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他说：“你晚上怎么吃？”
我说：“外卖吧。”
他说：“行。”
临出门的时候又回头问了我一句：“你真没事儿吧？”
我说：“没。”
他在门口墨迹了半天，好像还想说什么，最后啧了一声跟我挥了挥手，转头走了。不知道是拜拜还是算了的意思。
从头到尾他也没说过什么安慰我的话，他这人最适合当朋友的地方就是这个。至少对我来说是。
我这人听不了那些什么“没事儿，都会过去的”“还有我们呢”“这都是小事儿”“大不了找下一个”之类的话。我很烦这个。
用郭德纲的话说就是我被扎了一刀这还流血呢你替我说什么没事儿，这事儿会不会过去也没人比我更清楚，而且我要的不是你们，也不是下一个。
第15章 现在是凌晨四点二十二
现在是凌晨四点二十二。失眠早就成了习惯。
刚才起身的时候眼前忽然黑了一下，反应过来的时候脑袋已经磕在了电视柜上。现在已经止血了。
我才想起来从前天开始到现在自己已经超过48小时没吃饭了。
不知道为什么我经常感觉不到饿，这个问题在几年前我就已经发现了。平时因为要陪媳妇儿吃饭，所以三餐基本都有按时吃，这个问题就被自然地忽略了。直到现在才想起来。
这房子应该是没怎么用过，厨房里连块儿冰糖都没有。我看着玻璃柜上映着自己惨白的脸，想像了一下自己要是低血糖碰死在这儿了我那哥们儿得作何感想。
他可能会把我的照片儿供在这屋里天天上香让我保佑他升官发财。哈哈。太坏了我。
血糖低的我现在一脑门儿虚汗，忍着难受翻了翻了那三个装我俩情侣装的旅行箱，我想着媳妇儿平时爱吃巧克力什么的，逛街的时候总是一会儿摸出来一个一会儿摸出来一个，可能兜里会有存货。果然，太了解他了，真让我翻出两块儿士力架。
现在是我们分手第二天。之前也幻想过要是有一天我们分手了，我以为我会很轻松或者很难过。
但好像都没有。
心里并没有那种放下了一切的畅快感，还是累。难过倒是也难过，但没有我以为的那么难过。
可能是我们这个手分的太没仪式感了。
八年。好歹八年。
不知道为什么对此我一直耿耿于怀。总觉得如果不痛得撕心裂肺哭得肝肠寸断就对不起我们在一起这八年。
太二了我。
尽管我不想接受，但可能事实就是这样。八年时间足够把一段感情冲淡到它消失的时候你都无动于衷。曾经我们以为刻在彼此骨血里，失去对方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那个人，和他分开的时候原来没有那么疼。
当然也可能是我反应慢，那个疼劲儿还没来。毕竟到现在为止我整个人都还有点儿木。
以前我有一朋友，外号叫包子。高中的时候车祸去世了。前一天学校上厕所碰见了他还拍着我的肩说：“哎暑假的时候去你家煮火锅吧！咱们好好喝一顿！”
我说好。
第二天我陪当时的女朋友在电影院看电影儿，我俩一共同朋友给我打了三个电话我都没接，回家以后又把这事儿忘了，在电脑上看完一部电影才想起来回电话。看的还是喜剧。
当时一打开手机就看到一条短信，说：“包子没了。”
我那会儿感觉就和现在一样。懵的。没什么感觉。
第二天去医院的时候才开始崩溃。好像那时候才忽然意识到“哦，这个人以后再见不着了。”
不知道悲伤和恐惧哪个成分更多点儿，反正那一年只要哥们儿几个坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。
后来我跟这群哥们儿也慢慢散了。到现在已经有十年没联系过了。
不知道为什么突然提起这个，我睡不着，很难受，总之现在我只想痛快地哭一场然后昏睡百年。
于是我打开以前在贴吧里写的那篇贴，从第一楼开始往下翻，希望能从回忆中拼凑出点儿悲伤来刺激一下自己的泪腺。
这篇贴从我追媳妇儿的时候就开始写，断断续续，一直到两年前。已经写了六千多楼。
刚想煽情一把，结果翻到第一层看到自己亲拟的标题时我就为自己当年中二的文笔吐了。
标题是“峰回路转！枯木逢春！第一次约火包对象居然是我初恋！”
第16章 我知道你很难过
直到现在我都还是习惯用电脑逛贴吧。媳妇儿说我就是那种典型的要被时代抛在身后的人。
卧室里有一个笔记本，一开机音乐盒就自动登录，放都是一些老歌。
一开始我没在意，后来一个特别熟悉的旋律响起来的时候心脏真的疼了一下。
那时我正好在看好多年前我写的那些贴，翻了好几篇了，一直没什么感觉，看到一些好笑的地方甚至还会笑出声来，边笑边感叹自己那时候怎么那么贫呢。
怪不得都说音乐是灵魂最好的共鸣，上一秒我还看着屏幕没心没肺地傻笑，那首歌一响忽然就有点笑不出来了。
《我知道你很难过》，蔡依林的老歌，我太熟悉了，媳妇儿KTV的必唱曲目。
他一直都是那种特别恋旧的人，到现在为止手机里都是那么几首歌，王菲，蔡依林，陈奕迅，周杰伦…从高中听到大学，从大学又听到现在。我闭着眼睛都能把他歌单背地差不多。
以前去唱歌的时候老富就笑过他，说：“每次跟子期来唱歌都像来了追忆青春的怀旧专场。”
以前我坐在书房电脑前看贴，他就趴在旁边的沙发上看书或者玩PSP，低声哼着他那些听不腻的金曲。
最常哼的就是这首，而且特别可爱的只哼副歌那两句，自己完全意识不到。
＇我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果，别问怎么做，爱才能长久，这道理有一天你会懂。＇
＇我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手，别问你的痛要怎么解脱，多情的人注定伤的比较久。＇
＇我知道你很难过，感情的付出……＇
有时候我会在他唱完这一段的时候故意唱出尾声的高潮部分，他就会毫不自知地跟着我唱下一句，合声的时候闭着眼睛特别投入，然后无比陶醉地给自己打个响指，哈哈。
那些场景无论什么时候想起来都历历在目，他每一个细微的表情我都清楚地记得。我觉得我再也不会像喜欢他一样喜欢上任何一个人了。
他呢，会喜欢别人么，那个人会对他好么，他会唱歌给他听么。
天又快亮了，他现在在干嘛呢。
他是我这辈子唯一深爱过的人。无论他是不是我的我都希望他能过得很好。真的。
第17章 你后悔遇见我么
08年9月初，北京奥运刚闭幕不久，全京城都还沉浸在那个氛围里，上至大街小巷下至商场仍然每天都是“北京欢迎你”。
那一年我从部队退伍，回学校复课。
我们就是那时候重逢的。
在部队的第二年，跟班长聊完后我大概有点儿意识到自己的性向了，但不确定。
08年的时候还没有蓝帝，也没有现在这些乱七八糟的交友软件。大家应该都是水贴混论坛。我俩也是在一个平权论坛里认识的。
他当时是高校同志维权组织的创始人。ID叫福娃贝贝，可能奥运劲儿还没过吧。
说起来真挺不可思议的，世界那么大，就算这个圈子再小也千百号儿人的，怎么就把他送回我手里了呢。所以这件事后我变得特别信命。我得爱上他，这就是命。
我当时是半路出家的新人，对这个圈子不了解，而且确实。。。。。。怎么说呢，还是觉得有点儿膈应吧。我也不知道为什么，反正当时挺迷茫的，一直问自己我到底是不是gay。
他那时候已经是圈子里的老人了，看我是新人挺照顾我的，平时大家在哪儿有聚会，哪个词是什么意思，有些手势或动作意味着什么他都特耐心地告诉我。
可能就是那种感觉太熟悉了吧，所以当时圈子里我只不排斥他。我俩聊了大概有3个月，完全没察觉出来对方是谁，哈哈。
男人之间的交流方式比较直接，而且我当时确实急需求证一下自己，有一天我就直接问他了，我们能试一下吗。
我也跟他说了，我想确定一下自己是不是GAY，毕竟到现在为止这个圈里我只不排斥你。
当时就知道这圈子挺乱的，也没那么干净。看他论坛等级我以为他应该是个老手，结果他犹豫了两三天才回复我，说行。
然后我俩就约了时间，我在酒店开了间房，把房号发给了他。
我也不知道他是怎么想的，我俩当时甚至连对方照片都没看过，高矮胖瘦黑白美丑一概不知，就跑去开房了。你说万一我俩遇到的不是对方，再来个歪瓜裂枣点儿的，哈哈，现在想想都觉得真他妈冲动啊。大概真的就是灵魂吸引吧。
我之前讲过我们高中时的那些事儿，高中毕业后我们已经两年没见过面了。所以你们知道当时他给发消息说他到门口了，然后我一开门我俩举着手机看见对方的那种震惊和错愕么。面面相觑了快三十秒没说出一句话。
媳妇儿可能还抱有一些可能是自己找错地方了的希望。
结果我说：“你是福娃贝贝么。”
他当时真的脸色苍白。
两男的在房间门口这么站着挺尴尬的，我就说：“先进来吧。”
我把门关上后他也只是站在门口的位置没动，看我的眼神非常迷茫也非常戒备。
我其实和他一样懵。而且心跳得特别快。
后来他脸色稍微好一点儿了，冷冰冰地看着我说：“你又玩儿我是吗？”
这是我们高中毕业后他对我说的第一句话，而我心里第一反应居然是感慨他的声音一点儿都没变。人也没变。
我感觉我当时的声音都不像自己的，我说：“没有，我也不知道你是谁。”
我说：“我就是不吃药。”
他靠在墙上抱着胳膊仰头看我，脸上写着四个大字儿，根本不信。
第18章 其实早就过期了，是我把保质期标签换了好几遍
当一个你从来没想过还能再见的人出现在你面前的时候脑子基本就没有用了。
我就觉得我在做梦，但心跳又特别重，头晕，还耳鸣，手也抖。我长这么大第一次发现自己这么没出息。
但我感觉媳妇儿当时看上去挺淡定的，我不知道我表面是不是跟他一样淡定。
他可能回想了一下这三个月我俩的聊天记录，觉得我也不像是装的。
沉默了特别久，显得窗户外传来的“北京欢迎你”歌声特别大。
我也不知道为什么我一开口说的第一句话是：“那咱俩还试么？”
他看着我笑了一下，语气特别平静的说：“你不是嫌我恶心么？”
我完全分辨不出来他那句话里有没有嘲讽的意思。直到现在都是。
我根本说不话。对不起三个字太轻了，都配不上他。我当时好像傻逼似得摇了摇头。
之前在论坛上聊天的时候我跟他说过我高中喜欢过一个人，但那时候我不知道自己是gay。我不知道他现在猜没猜到那个人是谁。
他那天白体恤外面穿了一件紫色儿的格子衬衫，没什么表情的看了我一会儿，然后边脱衬衫边往房间里面走，说：“试呗，为什么不试。”
然后他把衬衫往沙发上一扔，坐在床沿儿上仰头看我。眼�