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理性的假设。
当然，人们分析事物时，总是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候并没有验证自己的假设，就认为自己的假设是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。
人们都会作假设，但往往一个人作出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。
把男友是否在乎自己看得特别重的女孩儿，会容易在男友没有接电话时，假设男友不在乎自己。
对女友不相信，或对自己没有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起时，会容易假设女友喜欢上别的男人了。
对老公不信任，对自己也没有自信的女人，会容易假设老公电话那边的女人声音，是来自于老公的情人。
对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，会容易假设领导总是在监视自己。
同样的事实，发生在不同人的生活中，人们作出的假设是不一样的，这是因为每个人的心理特点不同，对事物的感受和想法也不相同。
很多心理测试都是运用这个原理进行的，比如墨迹测试，摆在被试者面前的就是一摊随意弄成的墨迹，不同的人却看到不同的东西。
有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的内脏、有的人看到魔鬼，其实，那什么也不是，就是一团墨迹，本身没有任何意义，人们看到的都是自己的假设，由于人们的假设往往和自己的心理特点有关，所以，心理学家可以通过被试者的假设了解这个人的心理特点。
罗夏墨迹测试
这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的。
一个人越是客观，就越是能够摆脱这样的假设，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。
多数人的多数情绪，都是这样产生的，都是因为自己的假设引起的，心中所谓的敌人，只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已，看到这里，也请你想一想，你最近一次生气，会不会就是这个原因呢？
朋友请客不带钱包，你会编什么故事
人们都会作假设，同样的事情，不同的人会作出不同的假设，而不同的假设会给人带来不同的情绪。
最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人作出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。
比如：一个朋友跟你吃饭，本来是他请客，结果埋单时他说自己忘带钱包了。
这时，你可以编的故事、作的假设有很多，而不同的假设、不同版本的故事将导致你对他有不同情绪：
当然，上面这个表格里写的“情绪”，也是我的假设，因为不同的人可能会有不同的情绪，实际上我如果假设别人在考验我，我可能会很平静，因为这是我允许的事情，我想你的反应可能也会有不同，这就是前面讲的，不同的人因为心理特点不同，所以情绪反应可能也不一样。
既然在面临同样一件事情时，你的情绪会和别人一样，你有情绪就不能直接说是对方的直接责任，而是通过你自己的假设最终导致的。
我们回到前面和新认识的朋友在咖啡馆约会的事情上，你假设他不尊重你，你会生气；如果你假设他的手机坏了，你可能就不生气了，反而能理解他；如果你假设他的手机被小偷偷了，你也不会生他的气，你可能会生小偷的气了。
所以，在你不知道真相之前，你是不能生他的气的，因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。
我们接着说上面的那个故事：
你和你的朋友约会在咖啡馆，你等了他二十分钟，他还没有来，你认为他是不够尊重你，你很生气地准备离开咖啡馆，当你推开咖啡馆的门，准备离开时，恰巧碰到他要进门，这时，你正被你的情绪控制着，既生气又尴尬地对他说声：“来了？”
说完还用眼睛白了他一眼，同时你也停住了脚步，等待他解释。
他告诉你，他中午在一个餐厅吃饭时，把手机放在了餐厅的桌子上，当他快要赶到你们约会的咖啡馆时，才发现手机丢了，看到还有多余的时间，他就赶快回去找手机了。
等他回到吃饭的餐厅，餐厅工作人员说没有见到他的手机，通过调餐厅的录像发现，原来是被另一桌用餐的客人拿走了，并且已经把手机关机了，而你的电话号码就存在他的手机里，他一时也联系不到你，所以，他才会晚到了也没办法提前通知你一声。
听完他的这番话，你可能会为你前面对他误解而后悔，甚至会觉得不好意思。
如果结局是这样的话，看看你前面起的情绪是不是很多余？
如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对于整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。
生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。
因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。
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如何才能不再编故事气自己
对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不作假设。不作假设，人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。
管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。
一个方法是：无为。
所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。
简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再作任何假设，等待事情自然呈现真相。
在前面的例子中，你在咖啡馆等朋友，他迟到了没有来时，你管理情绪的方法是：
如果他不来也不会给你带来太大的不良后果，你之后也没有特别重要的事情要做，不如就坐在那里，看看杂志，喝喝咖啡，不再作任何假设，因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己，你可以心平气和地享受这个下午。
这样你的情绪马上就平复下来了，而且你会很享受这个时光，不会因为他的迟到而影响到你的心情，等他到时，或者他主动联系你时，你自然就知道了事情的真相。
这样，你就使用“无为”的方法，完成了一次有效的情绪管理。
通常情况下，对方迟到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不会有生气这个情绪了。即便是对方迟到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生气也不迟，这样在十次同样的情况里边可能有八九次，你其实是不用生气的。（即便是对方不尊重你，也不要生气，因为你要允许有人不喜欢你。）
我在平时等人时，尤其是有人跟我约了咨询时，我通常会在等待时看会儿书，如果到了时间我等的人还没有到，我不会立即打电话问对方，而是采取“无为”的方式，静静地等待，一般过不了多长时间对方就到了。
另一个方法是：验证。
当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取情绪管理的另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。
但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。
很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。
这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理想的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰之”类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。
这个方法，不只是可以管理你的一些情绪，还可以让你和他人之间少产生误会和误解，但也请你务必记得，这个方法，不是不让你作假设，而是在假设没有得到验证之前，你必须清醒地知道，这只是个假设，还不是事实，单单就这一点，就可以让你的很多没必要的情绪消失。
这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的，当你无法“验证”时，你只能采取无为，就像你在咖啡馆等朋友，你打电话他关机了，你无法及时验证了，这时“无为”、好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。
管理好这种因假设而引起的情绪，让自己不要再编个故事气自己，你就可以让自己的情绪更加平静，也就能有心情更好地享受生活、享受爱情了。
管住控制欲，你会更幸福
在我们能够起情绪的情况当中，前一节介绍过了如何管理因假设而引起的情绪，还有一些多余的情绪，需要我们管理，它们可能并不是因假设引起的，甚至它们就是事实，但也会影响我们享受幸福的生活，在爱情里，它们还常常是障碍。
比如：
有一个女学员，她有一件非常苦恼的事情，她和她老公几乎每天早上都有一场小的战争发生。
事情的起因倒是非常简单，她认为人在早上起床后，喝一杯白开水会对身体有益，于是她每天早上都喝，并要求老公在醒来后也喝一杯白开水。
但她老公很不配合，不愿意喝，宁愿多睡几分钟，结果，每天早上围绕着她老公的问题是喝这杯白开水还是多睡几分钟，两人总是争吵，为此，还经常导致两人上班迟到。
在早上起床后还没有进食的时候，先喝上一杯白开水，可以清理胃肠当中的毒素，然后再吃早餐，这样可能会对身体有好处。
我为什么要说“可能对身体有好处”，因为这位女同学的老公不愿意喝，最后如果在违背他的意愿下，让他因为不想跟老婆争吵，带着委屈和气愤而喝下去的白开水，我可以肯定这对身体是没有好处的，因为他喝下去水的同时，也把很多负面情绪压抑到内心深处去了，这些负面情绪对身体的伤害，可能远远大于一杯白开水所排掉的肠道中的毒素对身体的伤害。
在这里，我不是要教大家如何养生保健，而是希望大家看到这位女学员的做法，最终可能是无效的，甚至有负面的效果。
她认为喝水对身体有益，就一定要老公喝下去，老公不喝，她就跟他吵，甚至不顾这样做会影响到两人的准时上班，她怎么了？
答案非常清晰，她想控制她老公，希望她老公完全按照她认为对的标准去做事情，是她的控制欲在作怪，当她有了这个控制老公的欲望后，如果老公不按她的意愿去做，她会马上起情绪，非常生气，紧接着，她被自己的生气这个情绪控制着