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说实话我俩在一起这么多年了，当有一天我觉得他越看越好看的我就知道自己完了，我居然都开始自动给他加滤镜了，还是特厚的那种。我承认我还爱他，很爱他，他有很多特别可爱的地方，我特别喜欢，这些东西除了他我再没在第二个人身上见到过。虽然拧巴起来常常把我气个半死，脾气倔又不听话，但我很爱他。
有时候觉得自己像个沙漠里的淘金者，他是我翻山越岭九死一生的找到的宝藏，我很喜欢他，到现在也还是很喜欢他，可我拿不动了。
我说：“你对自己好一点儿吧。”
他拿过遥控器啪的一声又把DVD按开了，然后快进，播放，接着电视里响起的就是我的声音，五六年前的我。
我俩刚在一起的时候刻过一盘DV，那时候我有一台数码摄像机，平时经常对着他拍啊拍的，出去玩儿的时候，逛商场的时候，刚起床站镜子前刷牙一嘴沫子的时候…从夏到冬，还差一个春没拍呢摄像机就丢了。想着先把之前拍的东西刻出来再买一个新DV吧，但媳妇儿说家里已经有一个相机了，再买一个DV也不是特别实用，就一直没买。
电视上放的那段儿是他二十三岁生日的时候我拍的，录像里他正准备吹蜡烛，我在摄像头后面特深情的说：“下半辈子都跟我过吧，我对你多好啊。”
他冲我翻了一个很夸张的白眼。
我笑的镜头都在抖，有点儿不好意思又装的很淡定地说：“本来就是啊。就这么说定了，以后也让我照顾你吧，让你当全世界最幸福的二傻子。”
他很炸毛地说：“滚！”
我说：“不滚，让滚都不滚。”
很久没翻出来看了，我不记得后面的对话是什么，放到这儿的时候他又啪的一声按了暂停，指着电视问我：“所以这些都不算数了是吗？你自己跟我说的，都不算数了是吗。”
第35章 我们无处可去
我一直低头拨拉碗里那几个馄饨，他抢过我手里的碗远远的放到茶几上，我就只能抬起头看着他。
他红着眼睛很认真地说：“我那天跟你说分手不是因为你骗我说去出差结果下午却和一个女的在小学门口接孩子，晚上还一夜没回家，是因为我觉得你不爱我了。”
这些话他应该也已经考虑很久了，他很少说这样的话。我反应了半天才明白他是说那天我出院后去陪烨姐去接儿子的事儿。
没必要在这种事儿上闹误会，我解释说：“那是我小时候的邻居，十多年没见了，在医院碰到的。”
他说：“你去医院干什么？”
我说：“去我爸那儿吃了顿饭，过敏了，输了两天液，本来打算出院就去接你的，结果去烨姐家跟她爸喝了点酒，喝多了。”
他看着我半晌没说话。我知道他可能是因为那天我住院了而他不知道的事儿有点内疚。
我说：“没事儿，就小过敏，你不也见过么，我一吃虾就起小疹子。”
折腾了半天那馄饨又凉差不多了，我说：“先把饭吃了吧，再热一遍全破皮儿了。”
他声音哑哑的，突然问我：“那你还爱我吗。”
他较真儿的时候你别指望他能听见别的。
我没回答，避重就轻的说：“没事儿了，这事儿翻篇了，咱们和好吧，来吧先把饭吃了。”
但他一动没动，用和刚才一模一样的语气又问了一遍说：“爱我吗。”
我没说话。心里知道这事儿大概没法蒙混过关。
我蹲在地上开始抽烟。
我俩都沉默着，他深吸了一口气，淡淡的问我那你为什么要跟我和好。
我说：“你照顾不好自己。”
一句话不知怎么彻底给他刺激疯了，他突然拿起沙发上的抱枕一个接一个的往我身上招呼，歇斯底里的说：“我用的着你这么牺牲吗？用的着你这么委屈自己吗？这么多年你就觉得我把你当个佣人是吧。不爱就算了战予霆，当初在一起我不就图个你爱我吗？合着这么多年你都是赎罪呢？你以为我不知道你在想什么是吧…不爱就算了，好合好散，咱俩之间真用不着你这样，你累我也累。”
我都记不清这是他今年第几次哭鼻子了，快把前几年加起来的量都用完了。每一次我都觉得在凌迟自己。
我拿烟的手一直在抖，我说：“对不起。”
他蹲在沙发上捂着耳朵崩溃地冲我喊：“滚！”
其实我还想跟他说些什么，让他以后按时吃饭，空调别开太大之类的废话。但刚一张嘴就被他推了出来，他从沙发上跳下来用力把我推到门外，一遍又一遍的声嘶力竭的冲我喊：“你滚，你给我滚。”完全不给我留说话的机会。
他摔上门后我站在外面一直没动，动不了，好像整个人都没知觉了。
媳妇儿在里面哭的特别大声，放开了哭的那种。
我知道可能会有人劝我俩差不多得了，不是什么大事儿，日子不都是这么凑合过么。其实我也这么想过，但今天才真的意识到可能是行不通了。
我们俩不是两个为了相互取暖搭伙过日子的人，无数次否定唾弃自己又重新接受自己后才顶着世俗牵在一起的手，精神上经得起折磨，感情上受不了将就。
我知道他为什么难过。
我们都不是那种恋旧的人，却固执的活在过去。看早就荒芜的贴，听老掉牙的歌，第八百零一次看那些能背下台词的旧电影。我们图什么呢。
其实过去没什么好东西，甚至没点儿好回忆。我们恋恋不舍的过去是一片废墟，可只有在那片废墟里才让我觉得安心。那片废墟坍塌后我们无处可去。
第36章 诚然抱歉
诚然，最近过得并不很好，白天还是忙，晚上吃了药就睡，实在没有时间来写些什么。
本来安眠药是早就不吃了的，一是很久前就对安定抗效了，要吃很大剂量才管用，二是无论换什么药都很影响白天的状态，厌烦那种感觉。
但最近运动已经很难助眠，心脏开始不太舒服，医生给开了速效的安眠药，优点是见效快，药效短，不影响第二天的工作，缺点是确实短，常常十一点入睡三点就醒了。倒也够了。
只是从前还能上来写些关于过去的趣事儿，现在说起他，我只能想到那天他在我面前落泪的样子。承受不了，所以无法再回忆了。
我总说爱他，可全世界除了我，应该没人让他哭过更多。
昨天偷偷登录了他的音乐账号，看到他最近几天听了126遍《可惜我是水瓶座》。
他一直这样，开心的时候听王菲，一般开心的时候听蔡依林，不开心的时候整晚单曲循环一首悲伤的歌。
他还说要把我手机里的歌都换成开心的，其实他手机里也大多都是苦情歌。
于是我也躺在床上在他的歌单里整晚循环这首歌，想着也许他现在和我一样正失眠，同样躺在没有对方的床上听着同样的歌。虽然我们都不是水瓶座。
分离对我们来说最难忍受的大概是身体里已经成为本能的习惯，每天一睁眼，身体已经本能的去寻找对方的温度和气息，落空后那种仿佛失去一切的空虚感让人窒息。
想起来曾经就有朋友说过，说我和媳妇儿太像，都太能忍，又太能装。当时并不觉得他说的对，现在想来也许是这样。
又想到曾经有一次我们争吵后他说：“散伙吧散伙吧。”然后就离家出走，手机钱包一样儿都没拿。
外面大雨瓢泼，我在家里冷静了半小时跑出去追他。伞被风吹坏了，人被淋的湿透，手机在雨里进水报废，就这么冒着大雨心急火燎的转悠了一个多小时，最后满身狼狈的找到他时发现他正悠哉的在小区楼下的便利店喝热奶茶，奶茶钱还是跟老板佘的，把自己照顾的特别好。
看到我那副模样他很吃惊，问便利店老板借了把伞乖乖跟我回家。当天晚上我大病一场，发烧到39度。
他把家里所有被子都翻出来压在我身上，着急的说：“你怎么这么虚啊，大男人淋点儿雨就淋成这样。”
我说：“你以后可不能再这么吓我了，吓死了你就没老公了。”
他嘴硬的说：“我就下楼买个奶茶，我怎么吓你了我？”
不想跟他争，我烧的迷迷糊糊跟他说我冷。
他很懂的钻进被子里来抱住了我。
我说难受，给唱首歌吧。
他脸贴在我胸口环着我的腰，想了想，很小声的唱：
不想再牵手，就该放开手，让爱学会成全和自由。如果还能够，继续往前走，挽留并不代表谁懦弱。
我们往往努力爱却更寂寞，一起做过的梦到了最后真的只是梦。我们往往为了谁受尽折磨，不明白幸福到底是什么。
第37章 那些关于你爱我
那些证明你爱我的东西在慢慢减少。刚下楼就收到的我想你，上班时响不停的短信，出门前的亲吻，清晨醒来的拥抱，和你每天起床时偷偷说的我爱你。
这是我们在一起的第八年，我知道我们可能要分手了。
每天醒来看到那张或醒或沉睡的混蛋脸都会忍不住在心里想，真是混蛋，居然和高中时差不多好看。
如果他醒着会给我一个吻，说该起了，得吃饭。如果他睡着我会多看他一会儿。
身边太多朋友羡慕我们一起走过的八年，我们几乎成为朋友圈里的情侣楷模，在这个分分合合三个月都算长情的年代被吹成传说。
前两天有个认识很久的网友又分手了，跑来问我你们保持八年感情的秘诀是什么。
我说嗨秘个毛诀啊，我们都快分手了。
他根本不信，说你可别逗了。
我也没再解释什么。
也许在很多人眼中感情确实是时间越久越稳固的，我父母也常这么说，一句看似抱怨和无谓的“都老夫老妻了”其实很占分量。
然而八年并没有把我们的感情变得淡泊宁静理所当然，这八年他对我越来越重要的同时，每一天都让我比前一天更不安。
大概是总看电脑的缘故，这两年他开始有些轻微的近视，陪他去配了副眼镜，无框的，只在开车和用电脑的时候戴戴。
刚配好那天开车回来，他扶了下眼镜儿感慨说好久没看到红绿灯上的数字了，我转头看他，夸他戴眼镜很有那么点儿斯文败类的混蛋味儿。
他很得意的勾着一边嘴角笑了下，伸过手捏了一下我的耳垂。
好像无论过多久，我还是会因为他这些不痛不痒的小动作心动到有想哭的冲动。有时候连自己都觉得病态。
从高中时起他就总是这样，云淡风轻的随手撩拨你一下，心满意足的看我弱智似得因为他毫不走心的举动手足无措一整天。
他这个人永远坦然自若的让人牙痒，当初坦然的将我小心翼翼的喜欢高举在众人面前笑说真他妈恶心，后来又能跑到我面前面不改色的说喜欢。追我的时候也永远一副无所谓，你答不答应都一样的毫不在意的表情。
有时候真恨他的无动于衷。
分手这件事我是早有准备的，早到从开始的那一天我就一直为今天做打算。
但我确实没想到我们能在一起这么长时间。当初在心底信誓旦旦对自己说的别太当真，过把瘾就好，在有知有觉间全被瓦解。
有一次曾借着酒劲儿偷偷跟老富说：“老富我最近特害怕，时间越长我越害怕。”
老富说：“你怕什么？”
我说：“战予霆。”
她很不正经的笑说：“怎么他家暴你了？”