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窗外有阳光照进来，这个病房是方位最好的，有最好的风景，最好的光照。
太阳光落在病床边投下一大片金黄的碎片，那颜色调制的恰到好处，又耀眼又温暖，好看的像假的。
穆白秦几乎疑心自己是在做梦。
但是他稍稍一走动就感受到了细微的痛感，他也断了好几根肋骨，这么点时间还不至于完全康复。
青年眨了好几下眼睛才完全清醒似的，他张了张口，从干涩的喉咙里发出一点嘶哑的闷声。
“何逸。”穆白秦小心翼翼地叫他的名字，好像怕打破了这一场幻境似的。
“嗯。”
“你……睡了很久，很久。”穆白秦说。
“我做了一个梦。”青年微微扬起一点嘴角，“梦里爸爸的身体还是很好，姐姐还是很疼我。”
“只是，梦里没有你。”
穆白秦仿佛被什么东西刺了一下似的，本来伸出来想触碰青年的手不着痕迹地收回了。
“嗯，很好的一个梦。”穆白秦说。
“要是我死了，你会不会伤心？”青年忽然话锋一转，这样问。
没等穆白秦回答，青年抢先说道：“你要是伤心了才好，是你欠我的。”
“那辆车撞过来的时候，我就想着，你可不能死啊。”
“你死了，一了百了，留我在世上，没日没夜，时时刻刻，辗转不眠。”
“太便宜你了。”
青年笑了一下，牵动了伤口，所以这个笑容有点扭曲，但仍然是好看的，“我其实还不想死，我有姐姐，有爸爸。”
“可是，还有你。”
“我要是出国了，就见不到你。那样，我会很难过。”
“可是我要是天天见着你，我还是很难过呀。”
穆白秦打断了他的话，仿佛难以忍受了一般，“别说了。”
“穆白秦。”青年轻声唤他的名字，“我其实还是很喜欢你。”
“我嘴上说不会再对你有任何感情了，可是心底里知道，我还是很喜欢你的呀。”
“哎，这滋味真让人难受。”
沈洛平听到系统提示说还有十秒钟。
于是他用尽最后一点力气，最后一点时间，忍着伤痛，伸出手凑过去，想再触碰一下穆白秦。
可惜还是差了那么几厘米。没有碰到。
青年的手又垂了下去。
落下去的弧线优美又绝望。
好像睡美人一样，他仿佛又陷入了沉睡之中。
连脸颊都似乎带着睡梦中的安逸神色。
穆白秦伸手去握住他的手，是冰凉的温度。
他想起那时候青年说，自己的体质就是这样，手暖和不起来的。
现在才觉得，真是悲凉。
他用自己的体温，试图温暖着青年，但是没有用。
温度一点点下降，直至冷却，就好像每天的日落一样，准时到来，不可逆转。
“何逸。”
“何逸。”
“何……”
低沉的声音一遍遍重复着，回响在有些空荡的病房里，有点荒凉的感觉。
可是无论再叫多少遍，那个人都不会醒了。
何槿得知何逸死讯的时候，几乎要发了疯。
但是穆白秦却不肯任何人动何逸的尸体。
他还是待在那个病房里，不准任何人进来，他一动不动地坐在那里，看着窗外飘零的几片叶子。
看着日出日落。
真是绝美的景色。
一天一夜。
穆白秦终于出来了。
几天后，何逸下葬，穆白秦没有出席他的葬礼。
穆白秦待在自己的宅子里，好像平常一样，每天准时吃饭，睡觉。不出大门一步。
他睡在何逸原先住的那间房间里。
做饭的阿姨不知道发生了什么，以为他又是和何逸吵架了。
她在这里做了很久的事，看得何逸在这里住了走走了住，也稍微知道一点两个人的事情，于是忍不住劝他了几句，“穆先生，心情不好的话还是多出去走走，要不你还是把何先生接回来？”
穆白秦嗯了一声，说：“我过几天就去找他。”
做饭的阿姨听了算是放心了。
穆白秦又告诉她，以后不用来这里做饭了，因为他要搬走了。
晚上的时候，穆白秦一个人待在房间里，夜不成眠。
不过他现在其实也不需要睡觉了。
漫漫长夜，正好供他来慢慢回忆。
他想着，过几天就去找他吧。
这一次一定要对他好一点，不要再把人给逼走了呀。
作者有话要说： 这个世界完啦~
明天还有一章番外_（：зゝ∠）_
第46章 姐夫再打我一次·番外
前几天我的秘书于小姐告诉我； 她要结婚了，我给她放了一个小长假度蜜月，她感谢我的时候笑得很开心。
大概她是很幸福的吧。
我并没有结婚的打算。所以也无从体验婚姻带来的喜悦。
那时候我告诉你我要和你姐姐订婚了； 你的脸色很不好看。
我喜欢你笑起来的样子，每次你露出那样自信又矜傲的样子； 仿佛我都能被你的笑容感染，觉得自己年轻了起来。
你确实是要比我年轻得多； 我父亲出事的时候； 你还是个小孩子，大概在念初中。
那时候的你应该会比现在还要带些稚气的可爱吧。我有点想看看那时的你。
你现在真是越来越不可爱了。
我知道你心里难过，所以你对我从来没有好脸色，大概我不痛快了你心里会舒坦些。
其实我不应该那样对你，整件事情，都不关你的事。可是我没有办法； 我一看见你； 就想到你父亲； 想到我的母亲。
有时候我会想，如果我们之间没有这么复杂的关系； 是不是最终我们的结局就会美好起来？
只是那样可能我们永远都不会有机会相遇了。
不知道这两种结果你会选择哪一种； 我想； 你大概宁愿从来没有认识过我吧。
那时我看见你从楼梯上摔下来，我就知道，我完了。
你醒来之后一切都变了。
我想，这下你不会再喜欢我啦。没人会喜欢自己家庭的仇人。
可是我心里还是有一点奢求着； 你还有一点喜欢我。
从学生时代开始，向我告白的人就层出不穷，我觉得很没意思。你那时候说你喜欢我，我心想，真是小孩子心性。
可是你的表情又不像是一时兴起。我只好说过两天再给你答复。
其实那时我已经开始着手我的计划了，和你关系愈来愈近也是为了后面计划的实施。
我没想到你会说喜欢我。
我三十岁之后就没有人向我这么直接的表白过了，我竟然像第一次收到别人情书的毛头小子一样有些不知所措。
我心说要是直接拒绝了你，你该多伤心啊。
可是我不可能答应你。无论从哪个方面来考虑。
我问秘书于小姐，怎样判断对一个人是否有喜欢的感情。
我这是急病乱投医了。我不明白，喜欢到底是怎样的一种情感。
她很含糊地告诉我，喜欢或者不喜欢，很难说的清楚。不过，和自己喜欢的人在一起，总会是感到高兴的。
这和我母亲说过的话有点相像。我想，和你在一起的时间，真的是很喜欢。喜欢你的笑容，你的声音，你的语气，光是听你说话，就觉得很满足了。
我感觉到很不妙。
我想我应该干脆一点，拒绝你。
可是我一看见你对我笑了，拒绝的话就说不出口。
我明知道接下来会发生什么，你会很气愤，很伤心。
可是我刻意装作不知道，仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上，我真的很开心。
吻你的时候，我心想，连感官都变得不真实起来了，好像隔了云端，缥缈又模糊。
我一直以为我是极度自律的人。
可是还是忍不住。
看见你，那种心情就好像要漫出来了一样，无处可藏。
你生日的时候，我是很想让你高兴一点的。
小孩子的生日，是该好好过的。
我想，你从小到大，生日有父母，姐姐陪伴，肯定是很快乐的。
我也想尽我所能，让你有一样的快乐。
我这人是真不懂得讨别人的欢心。
就像你说的，我从前和女孩子约会，都是我的秘书帮我安排一切的。
可是我看见你笑了，大概还是让你有一点开心的吧。
可惜的是，没能让你一直开心下去。
我其实是很嫉妒你的。
你的家庭背景，和我不一样，即便是温馨和睦的假象，也比我要好得多。
所以你和我，完全是不一样的。这从一出生，就是注定好了的。
我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我，有时候我会想，我这样的人，有什么地方值得你喜欢呢。
但是我又有一点沾沾自喜，仿佛证明了还是有人很喜欢我的，不为别的，是喜欢我这个人。
你后来再也不对我笑了。
虽然我心里知道这是正常的，但还是有一点遗憾。
去年年底我带你去洛杉矶看车展，你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。
我托了一些关系，终于弄到了一辆，我想，你应该会喜欢。
可是没等我把车钥匙给你，你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。
我突然就意识到，你不会喜欢。因为是和我有关的。
和我有一丁点关系的东西，你都觉得厌恶。
这是我自作自受。
怪不得别人。
那时候我的别墅忽然起火了，我不知道你还在房间里面。
我以为你负气走了，可是你一直待在房间里。
知道你还留在里面的时候，我感觉快要发了疯。
他们拦着我不让我进去，当时我想，要是你真的出了事，那我还真是应了那四个字——生无可恋。
我不该让你生气的。还好你没有事。
自从母亲去世之后，我在这世上确实是再没有什么可留恋的。
我母亲去世的时候，我其实早有预感，只是心里觉得悲凉一片。
可是你，若是突然没了，那我真的只能和我父亲一样，纵身从楼顶上跳下去了。
一个多月前，我拿到了医院的诊断书。
医生的用词很委婉，但是我自己明白，这是无力回天了。
我想，真是报应。
我对于生死，其实早看得很开。
我现在拥有的一切，其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土，也无所谓什么甘不甘心了。
若这一天早些来临才好了。那我便不会再去做什么可笑的报复，就那么静度余生才是好的。
偏偏在我遇见你之后，伤了你之后，这一天来了。
你现在天天冷着脸对我，不愿意和我说话，不愿意被我触碰。
只有被我激怒了才会露出一点表情来。
我心想，有什么办法可以弥补呢。
我想对你好一点，可是我已经行将就木，如果你还对我有那么一点残存的情感，我走了，你也会有些不好过吧。
我不想这样，我已经带给你太多的痛苦，人死了，还要叫你伤心，岂不是得寸进尺。
我情愿你是怨恨着我的，那样，或许听到我的死讯，还只是轻啐一声，觉得浑身痛快了。
可是你这个人啊，就是太傻了。
我想象了许多种，还是不知道如果我死了，你会是怎么样的反应。
我既想叫你伤心，因为你是为了我而伤心的，可是我又舍不得你难过。
我想，干脆让你永远都不要知道了。
我这样对你，你总是会想�