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“很久没有过这样纯粹的夏天，没有空调房，没有对着电脑昏天暗地。只是坐在店铺门口，看门口柚子树上的果实日渐饱满，看阳光扯着影子旋转，像一个暗号。有时候闲下来也看看书，然后听着房间里工人敲敲打打的声音，时间就这样被安静地消耗掉了。”
“咖啡馆的名字叫‘白日梦’。我想有一些人，就像我自己，就是要始终不断地做一些白日梦，才能让生活顺利地进行下去。在最无助时给自己力量和勇气，让自己始终相信，那些存在内心世界里的，只有自己看得见的瑰丽图景。就像自己给自己灵魂塑造了一个结界，才能继续坚强地在这个世界横冲直撞下去，是不是呢？”
这些文艺腔的文字一下子在我心里生根发芽，蓬勃壮大，我于是欣然决定在放映时段里，带着王小丁去发一次青春的白日梦。
来之前我曾经暗自揣度过几次，幻想在一个春光妖媚或斜雨淅淅的日子里，我推门而入，馆里弥漫着咖啡豆的香醇，老板娘或者说女主人应该长发飘逸，面色白瓷，一身优柔，眼睛里眨着戴梦得的光芒。
——拿铁还是卡布奇诺？
事实情况是，沙尘暴在洗劫了北京城之后一路南下，宁波也没能幸免。城市被一卷剽掠的砂纸，上下纷飞地打磨。
“是老板还是老板娘？”王小丁问。
“老板娘！”我说。
“老板娘就甭去了。”丁说
“这么多年，还信不过我？”我说。
咖啡馆其实并没我想象的大，花花碎碎的一片，文艺范也不够老练，既不江湖，也不庙堂，甚至有一点稚嫩，好像发育期的少女，阳光下面还能看到闪闪发光的绒毛，一两个不算经典的段子就能摇动她笑靥里的银铃。桌子上七七八八地摆着怀旧系的物品，玩具、唱片、扑克、糖果盒、小饰品、枯莲蓬……一应俱全，均可交易。沙发的靠背很矮，课桌仿佛是从旧校舍里淘来的古董，墙上有各色照片和明信片，总之还是那个少女的比喻，虽有天真，却不失烂漫。
咖啡馆的logo别具创意，用了猫头鹰的主题，算是很合“白日梦”的意境。老板娘短发黑瘦，微笑时带着生分的热忱，我想起了那句话：“理想很丰满，现实很骨感。”
电影的名字叫作Amour，是一部法语片，获得过第八十五届奥斯卡的最佳影片提名，影片讲述两位退休的音乐老师Georges和Anne，年过八旬的他们相伴多年却仍然相爱。后来妻子遭遇了一场疾病，从最初的行走不便，到后来的全身瘫痪，意识混沌，直到最后，丈夫用一只枕头，结束了妻子的梦魇。
影片的节奏很慢，舒缓的长镜头像一幅幅印象派的风景画，把爱与痛的细节，分毫不差地篆刻在观众的心上。
我情难自禁地想起了我的姥姥。
姥姥已经去世快三个月了，她和女主角患上的是同一种病。
姥姥是个很不幸的女人，改嫁过一次，后来的丈夫也早早地去世。八年前，姥姥摔伤，妈妈下定决心要好好照顾姥姥，就像男主角Georges下定决心至死不渝地守护爱情一样。于是妈妈把姥姥接出来独自照顾，两年前，我女儿出生的第十天，姥姥忽然发生中度中风，半个身子、一条手臂麻木，后来病情日益恶化，最终全身瘫痪。
去年十一我回老家去看姥姥，我永远忘不了那个场景：姥姥仰卧在床上，瘦得仿佛只剩下一个灵魂，母亲掏出耶稣的十字架苦像，姥姥努一努嘴唇竭力地去亲吻——那是她全身唯一能动弹的地方。
姥姥走的时候，瘦成一根枯柴，身上的褥疮已经烂透，惨不忍睹。母亲在姥姥生命的最后时刻，突然情绪崩溃。她跟我讲电话，每次讲一个半小时，哭一个半小时，讲她是个罪人，将她如何不能控制自己的情绪，讲她不知道如何将生命继续下去。
影片临近尾声，Georges将一个白色枕头，按在了Anne的脸上，谁也不知道，我哭了。
姥姥去世以后，母亲打来电话说，以后要好好地珍惜生活。她说，不会再劝你们掰持着钱过日子了，在能享受生活的时候尽情地享受，比什么都重要。
走出“白日梦”时天空飘起了雨丝，雨水卷着远涉江湖的尘埃，空气里弥漫着一股土腥味，让我想起了我小学时候的大扫除，想起了我梳着羊角辫的小班长。
是否该继续发青春梦——我一遍遍地问自己？
每个人的心中都有一个叫作“白日梦”的咖啡馆，在我们年富力强的盛年，很少有勇气去造梦实践。我看Amour的影评中有人写道：我们看的其实不是电影，而是看到若干年后的自己。于是我想，我在咖啡馆喝着的是别人的“白日梦”，但也不要白白流逝自己的。
我想起凯鲁亚克的诗句，他说：“要永远年轻，永远热泪盈眶！”
我想起小区里停着的一辆被划得皮开肉绽的车子，上面贴着：“国务院特批，生活要他妈的有激情！”
我想起一千两百多年之前，饱受战乱流离的诗圣杜甫，听到官军平息安史之乱后，喜极而泣地高唱：“白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡！”
☆遇见贪心但不怕死的自己——颜霜霜
身体和心灵总要有一个在路上。这些值得被身体力行的箴言，却总是被搁浅在签名栏里。两年前，在没能旅行的日子里，我决定心灵先走，坚持每周一本书。终于，在百本书后，离开了写字楼，身体开始上路，开启了贵阳—重庆—成都—拉萨—尼泊尔之旅。
在贵州告别了家人，在重庆、成都分别见了男闺蜜和大学室友，路上遇到过靠游记为生的写手，把寻医当旅游的小姑娘，出来玩赌博输光家当就留在成都的酒吧老板……这儿我只说一个：慧姐。
慧姐是个入世的修行人，在拉萨开了个随喜的客栈，客人随意来去，自己定房费，我在这做义工，房费就直接免了。客栈新建起，我要做的就是拖地和喂小狗旺财，偶尔在拉萨瞎溜达、在全透明的阳光房里练瑜伽，剩下的时间就是和慧姐聊天。
慧姐一头直长发，流淌及腰，搭配着她瘦小的身板，有种不协调的固执。有一活佛多次要招她为弟子，她每次都果断拒绝，“我觉得他是来禁锢我的！”
她出生在拉萨，离婚后，跟随前男友闯荡北京五年，分手后回到拉萨。跟现在的男朋友，不同居，也不谈结婚。父母亲总说她没出息，一次父亲生病，她悉心照料却依旧被父亲数落，她拖着个板凳坐在病房门口大哭起来。转念想，自己这么不招父母待见，父母依旧不会也不能抛弃她，觉得挺好笑。擦干眼泪继续照料父亲。
她有个特点，说起周围的人有种小孩背书包放学的兴高采烈。一天我问她：“为什么你和我以前接触的很多佛学者一样，对周围人总是评价很高？”“你不知道，按藏族的说法，能成为人而不是别的什么是件多么了不起的事情！我不全相信这套说法，但我相信人都值得赞美，只是有时候可能他自己都没发现。”现在说起来俗气，但当时听到这个，我竟然眼泪掉下来，为自己对爸爸妈妈、对朋友、对自己一直以来的苛刻感到难过。
我跟她说，之所以下定决心出发旅行，正是看到乔布斯的一句话：“记住自己终将死去，是避免认为自己会失去什么的最好方式。”她抽着烟，淡淡地说：“相信自己会死亡的人是幸福的。我是信轮回的，有时候就想，要是可以，真希望有一天自己能凭空消失了，不再在这轮回里玩了。”说这话时，她带着一种顽皮的平静。我有点明白，为什么活佛想找她了。
写游记的人那么多，我只写行走中的自己。
三毛说，“心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。”于我而言，行走不过是给自己的心找一个更好的栖息地。
临出发时我问妈妈：“你说我在西藏待三个月还是待一个月好？”妈妈说：“我希望你待一天就回来！”而此时她正在帮我收拾行李，当初正是她鼓励我出去走走。如此不舍，妈妈却依旧支持我远游。想起一句话：“几乎所有的关系都是为了重逢，而亲子关系却是为了更好的分别。”
一夜的火车就到了重庆，山太多，路况太复杂，虽然公交站牌上三个数字能有北京一个站牌那么大，我却经常找不到要坐的车。重庆人语速和开车速度像是两辆马车，并驾齐驱，见首不见尾。行人在没有人行横道的路上穿梭，速度同样让人叹为观止。这样的重庆人细心起来也显得格外动人。
在一家服装店，我手机突然死机了，需要一个尖锐的东西按重启键。问服务员有没有牙签，她们说只有棉签。我说试一试，就坐在那儿等棉签，等她们拿给我的时候，我发现棉签已经被掰好了，露出了一个小尖儿，我被她们的贴心征服了。
动车两个小时，就到了成都这座繁华都市，酒足饭饱之后在商场瞎逛，突然听见一大叔指着一件衣服问服务员：“TMD这衣服多少钱？”我一愣，这怎么回事。听见服务员小姐特淡定地说：“TMD这衣服180。”我又是一愣，只听见那大叔说：“TMD给我包起来。”长见识了。成都人都是这样购物的么？
女人逛街难免有购物的心，却每每因带不动太多行李而放弃。我发现一直行走的人，有一个最大的好处就是不去占有。每来到一个住宿的地方，我都很清楚，那些大件比如衣柜，比如床，我带不走。那些小件比如梳子牙刷，我有自备，不用带走。我带着的那些小零碎，搁在这，明儿旅馆阿姨也会收拾，留不下。能做的就是按我的需要好好利用这里的一切，用这里的壶烧水喝，用窗帘遮光，阿姨来打扫的时候向她问个好，给她带来点好心情。我觉着这和人生是一样的，我们一直在路上，根本不需要也不能有太多行李，却只有在这样的行走中才能真正懂得。
在网上订传说中的川藏火车票，神奇的是任何时间去看，剩余票数都为零。无奈飞机前往拉萨。登机时，外面黑云压城，随着飞机上升，天渐渐明朗。当看到刚刚那密布的乌云已在飞机下，前方一片清朗，不免感慨，明明自己刚刚还在乌云笼罩中，和即将到来的雷电风雨对抗，如今却在它之上围观，云朗天青。想起一句话：所有的烦恼都源于不够抽离。
到了拉萨，天边的云总是低得让你觉得自己伸手就能够着，早上会被狗吠声吵醒，下午的阳光能将人的影子拉到两米多长。空气如此清新，我的高原反应也不明显。我瞎琢磨：是不是这里的氧气含量其实和北京差不多，只是拉萨是因为空气稀薄，北京是因为杂物太多。
在拉萨，最让我有感触的不是布达拉宫虔诚的藏民，不是大昭寺布道的高僧，不是蹲下来耐心喂流浪狗的环卫工人，而是一个老农。有一天，我心爱的手链突然找不到了，正跟路上遇到的朋友抱怨这事，说自己有多喜欢这手链，同行的一个很不起眼的老农突然回头说了句：“你又不是不会死！”是啊，人艰要拆啊。
出来还不到一个月，因为临时有事所以加紧行程去尼泊尔。整理时发现，这一个月，也就一个旅行箱一个小背包；一间房，一张床；一天几杯水，几碗米饭几个菜。人真正需要的真的好少。
进入尼泊尔，我到了一个完全陌生的环境，不免心�