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思想病毒，正像电脑病毒，几乎每个人都曾受过它的侵蚀；但如果身体没有适合的土壤，它便无法感染。
suzi多次提及她多年前骑车不慎摔倒，鼻子正撞到大石头，血流一滩，几乎毁容！
suzi说，如果我接受了（毁容的结果），我身体就会做出反应，比方身体会出现大疤痕。它会应验；
但她没有，用潜意识和自己的身体，包括身体的小细胞沟通，不到一个星期，她的几乎撞残的鼻子竟奇迹般痊愈。没留下什么痕迹，主治医生大为吃惊！
生活中的限制性语言无处不在，如电视报纸网络上铺天盖地的广告，身边人的唠叼埋怨。
如果你听到别人说你不想听到的话，你可以对它说“no”。我们比我们的父母有更多的资源，我们知道更多。我们早已不是三岁的小孩，不必对所有信念如同海绵吸水一样。照单全收。
一位年轻的跳马运动员不慎摔倒，伤了脊髓不幸下肢瘫痪，当年也经历了各种绝望的境况。20年后，他成了受人尊敬的百万富翁、和励志演讲大师，他叫费德勒，一个几乎被上帝遗弃的人。
这位“不幸儿”是如何站起来的呢？人们只记得他讲过的一句话：我的生活证明一句话。所有的限定都是自己加上去的。
suzi说，尤其不要让环境（人和事）限定了你！
就像《当幸福来敲门》里的经典台词：如果你有梦想的话，就要去扞卫它。如果你有理想的话，就要去努力实现。就这样。
怎么破除限制性信念呢？
汇丰银行一高级经理陈先生说，高级执行师里有很多现成的模式。如果当事人愿意改变他的行为，我们都可以用。
“我不喜欢背负责任，因为这样我觉得没有自由”。
这是课堂上一位同学的分享，一位非常美丽的女士，想在事业上有更多发展，但总是不大情愿。suzi女士先后用理解层次去探析她的限制性信念，用心锚支持及给她以能量，用眼球松动松动其旧信念，以“博物馆”和“神圣空间”帮她创造新的信念。
比方理解层次探索原来信念：
有了这个信念在哪些环境里受限制？
你会有些什么样的行为
你是如何思考的？当你拥有这个信念，你的思维方式是怎样的。
当你有这个信念，它怎样影响了你的能力？
你在身份的层面是怎样看自己的？
你是如何看自己和别人的关系以及和世界的关系？
……
再比方心锚：
尝试想下，当你进入到某个情景，突然感觉全身热血沸腾，怎么有这种熟悉的感觉，好像曾经来过。然后回到小时候，好像正在体验那件事情。当你进入某个场景，你就触发了孩童时候的心锚。
记得有位老师发现一个有趣的现象，平时蛮不讲理的父母，开家长会时进入课室里，一坐在小板登上，突然间会变成很听话的小孩子……这些也都是心锚。
心锚如何下：
“我之前有个限制性信念，男人都不大可靠，女人都有更年期。”只是课后用nlp技巧调整后，心里便没有这样的想法了。现场一位助教如是说。
三位不同行业的企业家和公司高管，讲述他们的学习心得，作为结语，和大家分享：
a：我喜欢score模式：之前在公司的培训课程里接触nlp，当然觉得很神奇，这个学科怎么能提升我们的潜能，改善沟通，不过工作太忙，也就放在一边。后来有了孩子，就学习nlp亲子。现在我更多用在和下属同事沟通，比方位置感知法，获得更多资源判断问题，同时管理我的情绪。在高级班学到的score模式，将换框法改成定框，这是个很经典的模式。
b：以前自己跟人聊天都很随意，没有一个很好的词语组织。现在学nlp并回来做助教，做生意，和下属沟通，效率高很多！
c：把nlp融通之后，活出nlp，内在的力量会大很多。
正文 第十七章 滋养自己
有一个年轻人去买碗，来到店里他顺手拿起一只碗，然后依次与其它碗轻轻碰击，碗与碗之间相碰时立即发出沉闷、浑浊的声响，他失望地摇摇头。然后去试下一只碗。。。。。。他几乎挑遍了店里所有的碗，竟然没有一只满意的，就连老板捧出的自认为是店里碗中精品也被他摇着头失望地放回去了。
老板很是纳闷，问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思？
他得意地告诉老板，这是一位长者告诉他的挑碗的诀窍，当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时，发出清脆、悦耳声响的，一定是只好碗。
老板恍然大悟，拿起一只碗递给他，笑着说：“小伙子，你拿这只碗去试试，保管你能挑中自己心仪的碗”。
他半信半疑地依言行事。奇怪！他手里拿着的每一只碗都在轻轻地碰撞下发出清脆的声响，他不明白这是怎么回事，惊问其详。
老板笑着说，道理很简单，你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品，你用它试碗那声音必然浑浊，你想得到一只好碗，首先要保证自己拿的那只也是只好碗。
就像一只碗与另一只碗的碰撞一样，一颗心与另一颗心的碰撞需要付出真诚才能发出清脆悦耳的响声。自己带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处，就难免得到别人的猜忌与怀疑。
其实每个人都可能成为自己生命中的“贵人”，前提条件是你应该与人为善。
你付出了真诚就会得到相应的信任，你献出爱心就会得到尊重。
反之，你对别人虚伪、猜忌甚至嫉恨，别人给你的也只能是一堵厚厚的墙和一颗冷漠的心。
每个人的生命里都有一只碗，碗里盛着善良、信任、宽容、真诚，也盛着虚伪、狭隘、猜忌、自私。。。。。。请剔除碗里的杂质，然后微笑着迎接另一只碗的碰撞。并发出你们清脆、爽朗的笑声吧！
做最好的自己，才能碰撞出最好的别人！
与伴侣关系交恶、孩子处处让人忧心、不被父母理解、人际关系一塌糊涂……某天醒来，你抬眼看看镜中的自己，脸上刻满了沮丧、消沉、悲伤、怨恨。也许那个时候才幡然醒悟，自己正在成为自己最痛恨的那类人……也许你会因此而痛下心来改变成长，也许你会期待上帝突然向你伸出友好之手，一切都有所好转，但在那之前，你必须承担痛苦。
又或许，事实并没有那么糟糕。你有一个幸福的家庭，孩子乖巧听话，事业在节节攀升，一切都很好。但是你的心缺了一个角。无论如何都填补不了，你觉得还差一点什么，却无法说得清楚。
“我们每个人生下来的意义都是为了成为心目中的自己，有的人走岔了路……譬如吸毒能快速感受到成为理想我的快乐；有的人迷了路……对自己或他人有着过高过低的期待，会为此而痛苦；也有一些人。通过不断的学习和成长，在成为心目中的自己的路上。”
如何行走？试试走这三条道路：
1 冰山探索：你是你最熟悉的陌生人
冰山基本上由行为、感受、想法、期待、渴望、自我组成，每个人的冰山都不一样，应对不一样的事情时冰山也会有所改变。尝试将自己原生家庭的生存姿态代入到冰山中，有助于了解自己。
一般而言，人的原生家庭的生存姿态分为讨好型、超理智型、指责型、打岔型、表里一致型。
我们先来看一个案例：
某学员丈夫是完美主义者，总会因一些琐碎的事情而给她建议或是指导。有时候甚至会大声说她的不对。这位学员素来温和包容，对丈夫的行为都会尽量理解，多数也会听从丈夫。但有时候自己也会生闷气，丈夫也不知道妻子为什么要生气。
在此，基本可判断，该学员的生存姿态为讨好型。其丈夫为指责型。
在冰山当中，讨好型人重在感受。因为讨好型人过于照顾他人，常常忽略自我，而自己的情绪却无法得到排遣。此时他们最需要的是正视自己的情绪，该学员可尝试与丈夫沟通。着重表达：
我当下的情绪是：我的想法是：我期待你可以：
该名学员在做练习的时候非常不善于表达自己的情绪，只能描述事情的不公，而无法正确表达“委屈”、“愤怒”的感受，这也恰是讨好型人的气质，需反复练习。
另外，该学员的丈夫对妻子抱有过高的期待。指责型人习惯攻击和批判，他们可能是完美主义者却又自我价值感低，未能被满足的期待会让自己觉得压抑。他们可以选择放下……这过程会很痛苦，但必定会有所成长；可选择降低……会失落，但降低到可接受底线能满足期待；可选择替代……看清楚自己想要的本质是什么，而不是非这样不可；可选择保持……但未能满足的压抑和痛苦，将一直伴随着自己。
除此之外，超理智型人过于专注情境、规则，常常忽视或逃避对方感受，需针对冰山中的“想法”进行重新雕塑，如问自己，人可不可以生气？允不允许自己生气？生气对自己有何影响等；
打岔型人总是逃避问题，习惯用“幽默”岔开话题，不正视眼前发生的事情，这时候则需进入到整座冰山，借由活动和接触开始，等到接纳以后，再进行冰山探索。
冰山探索实际上是一场自我的探索，重遇自己，认识不曾认识过的自己。
2 接纳他人：因为你已接纳自我
你爱自己吗？你接纳自己吗？你允许自己这样生活吗？你接纳与你关系亲密的人吗？
有这样一位案主：
她与第一任丈夫关系很好，她很乐意帮助他却从未感觉到亲密感，她离异以后跟现在的男友在一起，却担心会重蹈覆辙。
在整场心理咨询的过程中，案主描述了他与父母交恶，说到他的父亲是一个不负责任的人，案主从小就没有得到父亲的关爱。也无法与他人建立亲密感的情况。
咨询师：在你们姐弟四人中，你父亲最爱谁？
案主：他谁也不爱。
咨询师：一般而言，男人都会喜欢第一个孩子，在四个孩子的比较中。他肯定是有比较喜欢哪个孩子的。
案主：……可是他是一个不负责任的父亲。
咨询师：是的，他不负责任，没有给这个家带来更多的安全感，他甚至脾气暴躁，但这一点也不妨碍他有爱。
案主：他没有！
咨询师老师说，案主哭了很久，然后才说，是的，在四个孩子里面，他最爱我。
咨询师：……他爱你。对不对？
案主：是的，他爱我，即使他不负责任，可是他爱我。
咨询师：你确定他爱你吗？
案主（哽咽）：我确定。
咨询师：够吗？他爱你，他没办法给你其他。但是他爱你，你觉得够吗？
案主（思考良久）：够了。
咨询师：真的够吗？那你愿意接纳这个不负责任，但是一直都爱着你的父亲吗？
案主（哽咽）：我愿意。
咨询师：好，那你，接纳你自己吗？接纳曾经以为不被爱的自己，接纳如今接纳父亲的自己，这样的自己。你接纳吗？
案主：……我接纳。我接纳我自己，我接纳曾经自我讨厌的自己，这不是我的错，我接纳，过往的所有的我自己。
……
我们行走在人生的旅途之上，终将会遇上未知的自己。看他/她对自己说：“从未了解自己，你有着这样的过去，有着这样糟糕的现在