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从波特兰回泽西后，我曾给天龙发了一条短信。
我只敢说那四个字：孩子没了。
我认为我没有勇气用言语坦白，只能用文字表达。说出这个真相需要耗尽情感，但我的心中已不想激起波澜。
自从短信发出，就没有收到他的任何反应。越这么沉默无声，越让我心惊胆战。男人的心一样是海底针，深不可测又不可捕捞。我真的不敢想象，回国后面对他，会发生什么。
我很认真地投入学习，从来没有这么投入过。一来是流产后体力太虚、精力有限，根本无暇费神思索；二来我也希望找点事专心去做，可以尽力忘记。故而，也疏远了蔡桐萍，平日不苟言笑。
一夜之间衰老颇显过分，但一周之间成熟却有可能。
……
机场没有人接我，我坐了大巴，到市区打车回了锦绣人家。
打开门，静悄悄地，没有热情的欢迎、没有温暖的问候和拥抱，一片寂静和冷清。我站在门口，放下行囊，风尘仆仆的心，却在一刻跌入幽暗的山谷。
他不在。
天龙根本不在这里。他没有等我，他明明知道我今天回来。
他没有打电话问问我，要是以前国内出差，他一定早就联系我，早早地等在机场。
我的心中泛起不详的预感。
换了鞋，踏上地毯，看见茶几上赫然放了一封信。
是厚厚的将近十张A4信纸，上面有的是天龙遒劲有力的钢笔字迹。
颓然地坐上沙发，双手捧起，一页页地读：
…
然然，是你吗？你回来了，你还好吗？
我的孩子离开了我，他是我尚未出世的孩子，在我尚不知他是男孩女孩、不知他有怎样可爱的眉眼，能叫出怎样天真的爸爸时，他就离我而去了。
他会消失在世界的哪个角落里？是天堂吗？还是被你，一起带入了地狱？
他孤单吗？他害怕吗？他会不会伤心、感到委屈？埋怨我作为父亲，没有好好保护你——孕育着他的母亲？
在这个世界上我现在只有你，只有曾与我同床共枕、我始终爱着的你，可是，从这一分钟这一秒起，你却与我形同陌路，你离开了我，再也不会欢笑着重回我的怀里。
我是男人，即使此刻心已成裂成一片一片，但我依然不能放弃最后这次跟你谈话的机会。我面对着你的脸时，却说不出口。我怕我太激动，激动到完全神经错乱、语无伦次，激动到根本不知道你是谁？我又是谁？我怕控制不住伤害你，然然，我想写出来，流着眼泪去写，增增减减、删删改改，把我之前没对你说的话、心里曾经装满的一切都告诉你。
我的一生是从认识你那一天才开始的，在此之前我的生活郁郁寡欢，像一个蒙着灰尘、布满蛛网、散发着霉味的旧房子。
你出现在我眼前，我十九岁。一个男人，18岁就成｜人了啊，但我就是那么玩世不恭，对世事漠不关心。我衣食无缺，从不知贫穷和奋斗为何物，总是象个顽劣不堪的孩子。txt电子书分享平台 书包网
四十二 忏悔无声2
你一脸冷漠、满心带着对世界的拒绝，静静却带着傲然的气质出现了，象个怪物，坐上我身旁的课桌，你压抑而又忧郁的表情，你的满腹心事，你的沉重踯躇、你的拼命抗争，你的自强独立，令我百般好奇、千般敬畏。你心中敏感，却总是大不咧咧；你看着坚强，实际上却那么容易受伤害。我遇见你之前，觉得世上没有什么事可以让我动心、忘情，你是一个有双重人格的人，一方面非常离经叛道、与众不同，只有16岁，看上去却那么有活力、有个性，漂亮得耀眼；另一方面又渴望融入正常人的圈子，会克制自己的消遥自在、热情洋溢，变成一个传统的女子。
多年后想起来，你那种矛盾的情绪都让我忍俊不禁，你隐藏最深的两面性：也许是你自己一生的秘密，却让我第一眼感觉到了。
我过十九岁的生日，拉了你的手。那是我这一生，第一次拉女孩子的手。那么温暖、柔软、温情四溢，又那么亲昵的感觉，让我一下子就觉得我长大了，是必须要保护这个女孩子的男人了。你那时沉默着低头不语，没有挣扎也没有反对，但在我眼里，那就是脉脉含情的表示。
我没指望你一下子喜欢我，但你并不讨厌我。
我恋爱了，我差点要对全世界欢呼、告诉他们我心中的幸福。
但是你阻止了我，送你回家的路上，不许我说喜欢你，不许我说出口。
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那暗夜的灯光虽然璀璨，但我的眼前却忽然一片黑暗，我不明白为什么？哪怕我不说喜欢你，就是说我对你有好感也可以啊。但是你的心就是那么硬，那么冰的，你不许我说，就是不许我开口。
虽然你从没正眼看过我，虽然你满心都扑在你的学业上，但是我忘不掉你对我着魔般的吸引力，我喜欢偷看你，不管你在做什么，我都喜欢去看，去慢慢地品。
虽然你不注意我，但是你的冷漠是对所有人的，你对所有人都是那么若即若离的距离，并不只是对我一个。那就够了，我知道你并没有喜欢别人，我心里就有傻傻的窃喜，你接受了我心里的歌唱，你平静又温柔地透过玻璃窗看着我为你表演，全世界在我眼里，都是静悄悄的，我看到你眼里的轻松和开心，我以为这就是你的柔情，这只是给我的。
在对上你柔情似水眼睛的那一瞬间，我就爱上了你。
你使我的生活变了样，原先我在学校里吊儿郎当，成绩也是下等，后来却越来越往前奔。我读了上千本文学巨著，拼命地想找出你的热爱和兴趣。因为我知道，你是喜欢书的，你喜欢那些故事，也对感情非常敏感。我以近乎顽固的劲头坚持不懈起来了，连我的父母都大为惊讶。
我曾偷偷跟着你回家，躲在楼道的门口，希望你开开门，跟我有场偶遇，但从来都没有；
你没有朋友，也没有要好的同学，独来独往，让人心疼。冬日的深夜里，每天下晚自习你都是一个人走，那段长长的、又寒冷的路啊，凄风苦雨、冰雪严霜。我不放心，也不忍心，好几次都悄悄地跟着你的自行车，走到你们家的家属楼。你从不曾回头看过，似乎对什么都漫不经心、毫无兴趣。我听着你的脚步声上楼，直到你那一间屋子亮了灯。冬天很冷，手放在手套外面都会冻僵、使劲跺脚活动脚也会麻木，可是我就是痴痴地在夜风中站着看着，不想走。
然然，你会想到我有那么傻的举动吗？就在十年之前的那些夜晚？
虽然看不见你，但是我能清清楚楚地感觉到你在那里，我时刻为了你，时刻处于紧张和激动之中，可是你对此却毫无感觉。
一个可爱的女孩子，胜过我的前途，胜过我的未来，胜过我的学业。当时我就是那么想的。以致于爸爸要我去美国，我不愿意去，我想跟你去同一个城市，上同一个大学，我不想学什么MBA，也不想走那么远，去得隔你千山万水，甚至会再也见不到你。
但是，我没有骗爸爸，我告诉了他原因，我告诉他我很喜欢你，喜欢到这辈子要用7年的时间去等你。
爸爸从没想过我会早恋，他知道你之后一声声地叹息。
他告诉我，“好男人是会让心爱的女人幸福的男人，如果自己没有能力，拿什么去爱她！现在你面前有一条路，就是成为一个男子汉，成为一个正直可敬、让人尊敬的男人，这才是爱情的基础和资本。”书包网
四十二 忏悔无声3
那时我被深深打动，我认同爸爸的话。我知道你从小到大都过得很不如意，虽然你从没对我提过太多童年的事，虽然婚礼上你和你妈妈看上去气色平和、对她和颜悦色。但我知道你一定有阴影，你的心里一定忘不了那些伤害。
16岁前我没有遇到你、好好保护你，是我的失职。幼小的你在家庭的暴力面前，受到那么多的伤害，我不敢深想，想想，只感到隐隐的心疼。我发誓成为你的丈夫后，要好好地疼你，爱你。不再让你受一点委屈。
你不会做饭，那么我学厨艺去做，不爱理家事，我就当主力，你不开心，只要我能，我都陪着你、逗你。我不希望我爱的人，有一点不如意，有一点不开心。
算了，现在我说这些，又有什么用……
我对你永远忠贞不渝，因为世界上所有的东西都比不上少年时暗地里悄悄所怀的感情，因为这爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气，却又热情奔放、不可遏制……
……
最可怕的事来了，我必须要走。
快动身的那几天，我怀着一种突然的果断心情感觉到，没有你在我身边，我的人生是没有意义的。
我等着你考中的消息，那样才能让我放心。我不想把你一个人孤零零地留下，万一你落榜，我害怕你再受你妈妈的责难和奚落。我害怕她再赶你出家门、害怕她让你挨饿受冻、害怕她象你小时候那样，用暴力对付手无寸铁、柔弱的你，我害怕：你受什么样的伤害、受怎样的冷遇、再受一丁点的虐待我都害怕。
害怕得好像那些伤，都在我的身上，让我忍不住地冷战、颤抖。
于是我把签证的时间一拖再拖，我向爸爸保证了一次又一次：只要你考中，我就一定走。
上帝没有辜负我的祈祷，而你终于考中了。看榜那天我起了个大早，我是第一个去的。同学都笑我要出国了，怎么还关心国内的高考成绩。我没有说，只傻傻地笑，直到我看见你的名字，那么遥遥领先、高高在上地写着，我的心里，就象被巨大的快乐包围——你成功了，你成功了，你再也不用那么痛苦，那么拼命了，你终于达到了你的目标，你的梦想实现了！
这比我自己的所有成功，还要令我开心。我之前的人生，从来没有感到，自己有那么快乐过。
我把这个消息第一时间告诉你，想想你那高兴地傻傻、呆呆的样子，我满心忍不住的幸福。我约了同学去烧烤，打算在湖边，一定要鼓足勇气对你说出我想说的话——
我爱你，廖冰然！
我爱你，廖冰然！
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之前你不让我说，我做到了。而你现在再不受约束，心灵自由了，我愿意用这微薄的愿望，为你的喜悦锦上添花！我要告诉你，你不要感到孤独，也要试着去过得更快乐，我真的一直喜欢你、也会永远喜欢你！
可是你之后的反应让我百思不解，你回复了那种抑郁和心事重重。
你怎么了？我问自己。
电话里你狠狠地、毫不容情地拒绝了我，我跨上自行车飞奔到你们家门口。
我站在你家门口，不，我不是走去的，我两腿发直、全身哆嗦着，是被一种磁石般的力量吸引到你家门口。我能站在那里，是鼓了多少日子的勇气，冒着被你横眉冷对、痛骂的风险去的。但是什么都无所谓了，我怕我再不说出口，你今后人生里，会有别的男孩子先于我说出来，那么，我将永远没机会面对你。
可是，你说出了让我震惊的一个故事。
一个真正让我震惊的故事。
——你