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这才有机会进房间去换一件衣服。
他在桌上给我写了张纸条：哥哥，我不是在开玩笑。
我把纸条捏皱了，还是没忍心丢进垃圾桶，把它折好，放回了桌面。
现在看着几个月前我为他做的准备，一切在我眼中仿佛都成了罪证。我更换的床单被罩，墙上的壁纸，甚至是他昨晚拿来问我的作业纸，在我眼中都罪不可赦。
太可悲了啊，本不该是这样。
昨天他还和我挤同一个椅子，我教他看新改的税制，反正他以后要接手越家的庞大家业，多学点东西总没有坏处。他会好好地长大，学到比我还多的知识，家财万贯年轻有为。他又长得好，肯定会找一个漂亮出众的女性，往后恋爱结婚生子，他的孩子可能有一个或两个三个，有男孩有女孩，说不定会跟他小时候一样，喜欢缠着我，叫我大伯。
我坐在书房里，他来到我对面。两个人相对无言了片刻，我说：“你把昨晚说过的话忘掉，也把不该有的感情全部忘掉，我就当成没发生过。”
放在以前他肯定要眼眶通红，控诉又祈求地看我。但他现在冷静无比，只是摇头：“不可能的哥哥。”
从昨晚他的话说出口后我意识到了，在我看不见的地方，他可能已经成长为了我所不知晓的另一个模样，只不过从没让我发觉罢了。
当这样的转变骤然被曝光于我面前时我如遭晴天霹雳。
我不知道该伤心还是愤怒，揉着眉心：“你到底知不知道自己在做什么？”
“我知道得很清楚。”他掷地有声地说，“我喜欢哥哥。”
“你知道什么？！”我忍不住吼他，“我是你哥，你这是乱伦！”
我头一次这么大声跟他说话，他眼神略微暗淡，不由得退了退，又再次向前一步。我不看他了，他却走到我身边，手没有动作，只是微微弯下腰来：“哥哥，我没有错，我只是喜欢你而已。”
他的话因为镇定才显得残忍，我都快呼吸不过来了，面部肌肉抽搐，下意识去咬自己的嘴唇。我说不出责备他的话，焦躁得足尖点地好几下，我说：“你为什么突然告诉我？”
“因为再不说的话就来不及了。哥哥和那个女的看起来很亲密的样子，她又喜欢你。”他蹲下来，从底下仰望我，“她算什么？我才是哥哥世界上最重要的人，我都没有说出来的话绝对不能有人抢在我前面。”
他说话不含撒娇成分，不带语气词，顿时就从我熟悉的腔调中脱离了出来，宛如另一个人说的话。他又说：“哥哥难道讨厌我吗？这么震惊难受的样子……就像被讨厌的人告白了一样。”
我不忍直视地闭上眼：“不能接受和讨厌是两回事。再说就算是女生告白也会铺垫暧昧一段时间吧？你上来就说了，我被你吓得心脏病都差点犯了。”
他偏偏在这个时候仿佛脑子缺根筋：“那我可以重新给哥哥铺垫暧昧。”
“你！”我被他气得语塞，“你离我远点，别蹲在这儿！”他纹丝不动，还是抬头看我，我自己站起来，一脚把椅子踢翻，大口呼吸，“你是我弟弟，我永远是你哥哥。我不知道我做了什么让你长歪成这样，但是，小臻，我告诉你。”我瞪着他，“你想的事情绝对不可能。更别提你才刚十五岁。”
他站起来，重新靠近我：“十五岁怎么了？”
“十五岁你连高中都还没上！”
“那又怎样？”他说，“我同学里都已经有人谈过恋爱上过床了。”
我五雷轰顶，怒吼：“让我知道是谁我一定跟你们老师举报！妈的带坏我弟……”
他深深地凝视着我，突然踮起脚，在我嘴唇上亲了一口。我全身都冻住了，他又抱住我的脖子，声音乍然软下来：“哥哥，跟别人都没有关系，我就是喜欢你。哪怕昨天不说，今天不说，以后迟早有一天，我也会告诉你的……”
嘴唇的触感留在我唇上，我在那么一瞬间有点儿想死。
我用力把他推开，他力气哪里比得过我，跌跌撞撞后退几步，撞在书桌边缘。我硬着语气说：“该说的我都说完了，你需要一段时间冷静。”他喊说不需要，我重重地捶了一下墙，严厉地盯着他，“你要是敢让其他人知道这件事，我不会原谅你，我不想被人指点说是个和亲弟弟乱伦的变态。”
他瞳孔微缩，总算有了点这个年纪孩子该有的茫然和可怜。他还想开口，我拔腿就往外走，不等他追上来，我“嘭”地一下关上了门，从外面反锁，
拍门的响声一下又一下，伴随着他喊我的声音。我铁着心不去理会。保镖听见动静，我也示意他不要去管，我张口，压低声音：“麻烦你把一周后的机票提前，明天，或者今天就带他回去。我的……我的那份机票就取消吧。”
保镖神色略带错愕。我编了个借口：“我要复学了，他不同意，我们吵了一架。你带他回去吧，麻烦你了。”
37。
我弟被带走的时候没有哭，只是跟我说：“哥哥，我不会放弃的。”
你还是尽早给我放弃吧！我头疼欲裂。
说要复学但我完全没有去办手续，在公寓里缓冲了整整一个月，还是没能接受我亲弟弟竟然喜欢我这件事。我看着数据表分心，写题目的时候错漏百出，原本轻轻松松能搞定的所有事情都仿佛变了个样，都在给我使绊子。
他仍然会每天给我发视频邀请，我不接他就给我打电话。他绝口不提先前的事，只是用我最熟悉的腔调，软绵绵的语气，隔着电波对我说：“哥哥，我很想你。”
我只告诉他：“你什么时候想通了，我什么时候见你。”
其实我听他的声音险些就可耻地心软了，好在他看不到我的脸，我得以逃过一劫。
骆芝察觉到我的情绪消沉，来的次数也少了。我一看到她就忍不住会迁怒，很推卸责任地迁怒。如果没有她我弟弟就不会那么着急给我摊牌，我们也不至于闹到今天这个局面。她想和我说话，全被我用各种理由推掉了，我连门都不开，把自己关在公寓里足足一星期，直到食材消耗完快要饿死了才出门。
我很少做梦，但做梦我就会梦到我弟。
他小时候喜欢抱着我的大腿，抱不住的时候就扯我的衣服下摆，跟着我跑前跑后。他笨得要死，算出一道算术题都会来找我讨要夸奖。他喜欢吃肉，但每次吃唯一的鸡腿汉堡时，他都会睁着一双傻气兮兮的眼睛，把一半分给我。
在梦里他的抱变成了抚摸，讨要夸奖变成在我耳边告白，分食成了接吻。这个对象是我弟，那所有充满引诱意味的行为都变了味。我天天在噩梦里醒来，到下半夜就睡不着，甚至学会了抽烟。
反正他不在我身边，我不必担心让他抽二手烟。
到第一个月的时候我把他的号码屏蔽了。他本应该去上课了，但拨号频率实在过高，我对照了时间，怀疑他连上课都在给我发短信打电话。有一次误接了，我头疼地问他为什么不死心，他就语带笑意地说：“搞不好什么时候，哥哥就一个手滑理我了呢？比如现在。”
他要是在我面前我肯定把他的手机卡折碎。
但我是被动方，只能选择屏蔽。
到第三个月的时候我还是选择复学了，导师相当埋怨地给我塞了一大堆作业，有事可做，我也总算能转移注意力。
他的热情总也是有限度的，最开始很坚持，但谁也扛不住我这样的冷处理。慢慢地，他新手机号骚扰我的频率变低了，只有每天一条短信，偶尔还会断开。我问他越老爷子他的情况，得到的回复是，他终于开始认真学习，只不过看起来情绪低落，没什么动力。
我冷了他半年，他最后恢复到了以前的状态，在学校众星捧月，学习成绩还往上又升了不少。我这才松口气。
他没有向任何人吐露过我和他的事，旁人眼里只是我和他争吵，纯粹是我冷酷断交。
剩余一年的学习过得很快，毕业后我不打算接着读博，拿了证书，却没有回国。
我硬生生冷了他一年，他想必是放弃了。但我这么绝情，也不太有脸见他。
38。
我弟是我这辈子最珍贵的人。
用肉麻的话来说，是我的心头肉、手心宝。他从胎儿到婴儿，从婴儿到幼儿，从幼儿到孩童，到少年，每一步都由我亲自护着过来。我教他说话，带他走路，喂他吃食，领他认识身边的一切。我亲手将他送到另一个环境中，希望他能有最好的人生，最光明的前途，最完美的感情。
这些东西一朝天翻地覆，理由是我。
学长疯狂向我发出邀请，他的公司经营蒸蒸日上，前景无量，要我回去给他当二把手，当初他不遗余力煽动我出国留学本身也有这个主意。但我还是做了负心汉，我连我弟都能冷落一年，没有什么人是我不能拒绝的。
我向国外一家企业投了简历，很快通过。我躲过学长的谴责，越老爷子的追问，留在国外。而原本以为最难缠的我弟，反而连一句质问都没有。
不过我也想也是，这一年的僵持，他早就明白我心意坚决。
我连过新年也没有计划回去，躲就躲个彻底，每年惯不可少的礼物也只是提前跨海邮递。我用前三个月的工资给他买了一只手表，是他喜欢的风格，又附了一封简短的信。这封信其实我斟酌了很久，但删删改改，纸都换了好几张，最终我还是写下一句明示，“兄弟情谊永不变”，封起来之后，自己都不愿意重看。
我怕把自己给肉麻死，太恐怖了，我这辈子就没写过这种话。
他的十七岁生日是我头一次缺席。
我送的礼物也是他头一次不给回音。
中国的新年在国外也不过是普通的几天，日子没有变化。公司内的华人不少都申请了假期，我反其道而行之，申请加班，工作时才不会有精力去胡思乱想。
我不愿意想我弟会不会怨我，或者他收到礼物时会想什么。偶尔我回忆到摊牌的那一天，哪怕无数次告诉自己那是他不成熟，我也会感到无比懊悔，趴在桌上抓狂发泄乱骂傻逼。
实在郁闷的时候，我会在没人看得到的时候抽烟，这个场所只会是我家。大冬天还是冷，我窝在床上，用被子盖了下半身，被子上面又铺一层薄巾，像小孩子吃饭一样防止烟灰弄脏。烟雾缭绕在四周，形状变换，并不算好闻的味道时不时会呛得我咳嗽，但我自虐一样不肯停下，基本每次得抽个三四根才罢休。
仔细一想，我已经快两年没见我弟了，以前只要两天没见到就会牵肠挂肚。我鼓励自己，这不失为一种变为成熟家长的进步，扯动嘴角想笑一笑。但我笑不出来，这不是鼓励也不是宽慰，更像自嘲。
他在高一的上半年，已经能够开始试着接手一些小事务了。他相当聪明，每项都做得不错，我听着也欣慰。
在夏天来临时，我也同样升了职，薪水翻了一倍。我在同事间素有守财奴名号，但我他妈明明只是节俭。遇上这种喜事，我难得挥霍包场请客，当晚喝得醉醺醺的，只好打车回家。
深夜的公寓底下一人也无，我连路都看不清，摇摇晃晃，还没走进楼里，忽然有人从后头敲了我脖子一下。那人用劲巧妙，一阵酸麻感霎时从脖子传向大脑，迅猛急