。孩子的第一个爱的对象就是妈妈，他们希望每时每刻都与妈妈在一起，并用他们独特的方式向妈妈表达爱。同时他们相信自己是无条件地被妈妈爱着，因此，他们跟妈妈在一起时会更随性地展示真实的自我。
示范：回到家后，妈妈可以对皎皎说：“宝贝，妈妈也最想你了。可是你看，你整天和妈妈在一起，外婆都不高兴了，她也是最爱宝宝的，也想抱抱宝宝，你快去抱一抱外婆，她一定会很高兴的。”这样做，是为了让孩子体验多种形式的爱，发现更多爱的对象。
给孩子爱的样本
情景：蒙蒙的爸爸妈妈经常当着孩子的面吵架。一天，蒙蒙要妈妈带他去小区游乐场玩，妈妈让他吃了饭再去。没想到蒙蒙指着妈妈喊道：“你这个蠢女人，真啰嗦！”在一旁的爸爸被蒙蒙的怪脸逗得笑出声来，不料，蒙蒙跑过来又生气地踢了爸爸一脚。
分析：父母之间的交往方式决定了宝宝学会什么样的爱，也影响着孩子的行为模式。通常情况下，如果父母相互尊重，彼此接纳，能够很好沟通，用健康的方式表达爱意，在这样的家庭中长大的宝宝懂得如何去表达自己的诚意和友情，更善于和周围的人建立良好的关系，也更容易得到他人的爱。
示范：妈妈可以对蒙蒙说：“哎呀，妈妈饿了，妈妈要吃了饭再去玩，这样才有力气。今天爸爸做的饭可香了，你能不能帮妈妈盛碗饭，好吗？吃完饭我们就能去玩了！”这样做，可以让孩子学习父母之间彼此尊重的行为模式。
让孩子懂得关爱他人
情景：妈妈生病躺在床上，可贝贝还是缠着妈妈讲故事。爸爸试图用零食吸引贝贝，可是没过一会儿，贝贝又跑回来缠着妈妈做游戏，爸爸只得强行将贝贝抱出去。
分析：处于以自我为中心时期的孩子还没有学会去理解别人的感受，贝贝不知道处于病痛中的妈妈是何感受。如果此时让孩子为病中的父母做些简单的事，对孩子来说是有益的。当孩子用积极的行为表达自己对他人的关爱，并获得接纳和赞美时，爱就开始在他心里生根发芽了。
示范：病中的妈妈可以对孩子说：“妈妈也很想给你讲故事，但你看妈妈生病了，觉得很难受，真希望你能给妈妈倒杯水。”
父母可以积极地向孩子表达自己的情感，并帮助孩子找到表达同情关怀的适当方式。
培养孩子的责任感
情景：吃完饭后，3岁的冰冰说：“妈妈，我帮你洗碗好吗？”妈妈马上回应：“去去去，别给我添乱了，这是大人的事，你去看你的动画片吧！”
分析：2～3岁的孩子愿意模仿父母做家务，希望获得成就感以及归属感。而不少父母常常拒绝承认孩子的能力，拒绝给孩子承担家庭责任的机会，这样只会让孩子产生挫败感，认为自己无能而惧怕付出。
示范：妈妈可以这样对孩子说：“你真乖，妈妈在单位累了一天了，有你帮忙，妈妈觉得轻松很多，不过你还太小，等你长大点就可以帮妈妈洗碗了，现在帮妈妈把抹布递过来好吗？”
父母让孩子分担家庭中一些力所能及的事，并感谢孩子所付出的努力，可以让孩子相信自己是充满力量的，感觉到自己也是家庭中的重要人物，并为此不断努力。
欣然接受孩子的好意
情景：外出购物回家后，5岁的天天提出要和妈妈一起分享刚买的巧克力，妈妈非常高兴，狠狠地在天天的脸上亲了一下，然后对儿子说：“谢谢儿子，妈妈不吃，留给你一个人吃吧！”
分析：当孩子第一次提出让父母分享属于他的东西，或者要送给父母东西时，这其实是他生活中第一次创造爱的举动，之前他只是被动地接受爱。实际上，孩子是想通过主动的“给予”来体验自我的生命力，父母不应只在口头上夸奖孩子而在行为上拒绝，孩子会认为父母真的不需要，以后也就不会再有分享的想法了。
示范：面对孩子给予的食物，妈妈可以这样对孩子说：“这是给妈妈的？太好了，妈妈也最爱吃巧克力了，妈妈来一块，天天也来一块，以后有什么好吃的东西，给爸爸妈妈都留点，好吗？”父母欣然接受并欣赏孩子送上的东西，会让孩子感觉自己充满力量和自信。
正文 第六卷 第九十九章 被“精神分裂”的孩子
天地人身心灵合一会所为了提高心灵导师们的业务水平，定期举办心灵导师分享交流会，心灵导师王森的分享让大家获益良多。
王老师的分享内容：……一对医生夫妇为了孩子的问题约我咨询。孩子叫李敏（化名），21岁，大一。据他们所言，孩子有幻听、幻觉的现象，甚至还胡言乱语说有人迫害她，要杀她，无法正常学习了。因为妈妈自己是医生，知道一些精神性疾病的指标，于是妈妈觉得孩子的状况非常严重了，就让她退学在家。结果呆在家的李敏，整天就是上网，也不理人，还时常傻笑，说不想活了。。。。。。
听到这样的描述，我也感觉到情况确实严重，如果描述属事，那么有可能就是：“双相抑郁”“人格障碍”等等。但我还是请他们把李敏带来，结果在聊天当中，我发现了几个细节：一是，李敏不管讲什么都没法说完整，因为在一旁的妈妈不断地打断她的话；二是，母亲一直在提醒李敏，你之前不是那样？不然干嘛这样？没事，和哥哥讲，哥哥会帮助你的。三是，李敏的应答和思路都是清晰的，眼神也是清澈的，动作行为都很正常，只是不爱说话，问一句，应一句，仅此而已。
当时我就知道——孩子没有问题！是父母的恐惧，把孩子推到精神分裂的位置。我这么跟她的妈妈说，但是对方仍有疑虑，依然相当的焦虑。我了解对方想要改变孩子的急迫，以及希望孩子马上好起来回学校去念书的急切。知道说服不了，于是我推荐了一位本地的沟通师给她们。
沟通师先给李敏做了一场沟通，几个小时之后她也认为孩子没问题，是父母自己有问题。然而父母并不相信，更不要说承认自己有问题了，因为那不是她要的答案。不符合她的判断，更因为他们都是权威人士。于是带着孩子走访各大精神病院，在广州某权威机构被某博士诊断为“双相精神障碍”和“精神分裂”，还建议把孩子送去精神病院。
还是爸爸长了个心眼。他问孩子送去精神病院愈后如何？博士回答，乐观的话会控制病情，有些病人会自己好起来，但一般情况下用药量会越来越大。那把孩子送去那里是否会给她造成二次心理伤害？当听到答案是肯定之后，他决定不送女儿去精神病院，但是开了大量的精神科药物回家，强迫她服药。
李敏服药不久，就开始出现发胖、昏沉的并发症，（精神科药物含有大量激素。）虽然李敏的父母可以找到圈内最好的专科医生，但也只能得知。精神分裂目前无法根本治愈，只能终身服药，控制病情，然后慢慢融入生活。
听着李敏爸爸的述说，我心里一阵一阵的悲哀：又一个好端端的孩子。要被整到“精神分裂”！孩子的一言一行，他们都做了“有罪推断”！又一个无辜的孩子要被逼疯了！作为心灵工作者，能做的太有限了！尤其是面对医疗权威给“患者”做“有罪推断”后贴的标签，以及实施药物控制的种种压力，我们的力量太有限了！
昨天，他们夫妇俩为孩子的事请我吃饭，李敏的妈妈先到。一坐下就滔滔不绝地讲她对孩子的焦虑，然后，她把和李敏的短信聊天记录递给我看。看完之后，我就知道自己找到突破口了——因为她很关注女儿每天的状态。女儿前几个月在家呆不住了，要求去学校学习。刚回学校头几天，李敏很开心。妈妈在qq“说说”上看到女儿的状态也很开心。（用妈妈的话，服药之后她比较稳定了。）
但是后来李敏说，读到大三还有七八门考试，考不过就要被退学，那还不如现在就退学算了。不想读书了。妈妈以为女儿又发作了——因为不想念书，所以就又有问题了。对于她自说自话式的咨询，我只是静静的听着，后来终于等到一个契机——李敏的爸爸到了。我请他说说看法，然后我发现一个细节：爸爸不论说什么，每说两句就必然会被太太打断，5分钟都没办法把意思表达完，压根没有表达意见的空间。
于是我决定就从这个契机点开始切入进去。但我又不能直接跟这她说：“我知道你的问题在哪里。”所以我先绕了一圈——给他们详细地叙述了h城那位个案的故事。他们听着，若有所悟。
接着，我还讲了抑郁症的状况：每个患抑郁症的病人都很清楚地了解自己的状态，并且是亲眼看着自己一点一点地走进抑郁，甚至走向自杀。他们不是因为想死，而是因为负面情�