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综上所述，我的性教育启蒙导师，是何决。
现在想想，何决说‘我家小木’的表情，貌似跟他刚才说‘我家抱抱’时，很有共同点。
所以说，他一直都是以慈父般的心来对我的？
于是乎，我果断恋父不解释……
这个结论，委实让我有了一种蛋蛋的忧桑。
然而还没来得及逆流成河，叶烁忽然毫无预兆的猛踩油门，我捂着被撞的后脑勺怒斥：“抽风之前打个招呼好不好？”
这家伙一声冷哼将我彻底无视，在夜晚空旷的大街肆意撒欢，两只手在方向盘上左右腾挪挥洒自如直逼太极拳的意境。
尼玛珍爱生命啊！！特么的远离二货啊！！啊啊啊……
一路飙到家，我腿肚子抽筋大脑空白。
叶烁停下车，胳膊肘撑着方向盘看我：“感觉怎么样？”
“你怎么不去死一死啊？！”
“谁让你跟我在一起的时候想别人？”
我瞪他。
他微微挑着眉梢：“之前问你的问题，还没给我答案。”
“什么？”
“装蒜！”
打量了一□处的足够我奋斗半辈子的越野车，我学着他的模样吊起眼角：“你不是说我像男人吗？莫非大少爷好的是那一口？”
叶烁一愣，偏首，阖眼。
半分钟后，他伸出胳膊越过我打开车门，声音很愤怒，表情很傲娇：“水泥，下车！”
水泥……
女人是水做的，男人是泥做的……
我勒个去！
作者有话要说：祝参加史诗级灾难巨片《高考》的同学们，下笔如尿崩~~~~~
另：关于打手枪，也就是手淫这个问题，当妖怪我还是个天真高中生的时候，曾经很认真的当面请教过一个男同学。那哥们五彩斑斓的小表情啊，终生难忘……
生气的哈小二：
7
7、第七章 警察与太妹 。。。
薛木木很生气，后果很严重。
我胆敢晚上留它独守空房已是大罪一条，回来时身上居然还带着别的狗狗的味儿更是罪上加罪。
用鼻子像雷达一样对我从头到脚扫描一遍后，薛木木使劲打了一串喷嚏以示愤怒，然后一溜烟跑到客厅的拐角，头抵墙尾冲我摊成了一张狗皮。
那短短的四肢那圆圆的身材那扁扁的脸，将自暴自弃自爱自怜的后现代颓废主义风格演绎得淋漓尽致……
任我千求万请千呼万唤，薛木木也没有移驾进卧室，让我空闺寂寞了整整一宿。
第二天早上起来，捧着支离破碎的拖鞋残骸，我泪流满面。
尼玛不仅会吃醋而且会报复的狗狗，伤不起，伤不起啊！！
薛木木废了拖鞋后，心中郁结得以缓解，终于接受了我的示好，愿意与我握爪言和。
为了进一步巩固母子之间的友好氛围，我决定阖家出游去草坪晒太阳。
现如今的上海几乎一年只剩了夏冬两季，春天和秋天纯属打酱油路过。
所以在四月下旬，能轮到一个风和日丽温度适宜的周末，简直比看到一个声音和长相同样销魂的男人还要困难。
上帝是公平的，给了好声音就基本不会再给好样貌。
在经历了多次幻灭后，我早已坚定地站在‘声控’的阵营决不动摇。
按照南瓜的说法，长得好看有毛用，关了灯，耳朵的享受才是王道！
洗漱完毕，对镜梳妆。
声颜双全的自然也有，何决是，叶烁是，刘升也算是。
抓了抓头发，我冲着镜子左右端详。
虽然短了点儿汉子了点儿，却也是花了坑爹价钱让坑爹发型师做的。
看似鸡窝，实则每根皆有其固定的位置，无论如何风中凌乱，只要一甩头，瞬间归位。
明明很‘快男’，完全不‘超女’……
何决认为我一直都留短发，其实不是。
上大学前，老妈说头发长了会跟大脑争营养影响智力耽误学习，所以我做了十几年的假小子。
和刘升在一起后，他说女孩子就该留长发才好看，于是我用了四年的时间让发及腰。
而现在的这个发型，只是因为我自己喜欢。
和刘升分开不久，我前面的头帘遮了眼，只好去理发店。
那个店是我漫无目的游荡时路过的，在郊区，看上去还保留着八九十年代的国营模式。
面积很大，客人很少。
坐定后，有人过来问我想做什么样的发型，我却忽然之间仓皇无措。
我没有想法，我不知道。
那人没得到回答，便又问了一遍。
我很着急，越急就越慌，然后就开始哭。
在陌生的地方陌生的人面前，哭得一发而不可收拾。
等到哭得差不多了，才发现旁边站着一个老师傅，一手拿块热毛巾一手拿本旧杂志。
“来，擦擦脸。”
我接过毛巾，把脸埋进去。
“折了角的几页上有些适合你们年轻人的发型，你看看喜欢哪一个，待会儿我来给你剪。”
我连忙抬起头，央求：“你帮我选好不好？”
“别人只能给参考意见，最终的决定还是要自己来。”
那天，我用了很多时间才做出了选择。
对我自己的头发该如何打理，做出这辈子的第一个选择。
老师傅的动作不疾不徐，人也沉默寡言。
直到剪完了，才看着我说了一句：“眼睛不红了，很漂亮。”
一年后，我再去找那个店，已经找不到了，拆了。
所以，我始终不知道老师傅口中的‘漂亮’，是指我不再像兔子的双眼，还是指我的新发型。
也没有机会，道声谢。
我想，我还是非常幸运的。
虽然有时候很衰很倒霉，但总会碰到一些很好的人。
比如那个老师傅，比如南瓜。
南瓜是我初次独自找房子时认识的，用她的话说，那会儿我脸上写满了两个字——弃妇。
她看不过去我为了一个男人而失魂落魄的臭德性，秉持着‘妇救会’的精神宗旨，用神挡杀神佛挡杀佛的悍然身姿，将我周身的哀怨之气扫荡一空。
南瓜常常用一句话教育我：三条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人满大街都是！
没错，是三条腿，不是两条腿……
带着薛木木来到草坪，它撒欢狂奔，我席地而坐。
正被太阳晒得昏昏欲睡，就听一声刹车一声‘汪’，同时伴一阵豪爽大笑。
看着某人被薛木木挠得污迹斑斑的高档西裤，我那仇富的心脏又开始抽搐。
别瞧南瓜现在总是一身名牌套装跟职业经理人似的，想当年其实是个职业小太妹。
南瓜和她家老沈是同乡，来自祖国大西北的一个小城市。
当南瓜还是个十六岁的太妹时，老沈已经是个年轻有为的出色刑警了。
失足少女和人民警察，在偶然的情况下有了必然的交集。
接下来的发展，基本可以参考如下情况——
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
于是在好意思还是不好意思的命题中，慢慢纠缠出了感情。
一段双方身份天地悬殊，不被保守的世俗接受，不被亲人祝福的感情。
老沈辞去前途大好的公职，带南瓜离开家乡，辗转到上海白手创业。
他的父亲是名军人，性情刚烈，大怒之后登报与他脱离了父子关系。
从此，再无瓜葛。
那么多年来，无论老沈如何做，怎么求，老头都不肯再见他一面。
南瓜和老沈从一间五平方的租房中介开始，趁着中国房地产狂飙的十年，将连锁分店像蝗虫一样开遍了上海的角角落落。
她不再是当年离经叛道的太妹，他也不再是曾经锐气勃发的警察。
只是，两人一直没有结婚，他们在等父亲的原谅，等亲人的接纳。
南瓜说，挺对不起老沈的，三十好几的男人了，也没个孩子。
老沈便宽厚地笑笑，说，有你一个添乱，已经够我头疼的了。
“木头，你看我干儿子脏的，还不带它去洗澡！”
“过几天吧，要不然，肯定没折扣。”
“为什么？”
“我把宠物店的大BOSS给得罪了呗！”
许久不见的南瓜抱着薛木木走过来坐下，一脸的八卦：“就是你那次微博里说的相亲男？快跟我说说，长得啥样？”
我有些诧异：“不是你给我介绍的吗？你没见过？”
“啊？那个姓叶的？”南瓜望天想了想：“我靠！他说自己是医生，原来是兽医啊？”
“……这家伙不是你从路边拉郎配给我的吧？”
“当然不是！”她正气凛然：“是我的一个客户，我看他这人相当靠谱才让你们相亲的。”
“……你让他相，他就相了？”
“当然不是！”她继续正气凛然：“我把手续费给打了对折。”
“…………”
特么的一对不靠谱的二货！
“这就是缘分啊木头，赶紧的，飞身扑倒吃干抹净！”
“缘你妹的分！阶级差异必将造成历史悲剧懂不懂？”
“中国人民都是无产阶级，哪里来的差异？”
“说这话你也不嫌脸红，名下的那些产业都喂我家木木了？”
南瓜又蹂*躏了薛木木一会儿，终于放它自由，拍拍手看着我：“听起来，貌似有奸*情正在滋生啊！”
我瞥她一眼：“一切不合时宜的萌芽，都要被扼杀在摇篮里。”
她对这种不着边的打哈哈开始不耐烦：“你到底怎么想的？”
“找个差不多的人，过差不多的日子。”我顺手拔了一株狗尾巴草：“门当户对的说法，虽然被鄙视了几千年，但仔细想想，还是有道理的。那些穷人家的女儿嫁入贵族豪门什么的，要么是狗血言情电视剧，要么就几乎没有好结果。”
“咱们国家这运动那运动的几十年，现在哪来的贵族哪来的豪门？”南瓜打断我的话：“你脑子被驴踢了？”
“我的意思是，要对自己有明确的定位，别做不切实际的幻想。有着相似背景经历和价值观的人，才有可能在一起长久的生活。”
南瓜嗤之以鼻：“照你这么说，我和我们家男人早就掰了。”
我怒指：“做人要厚道，别拿自己的幸福做例子来刺激别人！”
“木头，其实你是一朝被蛇咬十年怕井绳对不对？”南瓜扳过我的脸：“还是说，你依然忘不了他，所以没办法接受别的男人？”
拍开她的手，我揉揉下巴，叹口气。
南瓜只知道我和刘升是因为性格不合分的手，具体原因并不清楚。
所以，她一直觉得我难忘旧情。
事实上，不止她这么认为，估计所有认识我的人都有这个想法，否则为什么三年多了我始终孤家寡人？
顶着被群众所赋予的‘常情’‘深情’乃至于‘苦情’的光环，我表示，压力山大得乳酸蛋碎。
特么的就不许老子喜欢一个人过啊！特么的就不许老子没碰到合适的男人啊！！特么的就不许老子的桃花都开成黄瓜上的菊花了啊！！！……
面对南瓜悲天悯人的情怀，我捂着脸嘤嘤哭泣：“释小龙都不跟郝邵文在一起了，我再也不相信爱情了！”
她：“…………”