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作者：Minxie
文案
傻白甜日常，无起伏。
坚持一对基佬不动摇！
冰山面瘫攻x事儿精受。
作者年更少年，坑品保证有生之年一定更新。
最后感谢香菜张良女士的封面制作~（应该能骗一点人进来）
作者微博名：Minxie丿2333
PS：
本文标题正确读法为反向读；
每五章会出现一点神奇的东西，源自作者的放飞自我；
每一章有三个部分，前文放飞自我，中间为正文，最后SP为小剧场；
欢迎大家评论，作者很寂寞~~
本文又名《展二狗的妖孽人生》&《程工也想要变得可爱》
内容标签： 情有独钟 乡村爱情 甜文 校园
搜索关键字：主角：展朔程工 ┃ 配角：大妈大爷 ┃ 其它：作者失踪了
☆、第 1 章
前文
我曾经爱过这样的一个男人，他说我是世界上最美的男人。
微风和煦，阳光明媚。
S大某阶梯教室。
“拔刀吧。”
展朔目光如炬，眉头紧锁。
闻言，坐在他旁边的另一位青年微微眯起眼睛，似乎对展朔手中的指甲刀不屑一顾。
“看来你是非要逼我出手了——”话音刚落，展朔放下指甲刀大手一挥，以迅雷不及掩耳之势直取对方要害。
“今天不是你死，就是你亡！”
见对方来势汹汹，这位青年好似早有防备，一副胸有成竹的样子。他双手快速变幻打出一招偷梁换柱，直接将手中的物品变成一本马原书递了上去。
见此伎俩，展朔冷笑一声，果断一把拍开那本马原书而选择继续与对方纠缠，然不曾想用力过猛直接把那本马原书打了出去，并顺带着让夹在里面的X哈哈AD钙以一个优美的曲线在教室的上空一划而过，顺带着以不怎么优美的着落方式正好打在了前几排一颗形状优美的头颅上面——
展朔：……这马原书里面是藏了个异次元吗？！你究竟是怎么把它塞进去的？！
黎扬：那么问题来了，求AD钙奶抛物线解析式……
――
趁着黎扬去计算AD钙抛物线解析式的空当儿，请允许我先正式地介绍一下自己。
我是展朔，展开的展，朔月的朔。
然后，我应该是（这篇挂着耽美纯爱杰克苏标签实则刷梗刷段子不干正经事处处吐槽的给佬文的）主角吧。
至于为什么是应该……
……
这是一个十分蛋疼的故事。
因为封面那个人不是我，是别的男人。
不过遵循“主角总是在第一个出现”定律，我就先把主角的光环放在头顶好了。
同时，我是一个传说中在大街上一抓就是一大把的大学生，也是寒暑假时期受过高等教育的廉价劳动力，或者你也可以称我有爱心有热情的社会无害青年，不伤害小动物的那种。
那么，现在我已经说了这么久，既没有出现任何关于我帅气外貌的描写，也没有身为主角的专属设定的陈述，甚至连牵扯不清的感情关系这个基本操作都没有。这样一看，貌似我是个很普通的男生啊。
丢到人群中还能找到吗……？
我果然是个龙套吧！
别低头，（偷来的主角）光环会掉。
别流泪，（后妈作者和）配角会笑！
――
话说前几排那颗形状优美的头颅的主人在认真学习的时候，突然被一个飞行物砸了一下，他皱了皱眉，然后注意到掉落在旁边慢慢滚着的白色瓶装奶，这才回头冷冷地瞥了展朔他们的方向一眼，却发现大后面坐着的那两人此刻化身祖国的花朵，端正地趴在桌子上一起钻研刻苦着马克思主义基本原理。
马原书？
身后的老教授还在滔滔不绝地讲着市场经济的利弊，这是一节经济选修课。
他平静地转身，随即若无其事地捡起那瓶掉在地上的AD钙然后扔进自己的包里面。
展朔：！！！
黎扬：= =
【狗币黎扬你快赔爸爸的奶！】
【你疯了又不是我喝掉的！】
“呕你这个小辣鸡！”
展朔愤怒地放下手机，秉着多说不宜不如直接动手&能直接打死别BB的原则，又开始一爪子掐在黎扬的大腿上，准备对其上下其手。
而小声呼喊“有基佬开我裤链” 的黎扬立刻拨开腿上的狗爪子，转而奋力防守反击。
然正当他们掐的起劲的时候，发生了一件令人意想不到的事情——黎同学也似乎反应过激了点，导致后果的便是展朔放在桌子上的小鸭梨手机被大力pia飞，随即落在前面刚刚被砸的人的外套后面的帽子里……
历史总是那么惊人的相似！
黎扬：妈耶你的手机！
展朔：那么让我们来计算一下它的抛物线……等等特么的那是我的手机？！
终于，两人过于放肆的动作让台上的老教授看不下去了。
他推了推自己比瓶底儿还厚的眼镜儿，一道反光从镜片上面一闪而过，看起来危险又……迷人。
此刻（开公放）玩手机、吃（刺激性气味）东西、（后排公然秀恩爱）撩妹撩汉的同学们见此状，纷纷屏住呼吸，有点小紧张。
呐啥我是扰乱纪律小萌新，大学老师批评学生的话是走程序、还是直接开喷啊。
然老教授不愧是老教授。他酝酿了一会儿后才直接开口批评道：
“坐后面的那两个男生别扔纸团了行吗？！”
“你们有话不会用手机说吗？！”
“以为这是在拍校园言情剧吗？！”
………
突然而至的询问三连直接打断了俩人接下来的动作，同时诸位一脸吃瓜表情的同学从四面八方投射过来各种目光，两个人瞬间完全不敢吭声。
半晌，某课堂不良势力异口同声小声“哦”了一下。
其实我们扔的是能够爆头的东西。
被老教授训了一番，展黎两人不敢过于张狂，于是乖乖地坐在座位上听讲。经过好一番资本主义的洗礼，随着下课铃一响，两个人很有默契地立刻起身左转出门，动作轻柔就好像徐志摩的那首诗描写的来着：轻轻地我们走了正如我们轻轻地……算了还是当我们没来吧。
“没想到这个教授还是有脾气的，”展朔用力抓了一下挎包的带子，和黎扬一起出了教学楼。他逆着阳光，以象征着青春蛋疼忧伤的斜45°角度抬头仰望青空，幽幽地感叹了一句，“不如……不如以后的选修课我们都逃了吧！这课让我损失了一瓶AD钙！”
黎扬表面笑嘻嘻：“……呵，大学生。”
展朔：“呵，辣鸡男人。”
黎扬翻了个白眼，不理睬他往前走了几步，“我觉得你应该更关心一件事情：你是不是忘记了你的，小、鸭、梨？”
展朔：“！”
程工。
成功。
正如你在字面所看见的，他是一个真·大佬；或者我们可以换一种通俗点的说法，他是“别人家的孩子”。
从进学校以后就一直活跃在各种活动前沿，那时还是经济学院的大一小学弟的他，依然各种证书奖学金拿到手软。他不仅学习和工作一丝不苟，而且有着一张俊逸非凡足够让不够坚定的女崽子看了一眼就走不动的脸和对得起这张脸的身材和肉体，简直就是大学中的人生赢家标配版。
并且，艹着人狠话不多及高冷面瘫的人设的他，甚至更收获了一大批迷弟迷妹的追捧。
虽然如此，但凡事都并不是绝对的，就好比如他的人设一样，面对一些特定的人时总会不知不觉崩掉。比如——
晚上12点，打完PPT准备睡觉的程工刚准备躺下，正当他准备和某周先生从看星星看月亮看各种天体的时候，隔壁的233寝室突然传来某人一句撕心裂肺的“有没有WIFI有没有WIFI有而且耐用五毛的？！！！”
程工：面无表情。jpg。
基于隔音不怎么好的墙壁一直传来隔壁的233的鬼哭狼嚎，半晌入睡失败的程工默默爬下床打开电脑修改了一下路由器设置，再重新爬上床闭上眼睛。
然而历史再一次惊人的相似：正当他即将进入与某周老头从诗词歌赋谈到人生哲学的状态时，结果又传来某人一句“真的有WIFI耶信号满格而且还不要密码！！！”
程工：面无表情开裂。jpg。
过了几天，程工在寝室午休，突然寝室门被人敲了敲。
他从床上下来打开门，然后就看见一脸贱兮兮表情的展朔趴在门边：“这位先生，看你最近都有黑眼圈惹，要不要买个耳塞？带上就和聋了一样的耳塞，从此和辣鸡室友的呼噜声说再见哟~”
程工：！
展朔：很便宜哟耐用而且五毛哒！
………
………
黎扬【拿着一支笔】：说出你的故事。
展朔（鼻青眼肿地接受采访）：我就是想过去推个销，没想到他就拿AD钙奶砸我。
又或者——
黎扬：他凭什么打你！
展朔：他凭什么打我！虽然AD钙确实挺好喝的。
黎扬：……说！AD钙给了你多少钱，我营养快线出10倍！
展朔笑容有点虚假，道：“我们的WIFI和网都扑街了，修仙一族晚上没事做，尬聊吵到他了。”
“没有网我能怎么办我也很绝望啊！”黎扬抖抖肩膀，表示很无奈，“不过他怎么对你这么凶啊，要是我就直接把你打死。”
“呵，果然是最毒妇人心。”展朔转过身，从自己的柜子里掏出一堆营养快线的瓶子，并无比从容地打开了一瓶，那神态、那动作，宛如一个极其富有涵养的贵族在享用自己费尽心思好容易才求来的营养快线一样，“为了讨好大佬，我决定给大佬倒一杯诚意满满的营养快线！”
“……等等你哪来的营养快线，你这厮不是只有AD钙吗？！”
“当然是趁你睡着的时候从你的桌子上拿的，光明正大。”展朔理智气壮道。
“……”
看着对面一副洋洋得意嘴脸的展朔，黎扬沉默片刻。
没办法，只能这样了。
对付展朔这种穷凶极恶的搞事分子，我们必须需要义正言辞的宿管阿姨持续3个小时的“寝室和平互爱”的口水洗礼，才能将其身心彻底制服！
于是他随即起身大力拉开房门，对外面大喊道：“大妈！我寝室有人偷……”
然门口站了一个正一脸冷漠地看着他自己的程工，并且对方修长的手指还悬在空中，似乎是要准备敲门的样子。
黎扬突然就没了下文。
经过简单的从上到下的货物扫描扫视之后，程工直接无视堵在门口的黎扬并越过地上乱七八糟的障碍物走到展朔面前，居高临下一脸冷漠地看着面前的虎牙青年。
“找我？”
展朔早看见满脸黑气一副生人勿近的样子走进来的程工了，他连忙端出准备好的营养快线，准备学着某主播来一波骚操作，然而没想到踩到了脚边一个空的AD钙瓶子，脚一崴的同时伴随着一声“艾玛”，整个人直接扑在程工身上。
当然我们的大佬也毫无防备地被扑倒在地。
………
展朔有点晕乎地把头刚抬起来，就看见了一双黑漆漆的眸子直直盯着他。
………
某宝买的咖啡杯的盖子骨碌骨碌地在他们头前的空地滚了一圈，然后啪一下盖在地上。
“咳咳，那个，这是……”门外两个女生一脸复杂地看着屋子里倒在一起并无言深情（……）对视的两个男生。
展朔闻声抬头看了一眼站在门口的两个女生，笑容渐渐出现。
这�