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很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕
了？
心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说美国；他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什幺大头朝下？
我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了；见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？
我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？
我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧
看完了我的帖子笑了的人。。。。。。。这种人；爱情顺利；事业顺心；家庭和睦；福如东海。寿比南山；一生开心~
当然了。。这种人也都宽宏大量。。。。不会介意回个小小的帖子了。。。开心无价嘛~
几个笑话
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一个农民去色情发廊洗头。。进门他看到一个头很大的人正在那洗头。。一小姐过来问他是洗大头还是小头。农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说：我洗小头。‘小姐说；大头5块小头80。上去吧。农民大吃一斤：〃我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。〃
一个妇女在火车上因为突然来那个了。于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。农民大叫一声。；他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血。。
一对情侣情人节在河边散布。。天气有点凉。女方觉得好冷就对男方说：亲爱的今天晚上好冷啊。。然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说；是啊。。还好我穿了两件衣服。‘
一个经理去公司上班。。。秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说；经理你的车库门没关好。经理看了下连忙拉好问秘书；你有没有看到车子啊。？秘书想了一下回答道；车子没看见看到了两个轮胎。‘
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
两兄弟吵架。。。大一点吵输了。。于是大的很生气的说；早知道你生出来是这个样子。当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。
陈妈妈的肚子里有对双胞胎。每到了晚上双胞胎兄弟就说起话来。
哥哥；诶。怎么爸爸这么不讲卫生每次来都向我们吐好多口水
弟弟；是啊。还是隔壁那个送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用个袋子装回去了。
新婚夜的刺激感受
这是我早前听到的一个段子，很有意思，我想可能很多人没有听到过或者看到过，于是转发在博客上，让大家在工作、学习之余，开心一笑。
笑话说的是，有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看着拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来，热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的初ye是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字：“雅兰席梦丝床垫”，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：找到了，标题是：尺寸超大，强壮又柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不很清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，终于找到了，黄先生紧抓着报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上。广告的标题是：每周七天，一天三班，中途无休。
一个乡干部偷情的极品笑话（
有一次，到基层检查，听一个基层民警给我讲了一个发生在乡村的偷情笑话，有些经典，整理如下，周末了，供大家开心一笑，度过美好的一天。
笑话说的是治安巡逻队抓住了一位小偷。据小偷交代说，有天晚上，他到乡镇场上一个豆腐店盗窃作案。那个豆腐店是一个离了婚的半老徐娘开的。
那天晚上，他入室后，发现店中只有老板娘一个人在家，窃喜，认为自己当天晚上一定不会空手，收获多多。他想等待时机盗窃作案，可是他发现老板娘一直在家中，心神不安，像在想着什么事情。过了不久，他发现有人敲门，在喊老板娘。他听出来了，是一个男人的声音。心想这么晚了，还有人来买豆腐。小偷怕自己被人发现，于是偷偷地躲藏在了老板娘隔壁一间房。他没有想到，在听下去，喊老板娘的人声音有些熟，像是本乡的一个干部。他更加害怕自己被发现被认出，于是不敢发出一点声音。
民警问：那天晚上，你在屋里呆了多长时间？具体在干什么，把经过情况详细交代一下。
小偷说：那个乡干部进屋后，一直没有离开。他也不敢出来，一直呆在隔壁房间偷听，等待机会盗窃。
问：那你以后看见了什么？
小偷说，我看见他们不久就把电灯关了，好像在谈一件事，涉及到文物。
民警听到案中有案，更加有光趣，忙追问：此话怎讲？你详细说一下。
小偷说：他们好像在谈一幅古画。我听那个乡干部对老板娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
问：以后呢？
小偷说：过了一会儿，好像有人掉到地上了。
问：此话是什么意思？
小偷说：我听老板娘好像在说：你快上来呀！
又问：哦，说下去。
小偷说：不久，我感觉他们好像在一起吃螃蟹。
民警问：此话怎讲？
小偷说：我听见乡干部对老板娘说：把两个腿掰开好一些！
民警有些糊涂，又问：后来呢？
小偷说：好像过了不久，老板娘的老人来了。我听见老板娘高声喊道：哎呀，我的妈呀！哎呀，我的妈呀！
民警问：还有什么没有？
小偷说：最后，他们好像精神很好，还在下象棋。
民警问：此话怎讲？
小偷说，我听到老板娘说：不行，再来一炮，再来一炮！
超级搞笑
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学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答