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黑白无常的引领力量，实际上就来自于我们平常所说的罪恶感和愧疚感。
如果一个人经常感觉到自己说话没有底气、虚弱，甚至表现在身体上的虚弱，往往是由于在潜意识中积存了太多的罪恶感和愧疚感！
当我们越是不承认和面对自己的罪恶感和愧疚感，它们就只会在体内不断积压，然后成为自我评判的一个假象，让我们最终无法道向菩提。
佛祖和上帝从未怪罪人，是人自己怪罪了自己。并且制造了关于恐惧的世界，不相信自己可以被无条件地被接纳和爱，而这个信任的最后一关的阻力，来自罪恶和内疚感。
深层潜意识中罪恶感和内疚感在关系中产生的几个主要原因是：
一、有些内疚是转移他人隐藏的内疚而来。
比如。母亲对父亲有歉疚却不愿意面对和承认，而采用愤怒和指责的行为来掩盖深层的歉疚，孩子可能同时承接母亲对父亲的指责和愧疚感！
二、认为自己获得了不属于自己的权利
1、比如上一条中的孩子，如果承接了母亲对父亲的指责和愧疚（这本不属于一个孩子的权利），因此会同时对父亲在更加深层的潜意识当中存有一份更深层的内疚。
2、在对家庭关系的众多诊疗中，如果父母关系彼此没有什么沟通或者连接，然而每个人都对孩子很好，孩子也会产生关于接受的内疚，然后对父母非常逆反。
比如因为他会感觉接受了父亲过多的爱，因为其中一份应该是给母亲的；而对于母亲也同样。他会感觉接受了母亲过多的爱，因为其中一份应该是给父亲的。因此他可能用愤怒的方式，对父母表达愧疚3、又或者，如果家中有兄弟姐妹去世，深层潜意识中可能会有内疚；家族中有人被排除在外。可能会承担他人的内疚。（这个部分可同时参考海宁格老先生的家庭系统排列，这里不做重点论述。）
三、没有行使和自己收获权力所相应的责任
不能正视自我行为对他人带来的负面后果的影响。
比如，如果没有能够真实地接受或者尊敬父母，同时就会对于父母产生更深的内疚（这和表层意识的愤怒无关。因此会用不断换工作、不断更新情感对象等等来在深层潜意识处做平衡）。
在这里，前两种的内疚和家族中以及旁人有关，而第三种是属于自己的部分。
回避关系中罪恶感和内疚感的几个表现和内在原因：
1、 过度内疚、自责，不能接受发生的事实。让行为没有变化。
过度内疚让我们在伤痛之外加上层层的恐惧和焦虑，然后变成一种有碍于行动的阻力，让我们的注意力被引向内疚的感受，而非为事实负责、解决问题的行动上。
这让对方的“牺牲”失去了推动万物发展的价值。
2、 以守代攻：藉由过度同情来博得他人的同情和原谅，放弃自己的行为责任权，一般来源于不敢承担自己行为可能带来的关于责罚的后果。
不断表现出来的内疚和罪恶感让自己有理由停止在过往发生的事件中。不用行动和改变，来逃避承担责任，祈求别人的理解和同情。然而这只能让自己的力量越来越虚弱，并且即便得到关注和同情，这里面没有真正的尊敬。并且这种习惯性的赢取认同的方式。在新获得的支持关系中，也会不断运用，变成祥林嫂模式，关系的长久维持很有问题。
同时，我们没有了解到，真正的原谅来自自己，就算别人原谅了自己，可是当我们放弃了自我的责任权，也就放弃了自我的话语权。因此这样的人总是会慢慢地觉得自己不敢为自己争取、说话没有底气！
3、 以攻代守，自我解释来进行防卫，试图解释自己的无心、企图弥补和掩盖已经发生的伤害的事实效果；或者避开这个问题，攻击对方其它方面的不对，……都是在否认我们在事件中的真实影响，让对方的“牺牲”感受到被漠视。
这种情况下，深层潜意识中良知的部分会让我们因不能担当而产生愧疚！
而发生在潜意识当中的这一切和我们的意识无关，就算我们不断对自己说“不用愧疚”也没有用！
这几种内疚方式，表面上是在向对方忏悔，实际上都是在关心我们自己，而没有关心那个受到伤害的真实的对方，也没有关系到对方的“伤害”所应该获得的尊重、存在价值、及对万物相互之间的推动意义。
解决方式：
1、真诚地道歉，发自内心、没有任何解释的道歉。
2、表明愿意接受这个结果给自己带来的任何行为后果！
3、把这个教训深深地记在心里，在以后避免类似的事件发生！
4、感谢对方已经为这个事件的付出。让自己有机会成长！
然后放下这件事！
这样我们就可以正面地面对这个事件中可能产生的愧疚和罪责，并且把它转化成对于整个系统具有帮助性的力量！
要注意：伪装的形式
一、有时候的“道歉”也是一种变相的后悔和自责。
它仅仅不断说明自己的“错”和“不好”，然后把改变的决定权交给别人。
比如我们经常会听到有人说，“是我伤害了你！我真的没用！真的很没用！”
这种不断的自责。让自己的行动没有改变，并且让自己行动的动力变得更小，同时对于给对方的伤害也毫无补救和益处；
一个不会抬头的人，如果愿意低头，不断说“都是我的错”的人，要么就是不断低头、没有抬头，那就不是颔首的尊敬，而是会让自己的头不断低下、直到如同下跪；要不然那就是一个“要挟”，因为自己想抬头，又没有能力抬头。所以只有要让他人低头的方式让自己相对处于抬头的角度。
抬头，代表一种为自己的不妥负责，代表一种担当的能力；
低头，代表适度的道歉和让步。
下跪，则代表乞求。把自己的成长的责任全部放在他人的肩上；
而“要挟”则代表让别人的善为自己伤痛的表现负责、退步。这一招非常容易让爱自己、在意自己的人隐忍自己的不舒服，然后在关系中慢慢褪去温暖；但是对于不在意自己的人却无效。所以，这个方法总是会让自己的幸福慢慢地变得不幸。
二、以“可是我是无心的”来拒绝道歉。
是的，我们总是希望在自己行为出错的时候，别人可以理解我们的无心。
当然有的时候，是可以在一些关系中用这样的方式来尝试化解：“请你在看到我的不当的行为同时，接受我的无心和好意！”当下事件中可能会被对方接受。然而如果总是说明自己的无心和好意。而在行动中却总是没有改变，时间久了，对方就会有被漠视的感觉，这对于双方的长远关系也是有破坏性的。
有些伤害产生了是无法弥补的！比如当一个人无意中杀死了另外一个人、一个人无意中的一句话引发了另一个家庭的关系破损，尽管这样的悲剧的发生并不能仅仅归因于这个引发者，然而我们必须诚恳地面对自己行为后果的这个部分。不能因为无心的起因便掩盖事实的后果！
而对于自己无心的这个部分，要学习自我接纳和陪伴，尝试自己对自己说“我看到你的无心，我接受你的好意，我陪伴你接受行为后果。然后一起探讨下一次如何让这种无心和好意也被别人看到！”这个部分是自己的功课！
正如一句话所说“世间万物为相互成就而来”，为他人牺牲的人其实并不是真的介意受到“伤害”或者“牺牲”，换句话说，“伤害”或者“牺牲”并不是真正让人痛苦的原因，真正让人痛苦的是这份“伤害”或者“牺牲”没有得到应有的意义和价值归属！
因为每个人最初都有爱人、愿意牺牲自我、成就他人的善意，只是当这份“牺牲”被看成是“软弱”，被可怜、轻蔑、或者漠视认为理所当然，它才会成为一种痛，那份善意的滋养的能量才会变成一种伤人的能量。
再一次说，人真正害怕的并不是“受伤”，怕的是受伤的时候被别人看成懦弱和理所当然！
这个世界没有真正的“伤害”，每个表面的“弱”下面都有着极大的爱的力量。只有当这个爱的力量被没有很好的承接，才会形成表面的“伤害”。
所以当我们能够真正面对由对方受到的“伤害”或者“牺牲”所获得的经验和教训，并且尊重他们的经历和选择，对于他们来说所有的发生才是真正有价值的！
说到底，真正的道歉，首先不是为了别人，是能够真实面对自我内在的愧疚和罪恶，让自己心安！
其次，与此同时，当我们真地做到了面对自己的愧疚并且有力地成长，也就是对方的“牺牲”和“伤痛”获得价值升华和解脱的时候！
无条件接纳自我无心和好意的起因！
无条件为自己承担行为后果！
有条件选择自我的行为。
学习和深层的自己和谐相处，更好地了解自己、爱自己，同时也更好地了解他人、了解他人和我们之间更深层的相互之间的爱。。。。。。
正文 第七卷 第三十八章 定期清理心灵垃圾
心理咨询是一种如何爱自己的艺术，如何与内心的自己相处，如何和他人相处的艺术，如何真正发挥自己无限潜力的艺术。
在国外心理咨询很流行，特别是美国，人们一旦遇到诸如心情不好、失眠、恋爱情感、人际不和谐等心理问题，首先就会想到找心理咨询师。美国人把接受心理咨询看的像吃顿麦当劳肯德基那样自然、简单。
美国是现代心理咨询的发源地，也是心理咨询业最发达的国家，基本上每一个中产阶级都有自己的心理咨询师。有人这样形容说，美国成功人士的臂膀是靠两个人搀扶的，一个是律师，一个是心理咨询师。据统计，每500个美国人中就有一名心理咨询师，30％的美国人定期做心理咨询，80％的人会不定期去心理诊所。“在曼哈顿，每个人都有自己的心理咨询师，连心理咨询师都有自己的心理咨询师。”这是《性与城市》中的一段台词，这是发达国家。但对于我们来说，去见心理咨询师还是一件新鲜的事，也没有经验。作为一个来访者，怎样才能更好地得到心理咨询的好处呢？
现在国内北、上、广、深圳等一线城市心理咨询开始普及，大家对于心理咨询的认识趋于健康性的认知，知道心理健康的重要性，也重视自身的心理健康和感受，如同看感冒一样去看心理咨询。北京的心理咨询氛围很好，各类人群（包括附近的农民）都很关注和保养自己和家庭的身心健康，定期不定期看看心理咨询，购买心理书籍，参加心理沙龙和团体，参加心理培训班，从而更多更深的认识自己，健康自己和家庭，这是一种非常好的趋势。
但是还有一些朋友对于心理咨询存在着很多认识的误区和莫名的恐惧。以为看心理咨询就是心理有病。就是心理疾病，就是脑壳有问题，就是神经病，就是精神分裂。还没看就把自己吓的要死。这是一种对于未知事物的恐惧，也是情有可原的，因为我们一直都不知道心理咨询是什么，所以想象起来特别恐怖。其实心理咨询是很亲切的，很温柔的，很真实的，一点都不神秘，也不可怕，很多心理咨询师都是充满爱的人，尊重人的人。是值得信任�