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一篇故事。
一提笔，“半杯酒”先生心情大为舒畅：嘿嘿，笔在我手里，我要怎么
写就怎么写。我让你跳河，你就得跳；我让你吃癞蛤蟆，你就得吃。”他将
半杯酒一饮而尽，抓过稿纸就写：
在一次意外事件中，小偷成了一个精神病大夫的病人。小偷稍有违抗，
大夫就用电棒教训他。使小偷大吃苦头……
幸灾乐祸的“半杯酒”先生忍不住捂嘴大笑起来，他决定让小偷在疯人
院里至少呆上 10 集。“当然，如果你的神经经过治疗从此变得正常一些，老
老实实向我讨饶的话，‘刑期’是可以考虑的。”
他刚放下笔，报社老板一阵风似的闯了进来，他是来讨稿子的。“半杯
酒”先生得意地朝桌上瞥了一眼，脸就刷地白了：小偷的纸条！
报社老板眼明手快，上前抢过纸条就读：
先生：
你以为我真的会喜欢上疯人院吗？笑话！那位什么大夫，我略施小技，
便叫他乖乖地脱下白大褂滚蛋了——我偷了他的文凭！你知道他没文凭还能
干啥？所以我劝你也别和我作对，否则不会有好结果的。
一个神通广大的人
报社老板脸上一片疑云。
“这是、这是小说的一部分素材。”“半杯酒”先生吞吞吐吐地解释，
翻了翻那叠白纸，“您先回、回去，我马上把您送到稿子那儿去，不，把稿
子送到您那儿去。”
“我就坐在这儿等你写出来！”报社老板斩钉截铁地说。
“好吧！”“半杯酒”先生恶狠狠地把满满一杯酒一口灌将下去，捋着
袖子，牙齿咬得“嘎嘎”响。
小偷遭警察追捕，仓皇逃进一个山洞。忽然一只猛虎，不，两只猛虎，
不，三只斑斓猛虎张着血盆大口一起扑上来。小偷已经没有退路，哆嗦着靠
在洞壁，脸上充满了恐怖……”
“好一个悲剧性结尾！”报社老板嚎叫起来，“够刺激！”
“半杯酒”先生这回学了乖，小心翼翼地将稿子密封在一只大信袋里，
紧紧捏着，亲自护送到报社去，生怕狡猾的小偷半路上再做手脚。等到故事
开始印刷了，他才放心地离开。“唉——小偷呀小偷，别怪我手段如此歹毒，
这都是你自己惹出的杀身之祸啊！”
走到半路，“半杯酒”先生见报亭里已经在出售这份报纸了，连忙买了
一份，欣赏起那个令他扬眉吐气的结尾来：
……三只猛虎张牙舞爪地扑将上去，尖硬的胡须已经扎着小偷的脸了！
只见小偷不慌不忙地从口袋里掏出一大把钞票。老虎气焰顿消，竟然恭恭敬
敬作揖道：“原来是财神爷驾到，恕罪恕罪！”接下钱，摇头摆尾地送小偷
出洞去了。
“半杯酒”先生气得半死，一把将报纸撕得粉碎，发誓再也不写那侦探
小说了。
疼痛转移器
周锐
当时是星期天，我坐在家里，一面听收音机，一面安装我的小电视台。
要是安装成功，我就可以让我的形象随心所欲地出现在电视屏幕上。那么，
你们每个人都将从电视里认识我（不管你们是不是愿意）。我也许会在新闻
节目中出场，大模大样地混进正在接见外宾的国家领导人的行列；也许走进
《动物世界》，把脑袋送到怪兽张开的血盆大口里；也许会在惊险片里充当
角色，抢在大侠赶到之前，从歹徒手中救出小姐……
“小爱迪生！”这时邻居的孩子在窗外叫我。我对外号中的这个“小”
字不大满意，因为比起那位发明灯泡的爱迪生，我的发明也不算少，而且我
自己觉得我的发明更重要些。
“喂，踢球去！”他们把足球扔进来。我一个头攻，这球又不偏不倚地
飞出窗外。
“踢不了啦！”我告诉他们，“这几天长了脚癣，走路都疼。”
你怎么搞的！”他们极表遗憾，“疼哪儿都行，偏偏疼在脚上！”
他们走了。我琢磨着他们说的话，忽然管发明的那根神经“嘣”地跳了
一下。我想：对呀，我可以想办法让脚上的疼痛搬搬家，让它疼到别的部位
去，这样就不妨碍踢球啦。
我把用在小电视台上的零件重新组装了一下，最后罩上袖珍收音机的外
壳。
装进电池后，我开始调试这世界上第一台疼痛转移器。我转动旋钮，随
着指针的移动，我觉得由脚癣引起的疼痛已经离开了我的脚丫，渐渐上升，
疼过小腿，疼过大腿，肚皮，喉咙……当这疼痛到达我的耳根时，我便停止
转动旋钮。行啦，耳朵疼对踢足球不会有什么影响。
我的加入使这场球赛更加有声有色。
但球赛只进行到一半，我方的中锋与对方的后卫为了一个有争议的球冲
突起来，两人火气越来越旺，眼看就要动手打起来了。
“要打就好好打。”有人递上两副拳击手套。
于是足球赛改成了拳击赛。
砰！砰！砰！加油！
两人都挺结实。可是打到后来，都像喝醉了酒，开始摇晃起来。终于我
们这边的又挨了一下，“咕咚”倒在地上。
裁判数着数儿：“一，二，三，四……”
我猫下腰问咱们这位：“还能坚持吗？”
他哼哼唧唧答道：“……就是脑袋疼。”
我决定帮他，将疼痛转移器贴近他身体拨弄了几下，他的脑袋立刻不疼
了，猛地爬起来，“咚！”一拳击倒对手。
原来，他脑袋里的疼痛被我转移到眼皮上去了。
得胜以后，我这位伙伴向我提出：“把这玩意儿借我吧。我妈妈胃疼吃
不下饭，我想给她也‘转移’一下。”
我很爽快地答应了。
不知是因为我这伙伴太毛手毛脚，还是因为我没交代清楚，反正他把我
的疼痛转移器搞坏了，使它出了故障。他本来想把他妈妈的胃疼转移到鼻子
之类的不影响吃饭的部位，可是……
“妈妈，您的胃还疼吗？”
“好孩子，这玩意儿真灵。这么一弄，胃里舒坦啦，我想吃饭了。”
“太好了，妈妈！——那，您现在只觉得鼻子疼？”
“不，鼻子也不疼。”
“奇怪……眼睛疼吗？也不疼？那么，颧骨？眉毛？……您总该有哪儿
疼才对呀！”
“蠢话！我哪儿都不疼！你干嘛总要妈妈疼呢？”
正在这家伙为找不到疼处“叽叽咕咕”时，从隔壁大胖子那儿传来痛苦
的呕吐声。过去一看，大胖子把才吞下去的九十二个饺子全都吐出来了。
“怎么啦，胖叔？”
“突然……胃疼起来，大概是……胃穿孔！”
“哦，对不起！刚才我们在使用疼痛转移器，也许……也许……”
“啊？！也不能……哎哟……转移到我这儿来呀！不行，你们得负责！”
于是，我这位伙伴只得再次动用疼痛转移器，使大胖子的胃痛消失，开
始重新吃饺子。但这种折磨人的疼痛又朝着隔壁——我的家转移了。
我爸爸靠墙最近，该他倒霉，他立刻捂着脖子叫唤起来。
我那伙伴带着疼痛转移器赶紧又跑到我家。
“哟？”他一见我爸爸那样儿就乐了，“怎么疼到脖子上去啦？哦，我
明白了，因为你爸爸比隔壁胖子矮一截儿！”
“这么说是你捣的鬼？！”我一听就火了。
“别生气，”他安慰我说，“是你的转移器出了毛病，不能全怪我。再
说，怎么来的还可以怎么去，你家不是也有隔壁吗？”
我琢磨着：“你是说，像传球一样，再踢给别人？”
“不行！”我妈坚决反对，“这不是损人利己吗？”
“那您就舍得让我爸爸受罪呀？”
“我……当然舍不得。”妈妈已经拿定了主意，“这么着，把你那转移
器对着我来，我宁可自己疼，也不能缺德！”
“妈，您可真算是一条好汉！”我被感动了，接着毫不含糊地一拍胸脯，
“归根结底，漏子是我捅的，应该由我承担。妈，还是让我疼吧！”
我们正争得热闹，我那伙伴插嘴问我说：“人的疼痛能不能转移给动
物？”
我说：“这还没试过。”
“那就试试吧，反正你家有只猫。”
他说是便操纵起疼痛转移器。爸爸的脖子立刻不疼了，而乖乖蹲在一旁
的大花猫突然连声怪叫，难受地打起滚来。
妈妈不忍心了，说是这样干太不人道。
那怎么办呢？我正为难，有几只老鼠跑了出来。它们听见猫在叫痛，忍
不住要出来瞧瞧遭罪的惨样。对它们来说，这种机会不会很多。
我有主意了：“妈，您不可怜老鼠吧？”
“不可怜，老鼠是破坏分子。”
于是花猫得到解救，那疼痛最后转给了该死的老鼠们。
我以为事情到这儿就算完了。没想到越闹越大啦。
第二天有个外国人来找我。
“我是 A 国玩具研究中心主任。”他先介绍自己，“那种能够转移疼痛
的玩具是你发明的吧？”
我说：“这不是什么玩具。”
可他坚持说：“肯定是的，这个我比你懂。能凭空地使人疼起来，叫起
来，跳起来，这确实很好玩，很好玩！”
“但是，你们怎么知道我有这个发明的？”
“这不奇怪。我们这个中心有许多精密的仪器。昨天，其中一台仪器收
到国外传来的一种波——不是声波，不是电波，也不是地震波，工作人员在
操纵仪器时感到了微微的疼痛。所以可以肯定：这是一种疼痛波。顺着疼痛
波传来的方向，我们很容易就找到了你。哈哈！”
这些外国人真厉害。我又问：“那么，你们找我到底为什么呢？”
那人尽力使自己笑得好看些，说：“把这发明让给我们吧。我们不吝惜
钱。也许你更喜欢玩具，我们中心研制许多有趣的玩具……”
“等一等，”我打断他，“把疼痛转到别人身上，这只是因为转移器出
了故障。怎么能把一台只会闯祸的机器让给人家？再说，你把这个叫做玩具，
那么你们的那些玩具一定也是挺可怕的，我也不想要它们啦。”
我不由分说地用自己制造的鼓风机把那主任吹跑了。
第三天，找我的人不止一个了。这回来了俩，其中一个瘸着腿走路。
“我是举重运动员。”那瘸腿的人说，“那位是……”
另一个人向我鼓起腮帮子，比划个吹喇叭的姿势。
我想不通：这两个毫不相干的人怎么会碰到一块儿了？
举重运动员说：“我们想借用一下你的疼痛转移器。”
我说：“很抱歉，转移器已经弄坏了。”
可那大力士说：“就是要坏的，因为这样才能帮我们的忙，才能为国争
光。”
“你越说我越糊涂了。”
“我再说明白点。我想在今晚的国际比赛中打破世界纪录，但偏偏腿疼。
这位号手要为外宾演出，但他的嘴疼。”
我终于弄懂了：“你是想把腿疼转移给号手，号手想把嘴疼转移给你，
对不对？”
“对极啦！”举重运动员高兴地大叫。号手嘴疼，不能说话，就拼命点
头。
我想：既然他们两厢情愿，又跟为国争光有关，我就应该�