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但是他依旧不愿意住院
我天天下午去看他
他妈妈每次都是哭着开门的
我和他吵过架，我骂他为什么这样放弃自己
他只是说努力也没用，依旧会死
我不知道该怎么反驳他
我劝了他一个月，他越来越消极
他有一次说他觉得自己没有未来，我无言以对
我不敢祈求他为了我活下来
我怕会给他负担
真的好难受
前几天和他吵架时
他的样子我的心好痛
我不知道我做错了什么
上天要让我这么难堪
我不过是喜欢了一个人
也是大罪过吗
如今他这样消沉
我真不知道还能陪他多久
他还能坚持多久
如果他连活着都觉得是煎熬，放弃也好
我只要他开心
（一百五十七）
（注：这里的子亦又出现了！）
#！！！他要我看过了，真的很谢谢你们。也许你们觉得我是懦夫，不敢面对现实，可我就是太清楚现实了我才绝望。我不知道能不能撑到可以治愈这种病的那一天，我也想要他陪着我，谁不希望人生最后一段路是自己爱的人陪自己度过的？但是我不能，我死了他还要继续生活。我知道一句话，若是真的爱一个人，便是放他走。他真的为我放弃了很多，他如果考研的话可以直接去XX大学（注：这里的XX大学很知名，），可是我得了这个该死的病，他不考了来照顾我，我不是机器人，我知道感动是什么。我真的很爱他，我希望我死了，也会有一个人对他好，我也希望他开心。说实话我目前的样子真的挺吓人，几乎都不敢出门了，也许剩下的日子没多久了吧。如果他离开我了，我也就没什么遗憾了！！！
！！！他说要你们劝我，可我真的希望你们去劝劝他，不要活在幻想里，人要向前看对吧，也许我注定是他的过去，到不了未来了。请你们明白，他只有二十多岁，他还有很长的路要走，我的路已经到了尽头，我不能再拖累他，也许我死了一了百了，但是他要怎么办？！！！
（注：以下是子亦回复吧友的话）
1：我问你，哪天我死了，如果那时候他三十岁了，别人都已经结婚了有了家庭他怎么办？他要一个人生活一辈子吗？死了都要孤零零的吗？
2：也许现在他会难受，但他的未来一定会更好，我没有权利让他为我改变一生。他从来没和我说他妈妈，因为他妈妈是语文老师，有传统观念，他妈妈希望有孙子，可你知道他和我在一起就不可能。他爸爸过世了，我明白他妈妈对他多重要，他终归还是要结婚的）
3：！！！我真的没有权利耽误他一次又一次。你们以为我不愿意看他变成老头？以为我不愿意和他相守一辈子？他以前是我的未来，高三我为了他读书，所以我们在一所大学，也许这是我，送给他的最后一份礼物，至少这几年都有他。算了，我现在没资格谈未来，我知道我妈要我去美国，也许觉得小时候欠了我太多现在想弥补而已。你们也知道迟早会死，现实如此，无力改变！！！
4：我真的爱他，没有办法不为他的以后考虑，社会太现实了，他还什么都不懂，我真希望我能帮他把一切都打点好，我不想他受一点委屈。
5：！！！我不知道，今晚我想想，也许去美国挺好的。！！！（注：不得不说，在白色情人节这晚，子亦拿着秋期的手机发了好几条帖子，都是他为秋期未来的考虑，很绝望的语气）
（一百五十八）
今天他和我说要和他妈妈去美国，看来他是铁了心要丢下我一个人，不过没关系，我等他，我陪他耗着
他今天好了很多，也按时吃药了，也答应我去美国好好治病
她妈妈说是好像要在美国投资，大概半年要拿到绿卡
不知道他怎么想
我知道美国那边医疗好一点，但是我说实话我真的舍不得他，我不想他去
我的在这里照顾我妈妈，不能过去
他身体的样子我好担心，我害怕他去了那边哪天又不肯好好吃药
那我就束手无策了
我先陪他去楼下晒会太阳，他去哪里我都随他
一年两年都是等
今天他很好，按时吃药
不过她妈妈最近都不在家
我又要上学
把他一个人留在家里我不放心
不知道请保姆会不会好一点
他真的决定要去美国了
去几年我不知道
去几年我不知道
会不会回来我不知道
我有私心我真的不想要他去
但是我装作很大度
不要他为难
谁知道其实我也很小气
我只想陪着他
我怕他到了那边没人好好照顾他
他妈妈又好像工作很忙似的
还有他那乱七八糟的脾气
也只有我能容忍了吧
（此贴之后挺更一个半月）
（一百五十九）
（注：一个半月之后，秋期回来了，带来的是噩耗）
大家散了吧
也许等我想好了我就删帖了
这么久的时光我认识你们足够庆幸
子亦也是
我知道你们很关心他，谢谢
他是带着祝福走的
至少最后我是在他身边的
他死在我的怀里
我自责了很久
在他身体没有好起来是支持他去美国
本来就是不好的天气
小小的肺部感染
就让我永远的失去他了
我很冷静
他在我的怀里慢慢变冷
只可惜最后医生要我离他远一点
他的病就算他不在了也会有人害怕
可是我不怕
我也挺过来了
从前觉得自己会承受不住
从来不愿意去想没有他我该怎么办
现在才发现每个人都能承受
我承受他留下来的所有回忆
我承受他留下来的欢笑
我承受失去他的痛苦
一切的一切我都承受
只要和他有关的
我都承受
人生，真的还好
大起大落过去，心也就成了灰烬
他最后的时间真的好累，他好瘦好瘦，我心疼
他肺部感染，从身体插入管子
可我觉得那根管子却是直直的穿插过了我的心
让我跟他一起痛
可是我还要对着他笑
他不能吃东西
每天打葡萄糖
我真怀念以前
那么欢乐的日子失去的好快，真的好快
他走了也许是好事
不会再受折腾
据说留在世上的那个人才是最痛苦的
那么这个痛苦我来受着
因为是他给我的
我珍惜。
他终于舒服了，对吧？
只要他能开心，
那我痛着也会笑出来的。
☆、16
（一百六）
我不知道这辈子我会怎样
有时候醒来我会恍惚他还在我身边
他还在呼吸
他会笑着喂我吃饭
他会因为我感受生气
他会为我买早餐
醒来就止不住大哭
心撕裂的疼
我愿意死在梦里
见不到明天的太阳
梦里有他
他有我。
他走了
我的心也和他一起走了
也许往后我会结婚
也许我撑不了活不下去跳河或者跳楼和他一起去
我依旧爱着他
我怀念每一天
有他的清晨和午后
和你们道别
应该是永别
我不期待我灰暗的生活还会踏入怎样的光亮
前几天最忙的时候没有时间去想他
他好多朋友都来了
我只和他们说是肺癌
我知道他好面子
我陪他们吃饭，陪他们去公募
忙到停不下来新就没有时间去疼
现在一切都安置好了
真的，闲下来回忆就不断
我已经不知道该怎么活
我也已经没希望去活
生活就这样了
还有什么开心
我只是放心不下我妈妈
她一个人在家
所以我自私，真的好想和他一起去
可是我还得照顾妈妈，她期待我结婚，期待孙子，这些都太现实了
从前我不去想，因为我有李子亦
现在我却什么都没有了，一无所有，我已经失去了爱的人
我害怕想到以后，我连现在都过不去，何谈以后
你们劝我不要轻生，可是活着都是痛苦的话，活着有什么意义
我不想再整天浑浑噩噩，我真的不开心，我已经不会笑了
我想他，只是想他，我好想好想他，我好爱他，我好想抱抱他
他走的时候要我别哭，我真的真的没有哭
可是现在心里好难受，哭都没有用的难受
窒息到透不过气，他带走了我生命的全部
没有勇气用下半生去想念他缅怀他
我更害怕和别人结婚生子，我不会是好爸爸，也不会是好丈夫，我现在只是一副空皮囊
我也只想当子亦的爱人，陪他一生
也许一生真的太长，长到他半途而废，放弃我，放弃整个世界
我也没有力气硬撑，世界都是灰暗的，呼吸都疼痛
妈妈对不起，我真的没有勇气再活下去
太疼了
爸爸离你而去，我应该照顾你，可是我好累
他走了我的生命都已经被掏空了
妈妈，对不起
也许我撑不下去先你一步去找他们了
（一百六十一）
今天去了很多药店
零星买了些安定
现在每天要吃这些才能睡着
才能不做梦
我害怕做梦
梦里面都有他
醒来的失落感在我心头挖了一刀又一刀
刚刚吃药的时候就想把这一瓶都吃下去
再也看不见明天的太阳是最好的
也许像你们说的
我有两个家庭，不能白发人送黑发人
可是让我这么撑着，很难熬
我觉得我现在生活已经不是一个正常人的生活了
也无法在恢复
我现在把每一天当做最后一天
我的帐号密码已经告诉了室友
也许我没机会和你们道别就让他们替我把
我过得难受
我对不起好多人
可我唯一不愿意对不起子亦
死也不会放开他的手
对不起
再见
对不起妈妈
现在有点想睡了
子亦，晚安
听人说安定去世也很痛苦
会清醒的等着死去
有点害怕
不过死了以后看起来会比较正常吧
我也不知道
子亦
现在要睡了
好累啊
撑不下去了
（一百六十二）
（注：这是子亦的最后一贴）
对不起大家
我没有勇气去承担责任了
当我是懦夫吧
其实自杀我也怕疼
我怕死的会很难看
他会不喜欢的
我要去找他了
他没有我的照顾会一团糟的
下午我请了假
我上网查了
□□是最好的
只要一点点
几秒钟就好了
现在想通了我觉得轻松
这辈子最对不起妈妈了
可是我没有勇气真的没有了
下午去了化工市场，找得到最好
我现在真的觉得轻松好多，终于松了一口气
谢谢大家，无法一一道别了
我的账号已经给了室友
也许他会替我向你们道别，如果他还记得
大家不用劝我了
我想逃避责任
他还在等着我呢
他那么笨的一个人
做的饭也难吃死了
没有我，他会饿瘦的
他已经那么瘦了啊
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