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对方有权利提出他认为对的东西，如果他还是一个正常人。他也有权希望我们接受， 他也有权希望他采取任何形式得到他们的东西，因为那是他们认为的权力。 我们可以不认可他的观点，不接受他的要求，但是我们不能不让他们有那样的想法。 因为目前我们无法做到改变他们的思维模式。 但是我们能做的是如何应对这样思维模式下对方的行为。没有指责，没有愤怒，没有评价， 需要有的是解决问题的方法和态度。
我们的愤怒来自于， 我们混淆了事物本身和他人对事物的态度区别。 我们可以否定事情而不去做，但是我们不能否定他对事情的态度的客观性。我们否定他的态度，是我们内心是不允许他如此的认为，我们想改变根本目前改变不了的东西， 我们背道而驰，虽然我们有所谓的事理，但是，我们却也忽略了另一个理，就是他这样想是有他的理的这一事实。 是我们本身的问题。
举例： 他提出向你要1元， 你可能给他， 当他提出向你要100000元，你愤怒了，甚至嘲讽他，甚至认为他是精神病。 他提出问题是他的事情， 你给不给是你的事情。 你能做到的不给就可以了，为什么要责怪对方要100000元是错误的呢？内在的核心， 是我们自己内心需要和谐，需要一个理字在先，要求每个人都要讲理。只有合理的，才让我们舒服。 事实上， 真的有那个所谓的“理”在吗？理本身的存在是为了保护我们与环境和谐而产生的规则，是人定的，不是必须有的东西。理存于我们自己内心的，我们按理做事，是为了我们自己的舒适，不是来要求他人的。个人和个人的理由于教育环境不同，文化不同， 理也不全相同。 我们用自己的理来要求不懂我们理的人来尊从，对那个人而言， 有些难度。我们可以拒绝他的要求，但是不能不允许他有和我们不同的所谓错的想法。
如果你区分了事情和人的态度是两回事，处理矛盾的时候，结果就有差别了。
当你认为他有权力做你认为的错事的时候， 你不是愤怒，而是平静。 你平静不等于认同他的观点， 而是认同了他提出任何的观点是他自己的事情。
这时候， 你才真正的不会受控于他（外界）。 无论他什么样子， 你内心如如不动，你可以做你该做的决定， 而不是把精力放在和他强调的所谓的理上。 因为你们的理本来就是不同的， 否则， 就不会有矛盾。 换句话说， 我们不是在解决情绪，解决对错， 而是在解决面对不同的理的时候存在的问题。
你想想， 我们是什么， 是神是上帝还是佛祖，我们能控制对方去按照他们的方式去思维？我们能让他们成为一个绝对的符合我们要求的好人？我们能做到不容许他们做所谓的错事？就是上帝，佛祖，也没有要求所有人都做对事。 否则，世界充满都是所谓的好人了。 我们能改变他人最好的方式是改变自己，进而影响他人。
我们在解决问题中，可能不同意对方的观点，而没有满足对方的要求，对方不高兴也是正常的。 我们是否满足对方的要求，不是因为情绪而做，不是为了他而作， 而是为了事情本身而做自己。 持有这种心态， 当我们没有满足对方的时候，我们的内心才是安静的。而不是看到对方不高兴， 自己就心里不安，好像自己做错了什么事情，反而责难对方不该有情绪。那时， 我们不是感到窃喜，也不是自责，而是产生悲悯之心，我们的悲悯之心不是以牺牲自己的真实想法来完成的， 而是深感不能达成一致的遗憾。以及感受不能达成一致时候对方的情绪和内心的痛苦。 我们虽不能满足对方的要求， 但是， 我们可以允许对方有情绪，或者尽可能的缓解对方的情绪。 那是我们唯一能做的。
允许对方有情绪，只有我们内心安宁，无愧于心，才能由衷地期待对方能早点好起来，或者能尽可能随缘而补救，来缓解对方的情绪。 即便我们做了补救，对方仍不满足，仍不高兴，那么我们也问心无愧，我们不是在救对方，而是在做自己。 相信对方也会有逐渐调整自己的能力。
我们生活在这个世界里， 是相互关联的， 但是不是相互控制的。 真正的控制不再外面，而是我们内心。控制我们的不是外界的人和事物，而是我们自己内心的固有的不合时宜规则。或者说自己对规则的僵化使用造成的。规则本身无好坏，是使用规则的人本身的问题。
当我们的内心是自由的， 就没有什么可以控制我们。 当我们还有被他人控制那一个想法的时候， 我们就难逃被控制的厄运。 而且， 这个控制， 是在我们主动的配合下而完成的，而我们有被控制感觉的背后， 是我们正在无意识地控制他人，还有我们意识不到的自卑在帮助我们完成这个被控制的感觉。
正文 第六卷 第一百零五章 分清三件事
天力灵示： 这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰地划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
当一个人缺乏界限感，就常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁。娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事。还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子。因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
不仅如此。孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
不仅如此，有一天，孩子也有了孩子。于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得小时候。从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心无界蒂，院门这个界限令他们很不舒服。
如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人*的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。
同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”“你的想法好奇怪！”
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧
在教育孩子的过程中，常常会发生冲突。如何才能跨越亲子沟通之鸿沟，实现家庭的和谐，天地人身心灵合一会所除了以“分清三件事”为主题的亲子关系处理问题的主题讲座之外，还积极为会员们提供亲子沟通方面的建议，帮助会员们轻松解决亲子冲突，优化家庭关系！
孩子生气时，父母要保持冷静。孩子火冒三丈，父母可千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为指导原则是：他（孩子）越火，我（父母）越冷。
因为父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的愤怒是理所当然的：暴躁的爸妈谁受得了？既然老爸老妈态度恶劣，他也没必要和颜悦色地回应。此外，情绪具有感染力，当父母保持冷静，这种情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用，有助孩子恢复平和
之心境。
批评孩子的行为，而非人格特质。如果要告诉孩子，他有些地方做错了，此时该批评的是他的行为，而不是他的人。
当父母批评的是行为，孩子明了，他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中的印象。如果针对人格特质来做批评的话，（例如：“你这个笨蛋！”“你这不争气的人！”）
孩子就会认为，父母对他这个人有成见。既然已看我这个人不顺眼，那无论再怎么改变，父母还是会觉得碍眼，所�