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周喻义奇怪地看着他：“看医生？”
“就是——”
老林想了很久的措辞，又灌了口酒，添了些劲儿，才对周喻义说道：“我听说你要孩子的事情，有点麻烦。”
周喻义更奇怪了：“什么麻烦？”
老林说：“我——哎，我也是那天无意间听到了孔语和弟妹聊天，弟妹说的，他说——说你有不孕不育症——”
“……”
“是吗。”周喻义笑了笑，“得治治他了，这小混球无法无天了，到处胡说八道。”
老林看到周喻义这个意味不明的笑容有点蒙：“到底怎么回事啊？”
周喻义说：“没事，我身体没事，要孩子的事情也没麻烦。”
“孩子？”
殷末端着糖水走过来，听到这话，顺口问了一句：“什么孩子？”
周喻义笑着问他：“末末，你想要儿子还是想要女儿？或者我们生一对双胞胎？”
殷末没来由地打了个寒颤：“就——好像都还不错？”
周喻义伸出手搂住他的腰：“行，那就听我的了。”
彼时，殷末还没有意识到，孔语坑货的人生仍在继续。
“我们真要绝交了。”
第二天殷末给孔语打电话的时候，连说话的力气都没有了：“孔狗你摸着良心说一说，我特么什么时候给你说过周喻义不孕不育了？”
孔语说：“你说过吗？”
“我没说过啊！你怎么告诉老林我说过这话了？”
殷末愤怒地质问着孔语，孔语啃着苹果，含糊地说道：“我真没听你说过。”
“绝对是你说的，老林不会骗人，他说是我和你两人聊天时，我说了不孕不育，他问是谁不孕不育，你说是周喻义！”
孔语含着一口苹果，这才想起来，好像是有这么一回事。
老林也太实诚了吧。
他和殷末都喜欢耍嘴炮，别说不孕不育了，两人口头上上强来强去，不知道在言语上上过对方多少次，也没谁当真，以为对方真要强上自己啊。
孔语把苹果核扔了，打算等老林下午来了，好好给他上一课。太实诚了不是好事，万一上了小妖精们的当可就惨了。
他去洗手时路过餐厅，发现殷末送他的礼物盒子还好好的搁在餐桌上，老林早上起来做早餐，来来回回无数次，竟然也没把那个盒子拆开。
唔，也许实诚一点也挺好的。
孔语坐了下来，心里又给老林添了十分。老林除了土一点，不不解风情一点，在他心里算是完美的男友，就冲老林对他的尊重，他就觉得这恋爱谈得值了。
他把礼物拆了，掏出里面一团毛茸茸的东西——等他把那块绒布抖开，顿时一头黑线。
殷末真是越活越像小公主了。
殷末家床头柜上搁着着一只兔子玩偶，家里养了只真兔子，隔三差五穿着兔尾巴内裤出来溜达，这些也就算了，他连送人的礼物，都是毛茸茸的内裤。
这内裤有一截卷曲小尾巴，在菊花的位置，还标着一个黑叉叉。孔语尚存的那一点点攻的本能，让他在看到菊花上的那个叉叉时，伸出食指就戳了进去。
这竟然是情趣内裤。
孔语牵着内裤的两角翻来覆去地看，除了菊花那个洞，他也没看出些什么情趣。不过因为是殷末送的脱单礼物，孔语决定还是留下来。
他难得勤快一回，把内裤洗了晾在了阳台外面。
一上午就这么晃晃悠悠过去了，中午老林回来坐了饭，两人吃完后，孔语自告奋勇去洗碗，老林便去洗衣服。晾衣服的时候，一眼就瞧见了孔语上午洗的那条内裤。
那条内裤上的小尾巴很是惹人注意。
刚一看见那条小尾巴的时候，老林以为那是小玩偶，仔细一瞧，才发现这原来是一条内裤。老林从来不喜欢这些毛茸茸的玩意儿，然而此刻，他不得不承认，这东西有点可爱。
他晾衣服的时候，顺手就把那条内裤收了。
内裤还微微有些湿气，就好像刚刚从孔语身上脱下来一般——老林回想起那天孔语打开手机淘宝的界面，突然间有一种流鼻血的冲动。
“啊，我洗好碗了，你——”
老林正脑补着等会儿孔语穿上这条内裤的模样，猝不及防被推门而入的孔语吓了一跳，手一抖，把那条内裤朝楼下扔了下去。
“完了！”
等他回过神来，这才发现坏了大事。孔语看他神情紧张，也凑过来瞧，这一瞧，才发现了殷末送的礼物不见了。
“你刚刚——”
孔语指了指阳台外面：“扔了？”
老林懊恼地说：“我的错，我就是好奇——”
孔语走过来，扒着阳台朝外面看。
“唔，本来想说扔了就算了的，但是好像落在了别人家的晾衣杆上——”
老林正松了口气，又听到孔语说了一句：“落在了人家晾的内裤上面。”
“……”
这下麻烦了。
若是别的衣物还好说，可这偏偏是一条情趣内裤。两人谁都拉不下来这个脸去请邻居帮忙，最后还是老林想了个注意，把孔语的渔具包翻了出来。
“这个准行。”
老林取出一根钓竿，掂了掂，觉得可以，又挑了钩拴上。
“你行吗？”
孔语怀疑地看着他，虽然钓鱼是老林带他入门，但是论起技术，老林大概得叫他一声师傅。
“绝对没问题。”
老林转动轮轴，开始缓缓放线，孔语凑在一边指挥，也不知道是夏天的阳光太过炽烈，还是老林犯了错心虚，内裤被鱼钩虚挂着，老林就开始收线，然后毫无意外的刚被钩起来，就掉到了下面两层邻居的晾衣杆上。
“……又掉下去了。”孔语朝外面看了一眼，回头对说：“都说了让我来啊！”
老林蹲下来准备换钩：“这钩不合适，再换一个。”
“不是钩的问题，是你技术不好！”
“不，应该是钩的问题，这钩小了……”
“绝对不是鱼钩的问题！”
……
两人为钓竿的问题辩上了，丝毫不记得还挂在外面的鱼钩。
当楼下的邻居老伯打开阳台门时，一条鱼线正在阳台外来飘荡着，鱼钩落在自己的裤衩上，眼看着就要把自己的裤衩勾上去。
楼上传来两个男人的声音。
“还是换一个鱼钩试试吧，不行咱们再换回来，反正楼下没人。”
“你怎么就这么固执呢？承认自己技术不好就这么难？鱼都钓不上来，还想钓内裤？”
“小孔，你听我说——”
“拿来拿来，我就直说了，我一出手，没我钓不上的内裤！”
敢情这还是一伙惯偷？？
老伯活到这个岁数了，自认为什么都可以没有，就是不能没有正义感。当下他就气势汹汹卷起袖子，上楼去捉内衣贼。
门口传来门铃声。
阳台的争执终于停止了。
老林擦了把汗：“肯定是楼下的邻居看到内裤送过来了，我去开门。”
孔语拦住他：“算了，还是我去吧，你这脸皮也太薄了，出去不得被那内裤臊死。”
他也不等老林走出阳台，自个儿一溜小跑去开门，然而打开门时，面对的却是一种怒气冲冲的脸。
“为什么受伤的总是我。”
那天晚上在电话里，孔语几乎哭成了泪人。
“太惨了！阿末，你说我怎么就这么惨！我在楼下蹬了一个多礼拜的自行车，小区里哪位大妈大爷没见过，可就是没见过这位大爷啊！”
殷末安慰他：“你应该这么想，还好这位大爷是个宅，不爱出门晨练的，要不你的脑袋岂不是会被他磕出豆腐来。”
“不，你不知道！大爷他根本不晨练，不是因为他不爱动，是因为他天天上健身房举铁啊，你看我的头。”
孔语发了张照片过来，白纱布裹着他的脑袋，怎么看怎么怂，殷末差点没笑出声来。
“狗子，你主要是太怂了，你硬着脖子和老大爷讲讲理，别一看到肌肉老大爷转头就跑啊，人家会以为做贼心虚啊！”
孔语说：“我还不信你看到他能不跑了！你知道他多凶吗？特么我还以为我是在澳洲大草原上遇到了袋鼠啊！”
殷末说：“得了吧，从鹅到袋鼠到老大爷，你就没有硬气的时候，还是让老林罩着你吧，明天我来看你，我先睡了。”
殷末准备关掉视频，孔语却叫住他。
“吕阿姨回来没？”
“我妈？我妈回来了啊。”
孔语吸了吸鼻子。
“你说，我这算不算血光之灾——”
殷末说：“不算，老大爷又没把你怎么着。”
孔语悲愤地质问：“什么叫没把我怎么着？我脑袋都磕破了啊。”
殷末说：“不是你说的吗？一滴精十滴血，你脑袋磕破了流出来的是小蝌蚪吗？
孔语又仔细想了想，血光之灾也不至于就磕破脑袋，决定还是继续坚信唯物主义论。
“你还是后天再来看我吧，我明天回家。”
孔语其实不想回家的，可惜他在朋友圈发自己光荣负伤的帅照，外加一句男人身上不能没点伤时，忘记屏蔽了他妈。
等他发现想删除时，已经来不及了——老年人是除了青少年外，沉迷手机的第二大主力。
他再一次抨击了自己作祟的虚荣心后，主动联系了孔母。
孔母有点着急：“儿子，你脑袋怎么了？”
“破了。”
“哎呀，怎么破的啊？鹅啄的吗？”
“……”
孔语努力思考了三十秒，到底是顺着孔母说是被鹅啄的更丢脸，还是老实承认是被老大爷揍的更丢脸。
内心博弈许久后，他还是决定采取迂回战术。
“妈，明天我回来再给你说吧。“
“好吧，你脑袋缝针了吗？脑震荡了吗？”
“没缝针，也没脑震荡。”
孔母松了口气。
“那就好，我真怕你脑震荡了之后，等老了就变成老年痴呆症啊，来，我给你发个东西你仔细瞧瞧。”
孔母转发一条朋友圈消息给孔语。
孔语打开微信一看，标题是“数学不好的人更容易患老年痴呆症”。拉到下面，却是初中数学培训班广告，广告词——别让孩子赢在了老年痴呆症的起跑线上。
孔语只有安慰自己，他在孔母心里，还是个孩子。
他本打算悄悄回家给孔母瞅瞅额头上的伤，再悄悄溜回来补个觉。不料孔母却又打了个电话给老林，让他也回家吃饭。
“我特意让阿姨去买了菜。”老林也就去过几次，孔母却已经摸准了他的口味，对他说，“小林你一定要来啊，阿姨给你做好吃的，你觉得哪种好，我再给你做好带一些回去。”
孔语蹲一旁听着，心里酸溜溜的。
也就不久前，他想从家里掏点东西带回来，结果就被孔母翻出一包蚕豆给打发了，换了老林，这待遇可就不一般了，又吃又打包，标准亲儿子待遇。
老林挂了电话，回头对孔语说：“回去给你父母带点什么吗？”
“带只狗吧，我妈最喜欢狗了。”
老林看到孔语不开心，牵着他的胳膊把他从地上拽起来，搂住他的腰安慰道：“媳妇儿，你别和小二怄气，小二就是因为蛋没了，你妈心疼，所以疼它……”
“……你蛋还在，我妈也很疼你啊。”
“……”
老林本来只是讲个笑话，听到这话，竟然无话可说。
“媳妇儿，我们还是继续讨论给你妈送什么吧。”
老林仔细琢磨了一