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我爸这人太好笑了，其实我早该预见他的结局，出去嫖娼连套都不戴，他不得梅毒谁得？
知道这件事之后我甚至庆幸他后来不碰我妈了，否则，我可能会直接把他掐死在病床上。
我是看着他们死去的，看着他们的生命一点点耗尽。
现在，我在见证第三场。
有时候我会跟自己对话，我问自己，段锦，你怎么就这么牛逼，你想过后果吗？
我当然想过，不光想过，我连退路都想好了。
打从一开始我就把自己当成了人肉炸弹，所以，我心里明白着呢。
另外一个跟我对话的人说：“段锦，你就不能别这样吗？”
我看着他，长得真好看。
很多时候你得相信，这世界虽然你一走就是一脚的大泥巴，可是，离你很远的地方还是有出淤泥而不染的白莲花。
现在“白莲花”这词儿好像不太好听了，可是在我心里，它不是那种意思。
我经常背地里想起他的时候管他叫小莲花，他是真的干净而且纯粹。
认识何煜的时候我28，正跟方白林扯皮，每天在他喝的水里加料，等着哪天哪一个小药片起了作用让他给我去死。
何煜是个实习医生，那时候研究生马上毕业，比我小三岁，又高又帅，看着人心里特敞亮。
我们第一次遇见是在医院里，我妈生病我陪着，挂了个专家号，他是那个专家的学生，在那儿实习，当助手。
我妈的病历本上写的是我的手机号，何煜脑子好使，看一次就记住了，当天晚上就给我打了电话。
25岁的年轻帅哥，从小一路顺风过来的，没遇过什么挫折，对待一切都充满希望，我本来也有过他那样的日子，可都是方白林害了我。
可是仔细想想，哪儿能都怨人家方白林呢？
一个巴掌拍不响，我他妈最该怨恨的是我自己。
何煜真好，好得我每次看见他都心虚。
他不遗余力地追求我，让我觉得自己是一滩正被人努力往墙上糊的烂泥，他对我充满信心，我却自暴自弃。
何煜活得很坦荡，他直接告诉我他觉得自己喜欢上我了，一见钟情，想和我认识一下，可以从朋友做起。
多天真的人，谁要跟他做朋友？
我把自己这些乱七八糟的恶心事儿都告诉他了，我说：“交朋友我是不交的，你要是开心，我们可以打一炮。”
我又补了一句：“但我劝你还是别了，我都嫌自己脏。”
跟一个臭虫睡了那么久，我能不脏么，我快被自己恶心死了。
何煜说：“段锦，你别那么说自己，我觉得你特别好。”
可惜了，年纪轻轻他就瞎了。
他是真的很认真的在追我，实习工作忙，可并没有让他把我给忘了。
我不敢让他追，我怕他好好的一朵小白莲被屎给熏臭了，我自己脏就够了，方白林毁了我自己就够了。
不对，不是我自己，还有梁琪呢。
何煜说什么都不放弃，后来我就利用他。
利用他的时候我也是直接说让他给我想办法弄点儿能搞死人的药来，反正在医院么，容易得很。
他一开始不肯，劝我，让我好好活着。
那时候我真的是脑子一热什么都听不进去，一心想搞死方白林。
后来他没办法了，就每次见面的时候给我拿点儿我也不知道是什么的药来，他说都是慢性的，会让人的器官慢慢衰竭。
那天我拿着药，很长一段时间没那么开心了，我跟他说：“何煜，哥真他妈爱你。”
然后我看见他很悲哀地看着我，大概还有失望吧。
我本来以为方白林真的会死在我的手里，毕竟何煜都肯帮忙了。
我特别兴奋，日日夜夜盼着方白林的器官开始衰竭，我希望，从他的性器官开始，让他这个狗东西硬不起来。
但是，我没等到那天，因为我的药是慢性的，梁琪却是个急性子。
25
我28岁的后半年过得是真不好，唯独想起何煜的时候觉得这个世界还有的救。
本来我以为日子就这么下去了，直到方白林病发。
可是，就在我29岁生日那天，方白林又失联了，在那之前，以为我又贱兮兮的爱上他的狗东西答应了我来陪我过生日。
就像那年他一样。
然后，他也像那年一样爽约了。
好在，他人没来，生日礼物送到了。
梁琪给我打电话，跟我说：“方白林被抓了，估计至少判二十年。”
那一刻，我不知道自己应该开心还是难过。
我看着眼前的蜡烛，一个个使劲儿地燃烧着，像是我的生活，一点点被蚕食。
我说：“挺好。”
她说：“我还在努力。”
我听见有孩子的哭声，这时候，她女儿应该已经五个多月。
梁琪说：“二十年太少了，我要他一辈子都在里面待着，再也别想出来。”
我想起之前梁琪说需要我的帮助，可我沉迷于自己的游戏，根本没心思管她，看起来，她还是找到了帮手，而且他们赢了，赢在了我前面。
挂断电话之前，梁琪说：“段锦，我们都解脱了，以后你好好生活吧。”
好好生活，说来容易做来难，我花在方白林身上的精力远超过自己，“谋杀他”已经成了过去那一年时间里我唯一在做的事。
我还怎么好好生活？
那天我眼睁睁看着蜡烛燃尽，跟蛋糕上的奶油混为一体，然后，我丢掉了蛋糕。
第二天，我去上班，桌上摆着一束玫瑰。
同事跟我开玩笑，说我对象浪漫，顺便祝我生日快乐。
花是何煜送的，他在卡片上写着俗套的生日祝福，还有一句：我爱你。
方白林被捕，直到很久之后我也没搞清楚梁琪到底做了什么，我说了，我脑子没她那么好使，索性不想了。
我29了，在方白林身上浪费了9年的时光，梁琪说我解脱了，可是并没有。
方白林人不在了，但这个人仿佛一场海啸，呼啸而过之后我的生活一片狼藉。
我卖掉了房子，辞掉了工作，躲在租来的屋子里计划着“出逃”，我不能再留在北京，这地方让我窒息。
那段时间，我没跟何煜联系过，直到半个月后，我妈来敲门。
她说我：“何煜到家里来找你，孩子哭得特惨，以为你出事儿了，你怎么这么大的人了还这么让人不省心。”
我听见她说何煜哭了，突然就觉得揪心。
人家何煜又做错了什么呢？怎么就偏偏摊上了我。
我跟我妈说我要走了，去别的地方工作，说等我稳定下来再接她过去。
她骂了我几句没良心，坐在那儿哭。
她抱怨，像我小时候那样。
我想起那年我在后海的游戏厅被小片警抓，想起她在派出所打我。
我还想起我告诉她我喜欢男人，想起她一边哭一边说我不是人。
那些事情好像抖过去了一个世纪似的，她老了，鬓角都白了，我问她怎么不染染头发，她说：“不要你管。”
说着不要我管，但她还是管着我。
她给我做了顿饭，让我不要总吃垃圾食品，问我想没想好去哪儿，最后临走还说：“何煜那孩子我喜欢。”
我说：“妈，我有人了，不能脚踩两条船啊。”
她显然不信我的话，但没多说什么，走了。
那年我都29了，我妈都快60了，看着她下楼，我也哭了。
男人哭鼻子，特丢人，以前怎么折腾我都不爱哭，但眼看着三十而立，越来越没出息了。
我没跟何煜告别，打包行李，上了飞机。
那时候我以为我不会再回来了，等我在杭州站稳了脚跟，把我妈接过去，就算是真的跟过去挥手告别了。
那些潮湿的不能被提起的关于方白林的九年，都被掩盖了。
我本来是这么以为的。
可没想到，海啸的灾后重建很难，我想杭州用了整整一年的时间去看心理医生，去吃药，去跟自己说方白林都没死，段锦你死个屁。
那段时间我总能想起17岁那年那个被白日梦日死的初恋，总觉得他就在我身边，跟我说：“段锦，你太操蛋了，你别来找我，我他妈不想操你。”
我跟他置气，就骂他：“滚吧，老子才不去找你。”
也多亏了他，我没死。
我三十岁的时候，工作有了起色，整个人的状态也有了起色。
当我的同事们一起给我庆祝生日的时候，我突然意识到，我跟方白林的十年，终于结束了。
像梁琪说的，直到这时候，我才解脱。
26
人想平静地活着，其实也不是那么难的事儿。
我的人生从三十岁开始好像真的顺利了起来，仿佛这辈子的霉运都在过去十年用光了。
这是好事儿，我无比开心。
杭州是个很好的城市，我以前是那种出了北京城就没有归属感的人，可是在杭州生活让我觉得踏实。
我没再恋爱。
同事们没人知道我的性取向，还以为我只是眼光太高没遇见合适的。
我眼光是高，之后的这么多年，我都没找到一个比何煜还让我觉得敞亮的人。
我跟我妈一起生活，她偶尔会絮叨，说当初要不是我瞎折腾，现在跟何煜俩人该多好。
其实未必好，只是因为现在没拥有，所以才懊恼，可是如果当初我们真的在一起了，结果是什么，谁也说不准。
也有人追求我。
有隔壁公司的年轻姑娘，她们很喜欢我这种三十来岁却没有发福的单身男人。
有我在酒吧认识的酒保，年轻小伙子，留的一圈小胡子很性感。
也有我朋友的弟弟，我这个所谓的朋友是梁琪，她还是回国了，带着孩子，在上海生活，有一次他弟弟开车载着她和孩子来杭州看我，就那么认识了。
可我一个都没有接受。
大家还是，谁都不要祸害谁了。
人生好像真的会分几个阶段。
小时候觉得时间过得很慢，怎么都不到暑假，后来二十多岁，觉得时间过得很快，一晃一年又一年。
到了我这个时候，时间时快时慢，全看你怎么应对。
二十岁到三十岁那十年，我活得太刺激了，刺激到后来再回忆的时候，好像在一看一部狗血又傻逼的电视剧。
而我三十到四十岁这十年，活得过分平静，我从而立走到不惑，他们说：“段锦，咱们都是中年人了。”
年轻的时候很怕老，怕自己真的到了三四十岁还一事无成。
那时候恐慌大过期待，可现在，期待大于恐慌。
当一个人真正拥有了内心的平静，就真的什么都不怕了。
我把所有的精力都放在了工作上，我重新有了自己的房子。
我三十七岁那年，我妈住院，之后被医生宣告癌症晚期。
我没哭，我妈也没哭。
我问她：“漂亮老太太想怎么享受人生？”
她说：“咱俩出去旅游吧。”
于是，接下来的一年半，我辞了职，带着我妈花钱去，我辞职那天，老板说：“职位给你留着，好好照顾你妈。”
你看，其实并不是所有人都那么恶，我这么倒霉的人，也有遇见善意的一天。
后来我妈在罗马去世，她跟我说的最后一句话是：“咋办啊，以后就剩你自己了。”
亲妈，生命最后一刻还在惦记自己不成器的儿子。
我带着她的骨灰回来，让她在杭州陪了我三年多，后来我去一座寺庙烧香，听见一位大师傅跟小光头说：“落叶归根。”
然后，我就回了北京。
北京还是老样子，我们其实经常见面。
在杭州工作的这十年多一点儿的时间里，我时常会出差来这里，每次都住在世贸天阶对面的千禧酒店，有一年还在这里夸了年。
这次回来，还是住这儿，只是没了公司报销，而且，暂时不打算走了。
我没有急着找工作，没有急着找房子，而是先去看了墓地。
不管怎么说，落叶归根，我妈生在这里长在这里，我得先让她回家。
当她终于入土为安的时候，我也终于意识到自己有多不孝，从小到大，四十年，没让她省心过�