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我以为我们会分开,毕竟你是那么的优秀,我除了年少时候的陪伴,似乎就没有其他了,甚至连孩子我都很难怀上,我知道你需要一个继承人,我一直在等,再等你哪天领回来一个孩子,告诉我这是你和别的女人生的。
然后我就可以笑着说,没关系,我早就不爱你了,可是我等了好久,你还是没有把那个我想象中的那个孩子领回来。如果你问我为什么不早点说,大概是我真的已经再也离不开你了,我想要在你身边多呆一点时间,再多一点时间,直到你的眼中再也没有我,直到我静静地死去。
可是不等我想象的那个场景发生,你就发现了我的情绪不对劲,你特意空出来时间陪我去旅游,你知道我最爱的就是到处玩,那些日子,你一定很辛苦吧?
现在想想,那两个孩子,就是在那个时候有的吧?希望他们没有被我的心情所影响,我的孩子,应该是活泼开朗的,他可以调皮可以捣蛋,但是绝对不要伤心,不要哭泣。
我的身体什么样子,我心里有数,我在怀那两个孩子的时候,我就做好了准备,如果我死在了那场生产中,那一定要保住我的孩子。
我亲爱的陆郎,你一定要活下去啊,哪怕没有了我的陪伴,你也要好好地活下去,我会在奈何桥上等到你来。
等我走了之后,你就找个爱你的人吧,她可以不对我的孩子好,但是,她一定要够健康,一定要够爱你,只有这样,你才不会孤单,这样我才能够在奈何上等的安心,等我见到她,我一定会握着她的手,感谢她的一切,然后你们转世,我在奈何上,等着你们回来。
如果轮回会忘记你,那我要这轮回有什么用?我不想要没有你的轮回,更不想要没有你记忆的轮回。
说实话,我没有想到,老天会这么厚待我,一次性给了我两个小宝贝,尤其是小小的那个,他长得真的是太像你了。
可是她抱走了他,我的孩子,你为什么要这么早的离开我呢?你甚至连你父亲的样子都还没有见过,我应该怎么做?
杀死那个救了我的她?还是就这样隐瞒下来,我只生过一个孩子?孩子和爱人站在天平的两头,我不知道应该选择哪一个。
可是我最后还是选择了你,我亲爱的陆郎,孩子我们有一个就够了,多的那个既然没有福分成为我们的孩子,那便没有过好了,我只希望你永远不知道这件事,这样,你就不会困扰,你的生活应该是快乐的。
如果孩子给你带来了烦恼,那我情愿他们从来没有存在过,我前爱的陆郎,你就是我的一切啊,为了你,我愿意放弃我的所有,抛弃我作为母亲的天性,只要你能够快乐,只要你能够获得幸福,我愿意去做任何事情。
可是亲爱的陆郎,对你的爱,并不能够抹去我对孩子的愧疚,她说的被海神带走,那是肯定不可能的,那轻柔的海潮,根本没有办法把人带到大海里。
所以我们的孩子应该还活着,他是被人抱走了吧?我希望他是被人收养了,而不是落入了什么坏人的手里,这样的话,我也许可以不是那么的愧疚。
那家人应该会对他好吧?真好,我的两个孩子,都能够得到他们所在家庭所有的爱。可是为什么我的泪,却怎么都擦不干净?
如果泪水花掉了墨痕,我亲爱的陆郎,你应该能够在知道我在写什么吧?可是我亲爱的陆郎,我真的不希望,你看到我的任何一封信,就像我准备死前告诉你的那样。
烧掉所有和我有关的东西,我已经用习惯了,可是我亲爱的陆郎,我只是怕你睹物思人,更怕你的下一位会看了心里不舒服,如果我能够陪你一辈子该多好啊?
可惜我的身体不允许,不过这样也好,我死在了你最爱我的时候,这样我一辈子都是被爱的,不用担心你会忘记我,你还不爱我。我在奈何桥,应该会笑的很甜蜜吧?
我既想让你活的长久,可是我又想让你活的不是那么的长久,我想让你早早地来陪我,因为你知道的我很害怕孤独。
可是我又怕你真的来陪我,你应该是活的很长久的,如果你为了儿女私情就早早的去了,我想我是愧疚的,更何况,幼子无力,还需要你的照拂,真可惜,我看不到他们长大了,所以你要好好地看看以探。
记得清楚点,到时候见面了,你要好好的给我说说,我的以探是怎么长大的,他喜欢什么样子的女孩子,生了怎么样的一个宝宝。
我希望另外一个孩子也就是我们的小儿子,永远都不知道有我们这对父母的存在,这样他就可以幸福的生活下去了。
他会有爱他的父母,他爱的妻子和儿女,他会和我们一样幸福,只是可惜,我们看不到他的成长,不过有得必有失,这是在所难免的,做人不能够那么贪心。
就像我有了你,起就不再强求还能够儿子还能够早早的找回来一样,我很知足,和你相遇,我就很知足。
可是我们还结成了夫妻,你一直爱着我,还有比这更加能让我感到幸福的事情吗?
我亲爱的陆郎,我想真的没有了,你的陪伴,就是我最大的幸福,所以你一定要幸福,这样我才能够不担心,才能够安心的等下去。
爱你的妻。
正文 第三百六十一章 第三封信
陆老爷子看望这封信,并没有着急着去拆下一封信,而是细细的抚摸着那有些泛黄的纸页,尤其是那被泪痕浸透的地方,陆老爷子摸得很用心,就像在抚摸陆老夫人的脸一样认真而用心。
“我爱的是你啊,你不爱我了,我也还爱你啊,尤其是你这么爱我,我又怎么爱的上别人呢?”
“没有人比你更爱我了,你让我在上哪里去找一个和你一样爱我的人呢?”
“我们的孩子我养大了,我记得他成长的每一件事情,只是他走的比我早,他应该是想你了,所以早早的下去找你了,你别生气,他还是个孩子。”
“就让他先给你说说这些年的事情,等到我下去了,我再给你说说剩下的,那孩子不知道的事情。”
“咱们弄丢的那个孩子好像来找我了,可是我不知道他的存在,所以我狠狠的骂了一顿他的委托人,希望他别放弃,这样我就可以知道,他到底是不是我们的孩子了。”
“如果是的,我就把他认回来,带着他去你的坟前好好地磕两个头,我会记得给他压岁钱的。”
“如果不是的话,那也没有关系,我会继续去寻找,哪怕我再也找不动,我也会继续去找他,反正你们娘两个已经团聚了,我的时间就都用来找我们的小儿子吧?”
“我们错过了他这么多的时间,我就用我剩余的时间,去寻找来弥补吧,希望他不要生气,毕竟你只是因为爱我,所以他要怨,那就怨我吧,谁让我没有保护好你们母子三人,让你在怀孕的时候被人伤害。”
“谁让我找到你们这么晚呢?如果我在你怀孕之前找到你们,我们现在应该是非常幸福的一家四口。也许我们可以抱抱小孙子,小孙女,反正我攒了大半辈子的钱,不如都用来养孩子好了。”
“如果你不想抱那几个调皮蛋,咱们就去世界旅游,看看你一直想看的天空之境,去摸摸拉萨的白云,到离天堂最近的地方去看看,看看天堂,有没有你的小花园漂亮。”
陆老爷子说着说着就笑了起来,“可是你呀,太傻了,你只是个女人啊,你还有我可以依靠,为什么什么事情都要自己扛呢?”
“你知道,我不会怨你的,哪怕你不爱我了,爱上了别的龟孙子,我也不会怨你啊,可是你不应该爱我,爱到比孩子还要深啊。”
“这样对那个孩子太残忍了,你说,等到他回来,我应该给他起什么名字呢?还是让他继续用他已经习惯了的姓名?”
“可惜你你离开了,我也没有个可以讨论的人,你实际上比谁都狠心啊,我的爱人啊,你知不知道,我真的很想你啊。”笑着笑着,陆老爷子又哭了,这狼狈的模样,也幸好这房间里面只有陆老爷子一个人。
不然还不让人笑话死,不过想来陆老爷子应该也不会在意的,他最在意的那个人,已经不在了,这些还有什么好计较的呢?
放好第二封信,陆老爷子拆开了第三封信:亲爱的陆郎,
我喜欢写信,可是我从来没有想到,我需要给你写这么多封信,毕竟你离我是那么的近,我们是这个世界最了解对方的人,我从来没有想到,我会有这么多的事情,对着你说不出来。
毕竟在很早的以前,我以为,我们之间没有任何值得隐瞒的事情,哪怕你是一个十恶不赦的人,我是一个坏透了的人,我们也不会有任何需要隐瞒对方的事情,可是亲爱的陆郎,为什么我会瞒你这么多的事情呢?我想,大概是因为我太爱你了,太怕失去你了,所以我反而变得不坦率了。
你知道吗?
我想我看到我们的孩子了,在我跑去印尼接受治疗的时候,我看到那个医院坐诊得医生旁边的小男孩,好像我们的小儿子。
那双蔚蓝色的眼睛真的是太像了,而且他看起来和以探真的就是一个模子印出来的,可是我不敢上前去认,我怕那不是,等到你知道了,我隐藏了那么久的事情就白费了,而你也会陷入忧愁和失望。
所以我没有去认,更没有告诉你,可是我真的是太想我们的小儿子了,我抱了那个孩子,他真的好淘气,你是没有看到他捉弄那些医生的样子。
看起来那家人把他养得很好,可是我后来才知道,那个看起来就很不凡的医生竟然是个单身,而且一辈子没有谈过恋爱,只是专心的照顾着这个孩子。
我有些不忍心,他应该只有那个孩子了吧?与其把他要回来,我们不知道如何相待,倒不如就让他跟着那个医生吧,而且他看起来真的很快乐。
我们的目的不就是让孩子快乐吗?所以我没有去打扰他。
后来我知道,那个孩子就是那个医生在海边捡到的,那个认为双生子是不详的村落,我没有去找医生确认,他们这样子真的就很好的,很抱歉我没有告诉你,原谅我的自私,就这么把我们的孩子,送给了那么一个医生。
你会怨我吗?毕竟是我剥夺了你作为一个父亲的权利,是我把孩子弄丢了,找到了孩子,还让他流落在外,所以我不寻求你的原谅,我只是想让你们都幸福。
现在看到了那个孩子,我感觉我没有什么遗憾了,我想老天真的对我很好,让我这一辈没有什么遗憾,所以让我就这么早早的死去,我想我什么怨言都没有。
可是亲爱的陆郎,你知道吗?我早就不想治疗了,我知道自己的情况,不过是吊着一条命,我实际上早就药石无医了对不对?
看着你为了我的身体劳碌奔波,我真的好心疼,如果可以的话,我更乐意和你找个没有人打扰的海边大屋,两个人拥着躺在躺椅上,旁边什么都不需要有,只要你和我,那就够了,我真的好喜欢那种岁月静好的感觉。
可是我又不忍拒绝你,大概治疗,真的可以让我拖得久一点吧?这样我就能够多陪你一点的时间了。
还记得我说的资助了某个孩子