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这时候天色已经黑了，黑幕盖了下来，仅有路灯照明。波光粼粼的湖面，整个图书馆都被吞噬其中，在荡漾的湖面上悠悠荡着。外人看来，这图书馆好是宏伟，就像是皇宫一样。而我看来，那湖中的图书馆，就像是埋藏着许多尸身的皇陵。
我还是选择坐在了湖边，高远则与我扯着一些无聊的话题。
高远说：“你们都坚持下来了，就我没有，如若我当时坚持了下来，恐怕现在也跟你一样。”
我没说话，叼着一根玉溪，意味深长地抽着。
高远又说：“三月份决定考研，坚持了一个暑假，九月份的时候你叫我别考了，一边面试空乘，一边考研，最好放弃一方，当时我还把你骂了一顿。后来我决定不考了，这事儿我还觉得是我的错。”
我还是没说话，他盯着我看了好久，又说：“当时决定考研的时候，第一次搬进教室，那场景还历历在目，当时一番热血，半年后换得全身清冷，就像死尸一般沉寂了。其实我放弃考研，一半是为了自己的空乘梦，一半是因为自己真的累了，进行不下去了。而且考那个学校的大神太多，身边就有好几个与我竞争，我觉得太压抑，就放弃了。”
我将烟头扔进了湖中，还是没说话。
高远实在受不了现在的窘局，不耐烦道：“喂，你傻了吗？好歹也回一句啊。”
“我知道，我当时是开玩笑的，你当时骂我也是开玩笑的，我根本没放在心上，你放心吧。”我转过头对他微微一笑，“你的这番话，倒是让我觉得，考研决定得晚，并不是一件坏事。”
“也许吧……”
我们的青春有太多的烦恼，梦想、金钱、爱情、压力、势力，可是总结起来，我们无论怎样，对也好，错也罢，都是为了第一个烦恼。
有多少人为了它折断了双翼？
我不敢想象，我的双翼还未长全，却要飞那么远，而且远方的远方我还不知道是什么风景，倒是让我踌躇不定。
“走吧，吃饭去。”高远搂起了我。
我懒懒地站起身，真诚地对他说：“至少奋斗过，不要后悔就好了。”
似乎我这句话说得正是在理，我准备走时高远却一直停驻在原地。凉风吹动着他的衣角，蹿入了他单薄的衣物，却也未令他寒冷半分。明亮的灯光下他欣长的身影好似有些萧瑟，屹立在那里，让我想起了风中不倒的丰碑。
我也站在原地，目光在他身上逡巡。久久后，他忽然抬头，对着明亮的灯火一笑，笑靥绽放在那明丽的灯光里。
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今晚上周原没有来，还不如说，他好几天没来了，因为我前几天晚上根本不在图书馆，反而都在他家。
我问了问严晓明，严晓明给我发消息说周原已经累瘫了，在床上睡着了。周原叫他在晚上八点的时候叫醒他来学校陪我，于是严晓明问我要不要叫醒他，我却拒绝了。
我不想周原成为我的负担，我也不想成为他的负担。我只想要随心而活，随意而活，尽可能做到轻松自在，即使我现在根本就不轻松自在，但若是他在我身边打扰我，我会更加不轻松自在。
我知道他是要去日本了，想多留些时间来陪陪我。
我也知道我考研在即，他想在我身边盯着我，怕我精神上出事情，也能在身边为我做点事情，比如为我打气。
但是我不想他那么累。
晚上我也是手忙脚乱的，有时候思绪根本跟不上。感觉很多时候脑子里根本就装不进那么多东西，装得多了，就好像会炸裂一般疼痛。
那种压力、知识充斥着大脑的时候，就很容易让人崩溃，好在我已经忍受住了。
尤其是在董威找我出去谈话的时候，我就更应该掩饰住我的情绪。
其实学习的压力倒是让我忘了那天他的举动，即使那件事情仅仅发生在前两天而已。
我没有心思去想他说得那番话是什么意思，也不管胡娇娇，或是周琳，或者是林韵杰叫我离他远点到底是什么意思，我也不管他那天的举动到底怀着什么样的目的——总之，今晚他说什么，我就听什么，反正我的心思根本不在他的身上。
董威仍旧穿着衬托出自己高大身材的风衣，学习的压力也让他的表情在我看来也是云里雾里，倒是让他憔悴了许多。
我站在他的对面，却没有看他。
“那天……对不起了，我只是……崩溃了而已，才说了那番话，做出那种举动。”董威的语气有点畏畏缩缩，战战兢兢，但是听语气倒是可以辨别得出来，这语气是认真的。
我根本没有辨别能力了，所以勉强地相信了他的话。
“没事儿，谁都有崩溃的时候，我能理解。”我说话的时候根本没有看他。
“看你的样子，还是没有原谅我，都怪我，说了那样没有脑子的话，没有想过你也在高强度复习，你的压力也大，对你说了那样的话，也会给你造成影响。”
我真的很想问：董威，你为什么那天要如此举动？为什么要用那种试探性的话来刁难我？为什么要引起我的怀疑？为什么要引起我可能的误会？
我真的很怕事实与我心中想到的结果就像钥匙与锁孔一样极度吻合。
对他，对我，都极为不好。
我这人最怕的就是内疚，内疚在认识，内疚在相知，内疚在与对方分享的每时每刻，内疚在我对对方的一颦一笑一举一动所带来的“可能的感情”。
也内疚，于最后结出的是“相识”之后的畸形的、触目惊心的果。
我是一个多愁善感的人，对方每一个举动我都会细细看在眼里，凡是他人举动对自己，或是自己举动对他人，都造成了相应的不好结果的时候，我都会想着是不是自己做错了什么，或者是对方做错了什么。
可是最坏的结果就是，这些想法我都喜欢往心里藏。烦恼堆积，渐渐繁冗沉淀，在我心里就形成了难以解脱的病痛。
那天晚上我与董威谈论了什么，我只记得以上这部分，其余的时间我都在思忖着别的事情。
——————
严晓明来接我的时候，倒是令我有些意外。由于他早早就拿了驾照的缘故，于是他开了周原的车来接我来了。
看他心情渐渐好了些，我也便心情舒朗了不少。就好像苦味的药里，加了些许甜蜜的糖一般，今日难见笑容的我渐渐笑了出来。
“别勉强自己了。”严晓明双手插兜，“不想笑就不要笑，何必逼自己？”
我扯着他的围巾，笑靥越发明亮。
“我看你能出来走动走动，是真的想笑。”
“我也是待得烦闷了，想出来见见你。况且我还指望明早你早点起床，给我买个早餐呢。”
我知道他是在开玩笑逗我开心，所以我便没有怨他。
我们根本没有上车，而是沿着林荫小道走着。有些光秃童童的树梢，影子映在了光洁的大道上，就好像张牙舞爪的魔鬼一样，狰狞显目。
“晓明，敏萧还没有回来吗？”我问他。
严晓明微笑着摇摇头，“其实我有去他们学校找他，估计也快回来了。”之后他又转头看我，“他快回来了，阿哲，你能告诉我他去了哪里了吧？”
我顿了顿——原来他什么都知道，他知道我瞒着他，他也知道这一切都是曾敏萧的意思。
我有些意外地笑了，“你也不蠢嘛。”
“不是我蠢，也不是我傻，我是太了解你和敏萧了，你是一个信守承诺的人，他是一个决绝的人。”
他说得没错，所以我点了点头。
“他们快考试了，他就一定会回来，所以，你应该可以告诉我了吧？”
“怎么，你还要去找他？”我挑眉。
严晓明低头而颐晗，“怎么会，放心吧，我不会。阿哲，我真的很想知道，虽然我不能做些什么，但是我只想知道关于他的事情，哪怕是与他相关的一针一线，或者与他相关的一根毛，一粒土，都可以。”
“可是我答应了他。”
“谢谢你告诉了我。”
我瞪大眼睛看向了他，他笑道：“你终于跟我说及了他的事情，所以我才道谢。”
原来思念一个人的感觉是那么地痛苦，可见他成天闷在周原的家里独自承受了多少。
“你是个善良的人，你告诉我，我保证不去寻他，也不会泄露。”
善意的欺骗是善意的，善意的违约也是善意的，更何况曾敏萧回长沙在即，或者他现在已然在长沙，告诉严晓明也无妨了。
“他去哈尔滨看冰雕了，不过我觉得他已经回来了，不可能去那么久的，一个南方人应该受不了那边的天寒地冻，再说了，就一个冰雕，用不着花那么长时间。”我忽然抬头，对他软软一笑，“所以，我觉得他现在就在长沙。”
作者有话要说： 考研在即，可能后面的故事缺少了点幽默片段，读起来也甚是压抑。
因为结局就是这样，不经历伤痛，似乎“美好”的结局都不会如此般完美。
故事接近尾声，我会尽量尽快更新完，收拾完一些“烂摊子”以后，就可以迎接美好的结局。
在这个故事里，谁都没有绝对的错，谁都没有绝对的对，希望大家评论的时候言辞中肯，站在多个角度想想再评论。因为12月下旬对于我来说是一个非常时期，不平凡，热血、伤痛或者是幸福皆在此时绽放，好似上帝安排好一样，人生“幸福”与“痛苦”的剧情由上天安排在这一段时间开花结果。
在此，结局来临，也希望大家多多评论，我希望在结局之后，能看到长评，那是我几个月以来没日没夜辛辛苦苦码字最为满意的结果。
我闺蜜曾经在前阵子问我：你为什么要坚持下去？
其实我也想不到答案，当时就草草地敷衍了他。写这篇文数据很不好，扑街，没有曝光率，最主要每天写了那么多字，每天收入一个肉包子的钱都没有，我怎么坚持下去的？
后来想了想，是承诺。就如这一章我闺蜜所说的一样：“你是一个信守承诺的人。”一旦开了坑，写了第一个字，你们点了进来，对我抱着希望，我就要完成我的使命。
写作很辛苦很辛苦，有两天我的手都在抽筋，你们可以想象，特别是在北京的那段日子里，我表面上音容笑貌，实则暗地里承受颇多：早上六点半起，准备去上班，晚上八点回来，洗澡，吃饭，到九点，我又连续一个月每天更新九千字，这需要我三个多小时来完成，有的时候会停顿一下，基本上我每天都凌晨睡觉。
我神经衰弱，在公司中午是睡不着的，于是我每天睡觉的时间仅有五个小时。
我坚持了一个多月。
在八月，我坚持不下去了，一天三千，一天六千地更新，虽然看上去轻松了点，但是我同学又给了我翻译要做，这样的日子我又坚持了半个月。
我很想哭，在他的面前，我不敢哭，因为只要我一哭，他肯定会没收我的电脑，不让我写了。
我掉一滴泪，就是对不住你们。
大家看了我的书，也大致地知道我是什么样的一个人，也大致地了解了。但是形容一个人的形容词太多，褒义的，贬义的都有，可是我在这里只用一句话来提醒大家：我是一个外在坚强，内在羸弱的人。
所以，我怕不好的评论，尤其是接下来写的一些东西，稍微不好的评论会伤及我心。但这不是不让大家写不好的评论，只是大家批评我的时候，言语不要过激。
但