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来，要把他推开，赵珏怒斥，你现在还要计较这些？
林展面色不善，却还是忍耐着缩回了手。
他走到我跟前，朝我递来手，他对我说，小然，牵着我。
现在是什么时候，为什么林展还要说这话？
我只觉得自己的脑袋里有无数面锣鼓在敲打作响，我很累，很痛，很难受，很煎熬。
我没有顾及林展，而是拢紧了赵珏，我轻声微弱道，带我过去。
医院在电话里说的很清楚，当场死亡。
可我不相信的。
这种事，怎么能叫人相信？怎么能让人承认？
我踉踉跄跄的走过去，心里头，有一万种的不信服，一万种不可能，可当我真的见到时，那些如果万一也许筑成的壁垒通通塌陷，如数成了废墟尘埃。
跌落的碎片砸在了我的身上，鲜血从我皮肉四溢，从我眼眶流淌，从我心底渗透。
我死了。
跌跪在地上，我看着前头一尺间隔的三块白布，不大明白，不太识明，这是否是我的父母，是否是我的胞弟，是否是我仅存的血亲。
我为了什么逃出来的？
十年囚禁凌虐，记忆成了破洞百出的一张纸，那就算是扎了再多的洞，碎了再多的角，那正中央，明明晃晃的却还留着两个字，父母。
我从不曾忘记他们，这么多年来，支持着我，让我活下来的希望，便是这两个字。
我期盼我渴望我每日都在心中默念着，什么时候能回到家里？什么时候能见到爸爸妈妈？什么时候能如小时候一般，合家安乐。
赵珏从身后搂住我，我的身体蜷成了一团，无数碎片刺入我的体内，我不停的哭，胸口像是有一个破洞，紧绷难受让人无法呼吸。
我被彻底碾碎了，百万吨的卡车从我身体上滚压过去，我的四肢百骸筋骨血肉全都粉碎。
我不停地尖叫，嘶吼、哭喊，我不理解不明白，为什么是我，难道我承受的折磨还不够多吗？
是我做错了什么吗？
是我的过错，如果不是我让他们把弟弟送到乡下，便不会如此。
一切都是我，我为什么要逃出来，我为什么要离开地下室，我为什么要去祸害他们，是我的错，是我的过错，是我卑鄙，是我无耻。
有人过来扶我，说我情绪太激动，不能这么下去。
他们把我拖开，我挣扎着，不愿离开，我抱住赵珏，让他帮帮我，我不想离开这里，我想和我家人待在一块。
我几乎拥在赵珏怀里，当时只觉得他是我的依靠，就如出逃后见到的是他那般，他成了我的全部。
那感情太过强烈，我的失态我的不被控制都被人看在了眼里，林展朝我走来，手箍在我的腕间，他面无表情神色如霜，他攥着我的手臂，把我用力拖拽。
我的脚踝像是被钝器击打，他拉着我到外面，把我丢到长椅上，我双手捂脸，不停的哭。
赵珏跑来，手贴在我的后背，与林展对峙。
赵珏的声音低沉，你这是在做什么？何必要把他拉出来？
我听到林展说，他的情绪那么激动，医生说，他在这么下去会休克，你看看他那样子。
生死是大事，他这样有什么错？
是没错，可这不该你来安慰。
赵珏冷笑，他说，我从小和他认识，我找了他十年，你呢？
林展一把拨开赵珏的手，他揽住我的肩膀，我哆嗦一下，被他扣在怀里，我听到他的声音，如刀如斧，一寸寸一下下砍在我的心口。
林展说，你找了他十年，你为什么找他，还不是因为你心里愧疚，当初如果不是因为你，徐立然会被囚禁？
是你，把他一个人丢在了那里，是你因为害怕而不管他，事后你的家人都做了什么，因为害怕承担责任，连夜带着你离开，他们家想要找你们时，你们已经人去楼空，当年，如果你能把当时的具体情况和警察说出来，他就不会被囚禁十年了。
林展他在说什么？
他知道他在说什么吗？
他那不是真相，是凌迟酷刑时，落下的最后一刀。
我不停地发抖，像是坠入了冰河，我听到林展的声音，高扬亢奋，像是在吹奏胜利号角，他总是这样，易激动易暴躁，他站在他的制高点，批判着另外一个人时，有没有想过我的感受。
他说，赵珏，你现在想要来补偿徐立然，骗他一个缺了记忆的人？你不觉得无耻吗？
“啪”的一声，我收回手，林展一愣，我随即挣扎推开他，我慢慢站起来，看着他。
林展捂着下颚，那里留下了一个我轻飘飘的巴掌。
他满脸无措不解，问我，怎么了？
我盯着他，目如死灰，我指着赵珏，目视着林展，我对他说，如果不是他，我可能活不下去了。
十年前的事，忘记了，就忘记了，为什么你要提起。
你有没有想过我，我什么都不剩了，你却还要把我这一点点的希望都要被剥夺而去吗？
为什么要这样对我，林展你想让我做什么？
我质问他，也在质问自己。
是啊，我要做什么？
我没了家，就又什么都没了。
林展眼里闪过痛苦，他上前一步，我却后退。
我听到他的声音焦灼，他说，不，你还有我，我……
我打断了他，够了吧，别再说了，你只不过是想要一个和你一样的人，你根本不理解我，你不能成为我，你也不会是我的所有。
没有人会是我的全部，不再会有人成为我生命里的支柱了。
我推开林展，赵珏想要来扶我，又缩了回去。
我回头看他一眼，他怔怔的看着我，我艰难呼吸，只觉得这一切都是压抑的。
我停顿下来，我缓缓呼吸，问他，十年前的我，是不是真的很让人讨厌。
赵珏嘴唇微张，我笑了，你说我像个胖虎，喜欢欺负人，所以你也讨厌我对不对，把我丢下，任我一个人在那么黑的地方，我找了你很久，你却一直都没出现。
他没再说话，沉默不语的样子尤其可笑，我点着头，又说，我现在算是知道了，也许这是我的报应。
赵珏突然抬手，攥住我的手腕，我看着那攀在我身上的五根手指，我握紧拳头，用手一根根掰开，我对他说，我们以后不再是朋友，再也不是了。
家中白事，不是我一个人能主理的，那日之后，家里便来了很多人，他们聚在一起，琐碎讨论。
我躲在房里，不愿出来，不敢出来，像是行尸走肉，在昏暗的看不到光的房间内畏畏缩缩兀自哭泣。
我想起了很多事，十年前的往事，十年后的如今，像是斑驳的锈迹斑斑的一条铁路，属于我的那般列车也许早就在断开的铁轨上，坠入了悬崖。
埋在湿透了的枕巾上，我听到房门被敲响，而后是长辈小心翼翼的声音，她说，立然，出来吃饭了，今天大家都在。
这一日，是我家人的丧礼。
我一愣，恍惚间，又看到了妈妈那日离开前，穿着杏黄色的长裙，问我好不好看。
我说了什么？
我说好看了对吗？
如果没说好看，那该有多遗憾啊。
我让自己振作一次，就这一次，我得像个人。
于是我出门，我去磕头祭拜，我跪在灵堂前，伴随着诵读的经语，哭到泣不成声。
我趴在那蒲团之上，有人过来扶我，是家中亲戚，他们抚摸我的背脊，温声安慰。
我其实根本不需要什么安慰，我想，我需要酒精、需要药物、需要能让我不能自己无法清醒的东西。
之后，我不再外出，不再去烘焙班，我整日待在家里，趴在沙发上，胃空荡荡的，却再也不会有人来叮嘱我，让我按时吃饭了。
林展与赵珏来找过我，他们在门外，我在屋子里，我不开门，我谁也不想见。
这般的日子过的艰难又缓慢，时间又是以时针形式一寸寸推动。
散发着腐臭弥漫着血腥的秋意消去了，一层冰寒袭来，花草枯萎，泥土里翻滚着死去小虫的尸骸。
我簇在窗口，寒风迎面，看着楼下萧条，我慢慢站了起来，走到门口，推开了那扇关了几月的门。
那一日，我是去喝酒的，我买了一袋装的酒水，坐在江河边的草地上，手指冻得发麻发红，眼眶流着干泪，嘴唇贴在冰寒的易拉罐口，唇齿被啜的生疼。
可酒精侵入胃部的感觉，又如火一般烧灼着，竟然让我觉得还会舒服些。
我在江边枯坐了很久，直到夜深，袋中的酒尽数快要喝完，我捂着发麻的膝盖，缓缓站了起来。
我喝了很多酒，身体逐渐发热，踉踉跄跄的回去。
周遭是隆冬的寂寥，街道空荡，我抱着酒瓶，跌跌撞撞回到家门前，我盯着那扇红棕色的门，我轻轻叩动，小心翼翼喊着。
妈妈，我回来了，爸爸我回来了，还有弟弟，我回来了。
没人回应，无人回应，我昂起头，看着晕转着的感应灯，我在原地打转，我四处寻找着自己的家，却没有门为我开了。
耳边“叮”的一声，是电梯门打开的声音，我慢慢蹲下，跪在地上，把脸埋在膝盖里，酒瓶抵在我的腹上，胃部凹陷下去，干呕难受。
我想，我快死了。
可我为什么还没死？
我在心里哀呼，身体震颤，我不明白，我什么都没了，什么都不剩了，为什么还要留在这世上。
就在我堕入无边无际的沼泽深壑时，有人轻轻把我捞起，我呜咽一声，疲惫到连脖颈都抬不起来。
立然，有我在，乖，不要害怕，我在这里。
熟悉的沉稳的声音在耳边念着，我徒然一抖，回头，便看到了林朝堂深刻的眉眼，他沉沉静静的看着我，张开双臂，像是搂抱一个婴孩一般，小心翼翼的环住了我。
他说，我带你回家。
第27章
我不喜欢冬天，体质畏寒，一到冬日就犯懒困倦，畏畏缩缩窝在家里，裹着棉厚的毛毯，靠在床边的沙发上。
这天的阳光明媚，暖阳光穿透云层，落在大片玻璃上，毛毯被晒的发烫，我蜷在上头，昏昏欲睡。
林朝堂拿了一本书，慢慢朝我走来，他站在我身前，挡住了一小撮光晕，却投下大片阴影。
我掀开眼皮，林朝堂脸上带着温和的笑，他伸手在我额头上轻轻碰了碰，问我，头还疼吗？
我扯着毛毯，把脸埋在里面，我摇头，说好些了。
林朝堂又把水杯都给我，我双手接过，他则从桌上药盒里拿了几粒药片，递到我嘴边，他说，把药吃了。
我前几天在河边吹风喝酒，把自己身体搞坏了，林朝堂把我接回他家里，当夜我便发热说胡话，他连夜带我去急诊。
我烧的迷糊，在医院里躺了三天，高烧不退，还真的应了那句话，哀莫大于心死。
我躺在病床上的时候，脑袋里想着的是与父母家弟团聚，黄泉下的路是什么样子，是忐忐忑忑的独木桥还是饿殍遍野的忘川水。
我不想醒来，不想好起来，我头昏脑胀浑身都在疼，从里到外，从心室开始，一寸寸一点点蔓延开。
可在我意志消沉身心俱疲的时候，却有人握着我的手，紧紧攥着。
那重量就好像是沉入海底的人手中的一块浮木，我沉沉浮浮在翻滚着白浪海水中跌跌撞撞。
冰冷的海浪淹没拍打过我的发顶，胸腔内滚烫，呼吸变得急促艰难，我呜咽求救，在那么难受的关头，又害怕疼痛，不想死了。
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