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我忍不住示弱，忍不住占有欲，没被任何人见过的样子， 只是在他面前总有很多忍不住。寄托了太多东西在他身上，自然很期望能更靠近他，可逐步的靠近却让我徒增惶恐，他并不了解真实的我如何，也许他感兴趣的只是那些我模仿的样子，或是Jarring…林羡远这个包装起来的设定。也许他享受的只是像以往那样站在粉丝高点的快感。
又总是忍不住一次一次对他伸手，把他拉近些，把我们凑近些，想能见到他，想让他在身边，想确认他不是只活在我的模拟里。当我意识到，如果我发现他不是我想象的那样，如果他发现我不是他想象的那样，刻意让我们靠得太近，对彼此反而不好。
糟糕的是真实的他比我曾经的模拟更丰富，走不出来的只会有我吧。
他回应一向寡淡的，我常常觉得是我伸了手他才会走过来些。前辈婚礼那次，给我印象很深，粉丝问我分名额的意见，当然是想见他，考虑了后还是说，如果他不是自己想来就不要去给他了，最后那样见到他，在主台追光的阴影那边，我几乎移不开视线。
他又可以和女孩子走得那么近，他们关系似乎非常亲密的，情侣倒还应该不是。有时候想不如直接说清楚，也许没什么好结局，也许很多后果我承担不起，至少心里不用压着太多东西。
他那个时候问我，是不是同，其实我没有很认真去想过这个问题，或者说一直没有去面对这个问题。从“规矩”开始，关于性方面，就只接触过男性，开始是觉得有这种经历后不敢也不该对女性抱有性冲动。完整的同性间性｀爱是朋友引导的，条件限制下的各取所需，他没想到我不做零号，倒更合他意，他是零号。被提问的瞬间，压制在心底那些没敢面对的东西再度回涌，我狡猾地说，我不知道，更害怕提问的他其实可能不是。
有时会想回到小时候，母亲身体健康，我普普通通地读书，读一个金融或者建筑之类的专业，然后工作，我们好好生活在一起。
如果人去世后真的会化为天上的星，我希望母亲能看到我，于是每到那晚我都站在室外一会儿，陪陪她。在阳台吹了很久的夜风，吹得反而不清醒起来，母亲已经归于天上了，我又归属哪里呢？
我去他那里了，我们一起度过新年。他很喜欢喝巧克力热饮，家里有各种不同的可可粉，也会给我煮甜玉米粒，榨汁过滤，陪我一起喝。在他身上我找到许多没体会过的情绪，很珍惜这些情绪，却发现自己过度地沉浸其中。但他有家庭，父母、妹妹，一些我不需要考虑的责任可能他需要去担负。
所以与其把幻想撕破，不如继续做着梦吧。
和他的事情在粉丝之间渐渐有了三言两语的传播，我又总是不顾公寓禁止无行程晚归去见他，公司因此找我谈了许多次话，勒令我跟粉丝保持距离。我是太贪心了，什么都想要，什么都做不好。
或许如果他可以等一等我？等我做完需要做完的事，等我……
有什么立场和权力要求别人等我呢？他不要在我身上浪费时间才是最好。
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啊，星月写起来真的累，小男孩的心思你别猜
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