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再次醒来是被电话铃声吵醒。电话一声声响，犹如钝物敲击着我的大脑内壳。我勉强探身拿过床头的电话机喂了一声，听筒那端没有声响，我又喂了一声，等待了足足五六秒，依然没有动静传来。
在我几乎放下电话的时候，对方终于开口说话。
是我。黛瑶在电话那端说。
哦，我说，嗨。
还没起床？她问。我几乎可以听出她声音里的笑意，她的嗓音低柔，听起来似乎心情颇为愉快。
刚醒。你……还好吧？
我很好。她沉吟片刻，又说，我可以来看看你吗？
没有拒绝的理由，于是我答应了下来。挂上电话后，我起身去冲了个澡，让头发兀自湿漉漉地披散在肩上，套了件长袖T恤和一条棉裤，走到厨房去煮咖啡喝。窗外天色半阴，咖啡壶在灰白的日光里咕嘟嘟地滤下深色的液体，仿佛是一种巧合，壶刚充满，就听门口传来敲门的声响。
我打开门，黛瑶在门口冲我不无妩媚地一笑。她穿着咖啡色真丝衬衫和浅米色的裤子，外面套一件剪裁精良的白底上隐现浅橙色枫叶的西服，整个人仿佛从时装杂志的叶面中姗姗走出般悦目。我招呼她进屋落座，顺手端了两杯咖啡随后走进客厅。我记得黛瑶喝咖啡不喜加糖和奶，便直接将黑咖啡放在她跟前，随即自顾往面前的杯子里放黄糖和鲜奶。黛瑶注视着我的举动，片刻之后，端起咖啡喝了一口。
你煮的咖啡还是这么好喝。她说。
我只是喜欢做，自己倒是觉得一般。我闲闲地答。
她左右环顾打量屋子，这屋子和她上次来时，并没有太大的不同。然而倏忽数月间，早已时事变迁。柯来到我身边，安怀远走他乡，华新不再是风华绝黛的主人，黛瑶经历了精神上的波折。每个人都在追寻自己渴求的东西，有人得到有人失去，得到的若是内心所期冀的，我们便称之为幸福。从这个意义上说，黛瑶绝非幸福的女人。我不禁对她生出莫名的怜惜，一如从前。
我心生感慨的时候，只听得黛瑶说，上次来你这里，也不过几个月以前，感觉上却好像已经过了很久。
几个月也不算太短。我说。
柯最近还好吗？她突如其来地问我。
我一怔。关于她记忆空白的日子里发生的一切，我不知道华新有没有对她进行过说明。单从这个问句里，我看不出她是否知道我和柯在一起的事实。她只是问柯是否还好，带着安然无深意的语气神情。
还好。只是忙。我说，她在和华新搞影展，不知你听说了没有。
我听说了。黛瑶淡淡道，我还听说，她和你同居了。
我拿起杯子，垂下眼睛默默喝一大口咖啡，刚把杯子放回茶几，黛瑶忽然捉住我的一只手。她并没有很用力，手指轻轻放在我的手背上，她的手指微凉，我只好看向她的脸，她的眼睛里有某种波光，潋滟着深不可测又避无可避的情绪，而我试图装作读不懂那其中的含义。
敏，黛瑶开口叫我。她总是叫我敏，这个称呼暧昧丛生，柯从来不曾这样叫过我的名字，那是因为她不会刻意去造就某种氛围，而黛瑶显然精于此道，当她轻轻用她的女中音叫我敏，就好像现在这样，我不由得感觉到心里有某种陌生柔软的情绪在滋生。意识到这一点，我迅速别转视线，不再看她的双眼。
你爱柯吗？我听见黛瑶问我。
我重新凝视她的双眼，她的面容安静，只有一双眸子炽热深邃。我忽然发现一个我一直不愿意正视的现实，那就是，黛瑶对我，可能不仅是如安怀所说那般寻求一个可以依赖的人那么简单。但她的内心太过错综复杂，连她自己也理不清答案。黛瑶不是柯，柯一次只能爱一个人，而黛瑶在自己的情感中迷路，对我，对华新，她谁都不愿失去，却又在不断失落。我在心里长叹一声。
我爱柯。我坚决地回答，对黛瑶，也对我自己。
黛瑶颤抖一下，她的眼神让我想起濒死的鹿，但我清楚知道，此刻的不恰当的怜惜，只会导致残忍和懦弱。我没有动，也没有说话，黛瑶终于放开我的手。
她离开以后，我一个人坐在屋子里发了许久的呆。从此以后，不会有人那样柔柔地唤我的名字。敏。她总是这样暧昧低回地叫我。我究竟在希求什么呢？我知道自己爱的人是柯，哪怕只是凝视她就足以让我感觉到心灵的充盈。而黛瑶如同一抹微云，低低漂浮于我的心际。我无法解释这样莫名的感触，但我不希望再犯任何错误。我不能伤害柯，她太纯粹太直接，即便是轻微的闪烁动摇，我都会感到无法正视她纯净如初雪的心，就好像昨天午后和黛瑶之间发生的一切，柯丝毫未曾察觉，我也试图忘却，但总有某种感觉难以释然，说是负疚还不太恰当，我只是希望自己能如一对柯，如同她对我一般。这个世界上的种种诺言皆有可能被自己或他人打破，我也没有对柯做过任何承诺，可我自己知道，若有可能，我希望伴她久些更久些，不敢说一生一世，至少是在她依旧爱我的时候。
柯，你知道吗，我爱你至深，虽然，我很少说出口这些话。
我知道自己做了正确的事，但不知为何，心里有闷闷的情绪层层叠起，仿若窗外逐渐阴霾密布的天空。
近傍晚时，终于下起雨来。雨势颇大，而且竟然丝毫没有减小之意。我不由得开始担心柯，这种天气肯定拦不到出租车，也不知道华新会不会安排车送她回来。我一个人在屋子里闷坐了许久，终于按捺不住，拨打华新的手机。
听筒里传来一声又一声的拨号音，然而许久都无人应答。我再打华新家里的电话，依旧是没有人接。这时我才开始真切地感到，心里那种不祥预感般的灰色调正在逐渐扩大，几乎吞噬一切。
若柯和华新都在外面，华新没听见手机响，这都可以解释。那么，为什么黛瑶不在家呢？
她可能没有直接回家。我自圆其说地想道，如果她在外面，下这么大雨回不了家也很正常。
然而我无法忘记，她离开我家时柔和却空茫的眼神。那样的她，走在大街上失神落魄没注意左右来车都完全有可能。我恨自己就这样冷漠地看她离开，可现在也不是自我埋怨的时候，我套上一件外套，不带伞就走出门去——如此大雨，就算打伞也逃不过全身湿透。
路上果然没有一辆出租车亮着红灯。我决定步行去黛瑶家，反正也不算太远。雨很大，片刻工夫我就成了个水人。睫毛上裹着大粒的雨滴，视线一片白茫茫，我艰难地走在熟悉的街道上，街上了无人迹，便利店的灯光空寂温暖，来来往往的车辆毫不迟疑地驶过我的身旁。我头一次感觉到这个城市的陌生，哪里也没有我可以依靠的存在。
除了柯。而我甚至不知道她在哪里做什么。我下定决心，等明天，不管她有多么抗拒，我也要给她买个手机。柯素来憎恶手机，总的来说她对现代生活的种种方便都不感兴趣，她似乎更适合生活在非文明时代。我虽然一向自认为疏理于世，但我知道，其实自己早已依赖和习惯我们所处的时代。我是个物化的人，尽管我拒绝承认这一点。
走在去黛瑶家的路上，我满脑子就是这些纷乱的念头。我大约在雨里跋涉了二十分钟，或者更久。时间在这样的雨里显得空茫无力，连对事物的感觉也一一被削弱，所以我差点走过了黛瑶家所在的巷口，然后及时醒觉转了进去。
我如往常一般走上三楼，敲门后等了许久也没有人应。我从裤兜里掏出以前华新给我的钥匙——昨天见黛瑶康复时本该还给他的，但一时间也想不到那许多——打开门后，径直走了进去。
一进门，我就觉得自己冒着大雨跑来简直有些神经兮兮。黛瑶正好端端地坐在客厅的沙发上，专心地看着电视屏幕。
☆、二十七、 华新
月亮潮汐 二十七、 华新
淋雨让我感到相当虚弱，我想开口和黛瑶打个招呼，却连说话的力气也仿佛消耗殆尽。我全身都在往下滴水，狼狈不堪，而她专注地盯着电视，似乎甚至没有注意到我进门。我拖着湿漉漉的步子走到她跟前，离她不过一步之遥，她继续保持着原来的姿势，眼观屏幕面无表情，我这才觉得有些不对劲。
黛瑶的确是在看着电视屏幕没错，但她的眼神木楞楞没有焦距，仿佛在兀自出神。我打了个寒噤。这眼神我再熟悉不过，这是黛瑶一个多月以来发病的样子。
我不顾自己湿透的衣服，急忙在她身旁坐下，用手轻拍她的面颊。
黛瑶。我叫她的名字，而她毫无反应。
黛瑶！我仓皇地摇她的肩，她的身体在我手里晃动，如一个柔软的带着体温的芭比娃娃。完了。我在心里想着，同时感到胸口一阵堵塞，闷而且痛。
五分钟后，我彻底放弃了试图将她从自闭状态唤醒的无用努力。我疲倦得只想倒头昏死过去，可惜这时才发现自己的神经过于强韧，没那么容易晕厥。在这种惶然的状态下，我几乎是条件反射地拿起桌上的烟，点燃后才反应过来，这应该是黛瑶之前在吸的烟，绿色的ESSE，带一点薄荷的苦味。我深深吸一口烟，多少有些镇定下来，开始思考究竟该做些什么。
当务之急是通知华新。我看着自己吐出的烟雾想道，可该死的华新这时不知在哪里做什么。柯也无影无踪。外面那么大雨，似乎只有在这里等华新回来才是明智之举。
如此想着，我的视线无意中落在电视屏幕上。电视上在播放一段广告，白西服男子把钻戒戴到穿着白纱裙的女人手上，这场景眼熟得很。我还没回过神来的瞬间里，镜头切换成钻石品牌的字幕，然后又开始放下一段广告。
那个只出现背影的男人是安怀，我拿着烟如梦初醒地想，意识到这一点的同时，某种惆怅涌上心头。说不清道不明的关于故人的惆怅，尽管我和安怀之间算不上有什么深刻的友谊。我想起他干净的笑容，和他在电话里讲述过往的平静声音，从某种意义上说，安怀和我是同一类人，这种相同并不是指我们爱的人和自己性别相同，而是某些性格上的软弱和决绝。是的，软弱和决绝，看似南辕北辙却又毫不相悖。最终我们的际遇不同，所以我游历归来他远走他乡，我甚至忽然有些羡慕他，至少他不用面对眼前这个其烂无比的现实。
妈的。我在心里学着安怀冷然说了一声。
电视上仍然是广告，又有安怀的背影闪现，这次是巧克力广告。这小子出镜率颇高嘛，我正这么想着，忽然反应过来，眼前的并不是电视，而是影碟。电视机旁的影碟机液晶屏幕上，播放时间的数字赫然在不断跳动着。
我有瞬间的失神，然后继续看播放中的影碟。一段接一段，都是安怀的广告。他从来没有正面的镜头，至多只有侧脸一闪而过。安怀的肩，安怀的背影，安怀的半侧面，还是安怀，在广告里从来没有完整清晰脸部镜头的男人，却在这张三十余分钟的影碟里充满了不断膨胀扩大的存在感。影碟被设置成自动重放，看到末尾时又从头开始，安怀的身影绵延不绝，完美干净一如我记忆之中。
我呆坐在沙发上，任手里的烟燃了半截，身上的衣服透出的湿气使得我浑身冰凉，脑袋滞重无力，很想就此放弃思考，�