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他也很照顾我的情绪，没再不开眼地解释跟温洛诗的事，整天整天安静地守在病床边，像个温柔多情的哑巴。
尽管如此，我还是不停告诫自己，不要去看他穿梭在医院里的隐忍身影，不要为他心软。他煮粥、熬汤、守夜……都不过是想保护这个外人眼中看似和美的家庭，还有……我肚子里这两个属于他的孩子。
第130。明明是个孩子
所幸，我这次自作孽伤得不轻，左手腕肌腱被割断，加上安胎养胎，在医院住了将近一个月。
这段时间，跟水耀灵毫无交流的我，已经偷偷盘算好了离开水耀灵的计划。
首先，我要拿到那位远房舅姥爷的联系方式；然后，让他向季冠霖和海城的公检法部门施压，尽快抓到白鑫杰，还我爸我妈一个公道；最后，我会打掉这两个孩子，拿着我爸留给我的钱，自己去巴黎生活。
就算水耀灵是被逼的也好，就算水耀灵真的很爱我也好，我就是接受不了他和温洛诗的事。
可以说我作，也可以说我矫情。
我期待着，指责我的那些人，当你发现自己心爱的人，因为某种称之为苦衷的特殊原因，跟其他人赤身裸体地睡在一起时，你能原谅。
反正，我不能。
水耀灵是我的命阿。他是我唯一能够看得见摸得着抓得住的救命稻草。他是我唯一能够依靠的绳索。可他却背叛了我。
除了死，除了离开他，我想不到其它能让我们彼此好过的办法。
因为，无论我怎么强迫自己，都还是没办法不爱他，没办法不在乎，没办法没感觉。
相信我，如果我没有这么爱他，即使以后每天和他亲吻、拥抱，每夜躺在他身边，我都不会想到他跟温洛诗发生的一切；即使想到，我也可以忍受，可以跟他继续共同生活，更不会迁怒于我们的孩子。
但……我爱他，所以，我做不到。
这份自相矛盾的爱……残酷得……让我打从心底里……感到悲哀阿！
为什么……我们的爱情……不能永远停留在最初最美好的那一段呢？
出院回四合院的路上，我还是忍不住看着水耀灵开车的侧脸这样想。我忍不住想到那张嘴吻过温洛诗，那双手抱过温洛诗，那具看似干净……散发着香水味的身体……曾经和温洛诗纠缠不休过无数次。
只要想到这些，我就觉得结结实实地恶心，不愿再去看他。
把我送回四合院以后，他要去工作，竟然真的像养狗一样锁着我，出门前，还告诉我：“如果你喜欢继续烧房子，我不介意，反正这是你爸、你妈、你外婆留给你唯一的念想。你想继续自杀，也可以，反正我会直接陪你一起去死，没人会多管闲事帮你再查你爸妈的案子。”
他知道，我不舍得破坏我唯一的“家”。他知道，我不舍得让我爸我妈含冤而死。
可他不知道，我舍得伤害自己。他低估了我自虐的实力，也低估了我对他的了解。
我说过，留在他身边，不止是我不好过，他也不会好过。季冠霖夫妇就是破镜重圆最好的失败例子。既然他偏偏要让我留下来，那我就让他知道，什么叫痛得感同身受。
虽然水耀灵很长一段时间没在我面前抽烟了，但我知道，家里有几盒他的万宝路。
从医院回到四合院的第一天，我坐在我爸我妈的灵堂前，抽光了整整三盒万宝路，烫得整个胳膊上都是燎泡。
那一刻我真的不知道疼，但我渴望疼，皮肤被烟头烫得“滋滋”直响，依旧完全无法满足我。于是，我用手把那些泡挤破，亲眼目睹夹杂着血丝儿的脓水流出来才甘心。
然而我还是感觉不到疼，没有一种疼，能盖过我心里的疼。
水耀灵跟别人睡了，意味着连他都不能依靠，意味着我又要重新回到万事靠自己的生活，意味着……他也抛弃了我！
像我爸我妈选择爱情而不选择我这个孩子一样，像晓雅选择用离开解决一切而不选择我这个朋友陪她一样，水耀灵选择了成全温洛诗的夙愿……辜负我的信任！
为什么……被抛弃的那个……总是我呢？
为什么……得不到重视的……也是我呢？
“嗯？花国财？兰心茹？”隔着朦胧的泪眼，我的声音又沙哑又哽咽。
指着贡品后面幸福安详褪去色彩的两张笑脸，我问我爸我妈：“为什么……你们舍得不管我……不认我？我都堕落成酒托了，我都堕落到脱衣服给人看来赚钱了，为什么你们还是不管我不认我？就算以前是我不好，是我任性，可我现在都学会体谅你们了，你们为什么还是要抛弃我？为什么不带我一起去死？”
如此低声下气的痴痴追问，换来的却是两抹黑白的嘲讽。他们只是对我笑，诡异的笑，不屑的笑，一句话也不说。
他们哪怕去死，都不愿意理我，这让我很生气。
眼看夕阳的余晖把他们诡谲的笑容染成金色，我歇斯底里地在他们面前乱跳乱叫：“够了！不要再笑了！说话！说话阿！”
可他们就是不说话，他们连一个不能爱我、不能陪我的理由都不肯给，只是缩在两方遗像里，不声不响地对我笑，笑得俩颊沟壑深陷，笑得眼角荡起纹路。
怎么要我相信，这么鲜活的两个人，居然已经不在了？
他们一定是在耍我！他们嫌我妨碍他们的二人世界，偷偷私奔了！而我还像个傻逼一样想着给他们报仇！
“凭什么？”
我越想越气，抄起牌位、香炉、贡品盘子，狠狠朝那两方相框胡乱砸过去：“凭什么你们要生我就生我？要疯就疯？要傻就傻？要抛弃我就抛弃我？要死就死？凭什么我要为了保护你们牺牲自己的爱情？凭什么你们抛弃了我我还要为你们伸冤？”
凭什么……明明我才是个孩子，却要失去这么多？
凭什么……明明我还是个孩子，就要承担这么多？
后面的话，我实在吼不出口了，唇瓣和喉咙被汹涌的鼻涕眼泪黏住，面部神经被说不清是愤怒还是悲伤的情绪扭曲，胸口碾过一阵沉闷的绞痛，多用力地拿拳头捶下去也无法缓解。
我心疼阿！
看着他们的遗像碎成蜘蛛网的形状，模糊了最后的音容笑貌，我心疼阿！
可……我来心疼他们，谁来心疼我呢？
放掉捶打着自己胸口的手，小心翼翼地把他们捧在怀里，轻轻抚过他们眼角眉梢蔓延开来的裂痕，指尖被刮开一道道小伤口，血迹渗入裂缝，把他们最后的样子，染出丝丝点点淡红的斑驳印记。
我呕着气继续骂：“活该！谁叫你们丢下我一个人的？”
但无论我怎么骂，眼泪都还是不听话地不断掉落在他们被我亲手砸碎的遗像上。
也许真的闹累了，折腾不动了，我抱着他们的遗像，趔趔趄趄地窝进沙发里，声音嘶哑跑调严重地一直唱：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”
我不知道是不是自己脑子出了问题，也可能年代太过久远，小时候的记忆根本就模模糊糊。反正，我隐约记得，这大概是花国财教我唱的第一首儿歌，他那时候好像还老逗我，让我把妈妈改成爸爸。
记不清自己当年究竟有没有改，我只是固执地抱着他们的遗像，又点了根烟，叼在嘴里，含混不清地接着唱：“世上只有爸爸好，没爸的孩子像棵草，离开爸爸的怀抱，幸福哪里找……”
“谁让你抽这么多烟的？”
不知道什么时候进屋的水耀灵，突然打断了我断断续续的歌声，快步走过来夺过我手里的香烟，扔掉踩灭，扯过我伤痕累累的胳膊，盯着上面一个个被挤破的燎泡，眉心紧蹙：“你还怀孕呢自己不知道么？你疯了？”
不想跟他说话，我挣了几下。
最后挣不开，我单手搂紧我爸我妈的遗像，瑟缩着身体，冷冰冰地说：“少管我。去管你的温洛诗。”
“我睡她没睡你你就有这么吃醋么？以前怎么没发现你这么爱我？”
像是近一个月来跟我冷战蓄积的愤怒，被推到了顶点，水耀灵忍无可忍地揪住我的头发，差点把我整个人都拽起来，俯身恶狠狠地咬住我的嘴唇。
气息冲进来的一瞬，我本能地拿我爸我妈的遗像使劲去砸他。
我不能忍受，他用那张亲过温洛诗的臭嘴亲我！
刚刚……他亲口说了，他跟温洛诗就是睡了！
可我同样低估了他对我的容忍，忘记了他骨子里还是那个霸道屌丝。他轻而易举就箍住了我的双手，期间还游刃有余地把我爸妈的遗像丢到了地上。
“你不是喜欢砸么？我陪你砸！你不是寂寞么？我好好安慰安慰你！”
他用力捏住我的下巴，一条腿踩在沙发上，凑过来对我笑，泛着冷光的眼眶，俨如嗜血的凶兽。
本就满目疮痍的双臂被他困住，他的腿又刚好卡在我肚子上，我无法脱身，只能还他决绝沉痛的冷笑：“水耀灵，我不需要你了。我已经不需要你了。我再也不需要你了。我活，我死，这辈子，下辈子，我永远都不需要你了。”
这番原该切齿盈愤咆哮的话，我故意轻飘飘地说出来，就是要让他觉得我不爱他，我不在乎他，我对他的一切都无所谓。
果然，他顿了顿，整张脸像笼着一层繁霜。
仗着肚子里有他的骨肉，我以为，他要么会被我气走，要么会一如既往地服软。却不想，他脸上的繁霜竟转瞬散尽，再度倾身，更猛烈地啃咬着我的嘴唇发泄。
儿歌不是凑字阿，那段我都写哭了&hellip；&hellip；
第131。留不住一颗坚决离开的心
而我一动不动，直挺挺地坐在那里，任由他为所欲为。
其实，我越不反抗，对水耀灵的打击越大。
因为，他这样做，无疑是为了通过占据我的身体，寻求某种我属于他的确定。说难听点，丫就是靠c我来证明他还是个男人。
所以，我越是反抗，就越是证明我害怕被他身体力行地征服。
我选择了挺尸般不为所动，意味着，随便你怎么对我，我就是不爱你，就是不在乎你，就是对你没感觉。
连原谅，都谈不上。
你不配。
然而，身体却不听思想的话。
他煽风点火的指尖，所及之处，尽是一片绵软，跟中了十香软筋散没区别。酥软的战栗中，最为隐秘的缝隙，迅速被游移的指腹占领。
只一下触碰，手指脚趾就都不自觉绷紧了，连脊椎骨都划过一股似痒似痛的电流。
“你现在说不，我就停。”水耀灵的嘴角突然在我耳根扬起，指腹轻捻。
我止不住打了个激灵，执拗地嗤笑：“我肚子里是你的孩子，你都不怕流产，你当我怕么？”
“不后悔？”他含笑望向我的眼神里，满载着挑衅和示威，轻轻一动，侵入跟着深了一分。
我竭力咬紧牙关，才没让那声直逼喉头的嘤咛逾越而出。
偏偏就是这个憋到额头凝满汗珠，咬得嘴唇快要出血的动作，激怒了他。我越是不声不响不躲不闹，他就越是肆意地重复着侵占退出的机械动作。
身体痉挛般的抖动越来越明显，水耀灵继而得意地咬上我的耳垂：“现在说不，还来得及。”
尽管意识已经被耳畔温热的气息吹得迷离混沌，可我的倔强，天下无敌。
仍是紧咬着牙关不肯松口。我就不信，有了先�