按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我皱皱眉，“什么时候开始抽烟？“
他看着我，毫不躲避我的目光，眼中有深深缠绕的柔静，沉吟片刻，说：“大概是大半年前，我没有烟瘾，有时候需要晚上赶工作进度，用来提神的。”
饭后，我在厨房收拾了一会儿。
出来的时候，陆子煜已经靠在沙发上睡着了。
台灯的光是橘黄色的，在他棱角分明的侧脸上投下一片暧昧的阴影。他的手指屈起搭在大腿上，额上有可疑的薄汗，脖颈歪着靠在亚麻色的抱枕上，眼睫下青影沉沉，倦色难掩。
我没有叫醒他。
我拿到遥控器调高了空调的温度，又去房间拿了一床毛毯出来搭在他的膝上。
陆子煜被我的动作吵醒，撑起身体，有些不好意思的用掌心搓了搓额头，跟我说：“我刚才睡着了？”
我坐在他身边，替他掩实了身上的毛毯，说：“你发烧了。”
他的鼻音浓重，手指抵着一侧太阳穴，声音低沉嘶哑，“怪不得，一直头痛。”
我问他：“是着凉了吗？”
他摇摇头：“没有，可能是因为最近太累了，从重庆飞北京转机到洛杉矶，又在新加坡转机回来，每天的时间都不够睡。”
我劝他：“钱是赚不完的，身体最重要。”
陆子煜的笑容很虚浮，说：“也不是只为了赚钱。有时候是因为，我不知道除了工作，还能用什么来填满自己的生活。”
我的眼睛一酸，说：“对不起，是我耽误了你。”
陆子煜侧过脸，抬手用手背蹭了蹭我的脸颊，有些好笑的说：“你说什么呢，是我一直不肯放手。如果非要道歉，那也应该是我才对。”
他握住我的手掌心汗湿，好像又想起来什么，似乎很不好意思，沉默着笑了一会儿才跟我说：“微微，我托人买到了过几天两张台北小巨蛋的演唱会的VIP票。你还记得吗，我们读书的时候说过会一起去听他的演唱会的。”
我起身去洗手间，捞了条冰毛巾敷上他的额头。
他病体虚弱，没有说话，只握握我的手指，表示谢意。
我的胸口搐痛。
我知道，我不能再这样下去了。
作者有话要说： 我总觉得治愈的过程更美，奈何你们都沉浸在失去的痛苦之中，再不肯吭声支持我~~
☆、爱是影响（4）
4．此时此刻，我觉得死比生容易。
陆子煜停下手头的工作，休息了几日。
他的身体状况基本好转之后，我们一起进行了一场短途旅行。
从垦丁出发，沿着海岸线自驾环岛。这里的公路很好，一侧是澎湃的太平洋海面，碧蓝的海水，雪白的泡沫，海岸线开阔，让人心情无比舒畅。天气好的傍晚时分，海天一线的尽头处，夕阳映衬着晚霞，美的不可思议。大多数时候，我都很沉默，累了就窝在座位上睡一会，兴致起了就听着车载电台的音乐跟着哼几句。
望着车窗外面的天空树影，会觉得心中很安静到空茫。
陆子煜做任何事的计划性都极强，旅行也不例外。一路的吃食住宿和需要徒步观赏的景色都安排的十分妥帖。他是那种人，从不夸口描绘未来生活的蓝图，也不轻易许诺生活的愿景，只是用实际的付出默默的等待。
到淡水附近的海边时，恰好是傍晚，天上下起小雨来。
我们在一间很有名的小馆子吃饭，茶上来了。
是我特意点的香茅煮姜。
茶壶蒸腾起的浮薄白烟跟玻璃窗外灯光掩映的雨点交相辉映，迷离了陆子煜精致美好的眉目。我执壶给他面前的瓷杯添了茶，说：“冬吃萝卜夏吃姜，香茅的药用效果也很好。你最近总是头痛，这个很对症。”
陆子煜笑笑，多喝了几口，向我道谢。
等菜的时候，我看到一个男孩子坐在屋檐外马路牙子上弹吉他唱歌，一首接一首。陆子煜看我饶有兴致，开玩笑说：“读高中的时候，我也想过当一名流浪歌手。说不定还能出唱片呢。”
我被他逗笑，点头附和道：“对，你当时吉他弹的很好。”
他似乎有点惊喜，脱口而出：“你还记得？”
他从未求证我是不是已经从过去那场病痛中痊愈，是不是已经记起跟他之间那些曾经被我遗失的过往。
我心中酸涩，应声：“嗯，我记得的。”
我记得的。
尤其是最近，因为陆子煜长久的陪伴，很多与他之间过往的轮廓都变得愈发清晰起来。
雨停了，海边的夜，静悄悄的，海潮声，松涛声，不绝于耳。
陆子煜牵着我的手，沿着绵绵密密的沙滩走了一段路。身后公路另一侧霓虹烁闪，有人在唱露天的KTV，广岛之恋，浑厚的嗓音和着缠绵的女声，别有一番风情。
我们找了个位置，并肩坐了下来，海风拂面。
又是一个夏天了。
陆子煜看着我的眼神亮亮的，心情不错的样子，说：“唱歌的是一对从重庆过来玩的新婚夫妻。我们刚才闲聊了几句。”
我有些惊讶，“刚才我们遇到的那两位？我看他们年纪好像都不大，女生才刚满二十吧？”
陆子煜笑笑，说：“嗯，还在念大学呢。”
他又加一句：“人生毕竟苦短，要抓紧能在一起的时间。”
我沉默了下，说：“书上说，女人最想结婚的年纪是二十六岁，过了二十五的坎，摒弃了最开始幼稚的想法，想选择最简单最接近自己的方式来找一个人共同生活。我今年已经二十七岁了。”
陆子煜皱皱眉，说：“微微，我希望你的婚姻是因为爱，而不是将就。”
我无所谓的耸耸肩，“人生需要将就的东西太多了，将就工作，将就生活，将就一餐饭，这世上，有多少人的婚姻不是因为向现实妥协而将就结合的？”
陆子煜脸上的表情有些不好看，还是低声劝我，“微微，不要消极。”
我知道是自己失言，没有继续再说下去。
过了一会儿，陆子煜手机上有新邮件到达的提示音。他需要回到路对面的我们下榻的酒店房间去忙工作，我没有跟他一起回去，一个人继续在户外沙滩上坐着吹海风。
陆子煜说：“我要去房间回个重要的电话，待会出来接你。”
我摇摇头，“不用了，我自己会回去。”
他站起来，用手掌心轻轻揉了揉我额前的蓬乱的刘海，又笑着说一句：“我一会儿出来接你回去。”
我只好点点头。
陆子煜转身离开。
我沉默的看着他的背影，他前几日还在发烧，终日陷在高强度的工作之中，却为了调整好我的情绪，放下了手头所有的事情。
我出声叫住他，“子煜——”
他穿一件柔软的亚麻色衬衫，舒适熨帖的长裤，黑色头发，白皙脸孔，依旧是长身玉立的样子，背后是次第亮起小灯的一排排民宿和旅馆的楼房。
有些人身上有天生的光彩，即使岁月黯淡，也让人难以忘怀。
陆子煜被我突然难舍的情绪弄的有些不知所措，只好笑着再次向我挥了挥手，一边倒退着往后走。我有些浑浑噩噩，眼睛中漫上的泪光渐渐模糊了他的身影，我勉强笑一笑，也冲他挥手，低下头喃喃说声，“再见。”
我独自一个人往人烟稀少的另一侧沙滩上走过去。
身后民宿的院落中似乎有情侣在做告白的仪式，这座小城承载了多少异乡客的爱情。一时半刻之间，不间断燃放的焰火在天空中绽放开宝光华丽的光圈，满目照耀内心惊动，却无关痛痒。
我发觉我渐渐忘记了顾嘉言。
有人说，所有的感情都经不起岁月的折堕和时间的洗礼。
或许吧。
我开始忘记一些事情，就像是，过去的伤痛逐渐淡去了，这一度让我很自责，因为这就像……就像再一次失去顾嘉言一样。所以有时候，我甚至会强迫自己一遍遍回忆起他的眉眼，他对我说过的话，他为我做过的事，和他曾经在我身上付出的爱。
我知道，这样对陆子煜不公平。
顾嘉言的离开，像是一下子把我生命的钟表拨慢了。
我的人生化为空骸，我不想那么快的走出来，或许是因为曾经失去过，才更能懂得应该珍惜。我心底其实能理解陆子煜。面对痛苦嚎啕大哭是因为悲痛，但沉默坐着自我消化的人并不意味着就不痛苦，他甚至连安慰都没有对我说过一句，但我就是知道，这是他爱人的方式。
不知从何时，我开始无可救药的想结束这样的纠结。
弗洛伊德说，人天生具有建设性的、生的本能和毁灭性的、死的本能，当人生的本能不能得到实现时，就会反而走向毁灭。
此时此刻，我觉得死比生容易。
我把鞋子留在了沙滩上。
小山羊皮的平跟圆头芭蕾舞鞋的样式的鞋子，当季新款，陆子煜买给我的。
我觉得对不起他。
我一步一步的走进深海之中，海浪翻滚着雪白的浪花拍打着蓝黑色的礁石，月光如银辉一般照亮海面，冰冷的海水渐渐淹没过我的膝盖，我的腰部。
死亡究竟是什么？
其实，我曾经偷偷翻看过许多濒死体验的视频，查阅过关于灵魂关于轮回的报道和资料。我想知道顾嘉言曾经经历的那段路是什么样的，想知道他有没有恐惧，会不会觉得解脱，能不能到达清净的世界。
顾嘉言离开后的一年零五个月的时间。
我很努力的尝试从那片爱的阴影之中走出来，我没有重新回到过重庆，没有去看过他的墓碑，甚至不愿意提及他走的那个日期。我一直都在一天一天的熬，一分一秒的消耗，每天看日历上的数字增加一天，就像是完成了一道功课。
我想为自己找到一个出口，我以为我能做到。
从前很想试着走进宗教信仰，可是我够不到，没办法让自己相信。
冰冷咸湿的海水淹没我的脖颈，从四面八万的灌入我的鼻孔，我的口腔。
万籁俱静，世界空茫。
彼岸之美在于彼岸之无渡。
《无量寿经》中有云，人于浮世，独来独往，独生独死，苦乐自当，无有代者。
我想起无数旧事，在所有感官被海水完全淹没而失去感觉的那个瞬间。
我想起那个站在南坪药房一排樟木制的柜台前，穿着白大褂给人抓药看诊的顾嘉言。
我想起他生命最后的那段时间。我曾经无数次的见到他伏在枕上，额上覆着一层薄薄的细汗，胸口疼的半日不敢动弹，他只是隐忍疼痛惯了，又丝毫不愿意让身边人担心，只闭了眼微微喘息，脸色惨白如纸，始终默然无声。
我不敢待在那里，我坐在医院走廊哭了大半个下午。
顾嘉言在病房中声音虚浮的叫我，“微微——”
我用手背抹干净眼泪走进去。
我拿掉覆在他脸上的氧气面罩，握着他的手，答应他，会重新拾起勇气，好好的生活下去。
我答应过他的。
而如今，我将葬身这太平洋深处。
我想起那年在必胜客，我遗忘了的那条围巾。
我想起许多年前的某个夏天，我跟陆子煜去郊外写生，他为了不让我入水，手臂上被尖锐的石头边缘划开一道终生难愈的伤口。
我想起造化弄人，我想起我曾经的遗忘，我们的重逢。
那些最初的爱，最好的爱。
再见了，陆子煜。
此生情深缘浅，如果真的有来生，我们还能再相遇，我希望我可以