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《你可以假装看不见》 作者：胡_欣
小情小调1
序
写这样一篇小说，只是因为广为流传的一句话：问世间情为何物。反复读它千百遍，发现一句话也居然波澜壮阔，一个情字充满于天地间。或许更多的是在意识里去向往它，去追求它，在生活中却总是忽略了它，遗忘了它。于是，写下这样的文字，来纪录一个时期的感情经历，写下一份真实，写下一个理想。
二十四五岁的年纪如同女人的更年期一般，是一个让人感到尴尬的年纪，一方面，在年长的人眼里，你还是个孩子，另一方面已经不被当作孩子来对待，和所有人一样，要承受生活的压力，社会这个大环境里，不会因为你还年轻而对你有丝毫的照顾。带着这样的困惑，我经历这充满激｜情的年轻时代。在我看来，人们的脖子上的脑袋大可以比喻成一个酒坛子，坛子里面浸泡着记载着生活的泛黄的照片，时间越长，坛子里的东西就越是耐人寻味。
每个深夜里，昏暗的灯光下，重新聚集支离破碎的记忆，红颜几人清晰可见，片片往事历历在目。多年前的深爱的恋人姚遥，天妒红颜过早离开人世间的亡妻官容美，情人小娟，妓女段天北，一个个人不停敲打我的情感之门，无数次，发现写着写着自己已是深深感动，发现自己那么需要用文字来表达，还有每次感情宣泄之后的畅快。
有过太多的人告诉我，爱情那是个善变的东西，变与不变有哪个可以说得清楚。
故事历经十年，恰恰充分验证了有缘分不用说长相守这样一句话。
８０年代出生的人，毕竟还年轻，很多人还没有来得及感受真正的爱情，希望文章可以带个你一个爱的憧憬。
７０年代出生的人，正是人生的关键时刻，终日饱尝奔波之苦，希望故事可以带给你一份爱的感受。
６０年代出生的人，大都上有老下有小，被家庭琐事所扰，希望故事可一带给你一份爱的回忆。
本文献给曾经和正在爱情中彷徨的人们，祝愿天下有情人终成眷属。
胡欣
二００五年写于北京
第一章：小情小调
晚天长，秋水苍，山腰落日，雁背斜阳。璧月词，朱唇唱。犹记当年兰舟上，洒洒风泪失罗裳。
古曲，无名氏
回顾走过的岁月，我出生在一个距离北京有两百多公里的一个山区小镇。北方的山区和南方的是有着显著的区别的，南方的山大都山青水秀，而北方的山大都给人以光秃秃的感觉，我们那个地方，以盛产铁矿石而著称，因为常年开采的原因，天空总是灰蒙蒙的，在灰蒙蒙的天空下笼罩着光秃秃的山脉，给人以压抑的感觉。在那个环境里，人们的所见所闻似乎也是被无穷无尽的山脉所阻碍，带有很大的局限性。印象中人们总是在下班之后三个一群五个一伙的到尘土飞扬的街边大排档喝个七分醉，喝酒时人们兴致勃勃的谈论着谁家结婚，谁家死人，还有镇上唯一的一家夜总会新来了俄罗斯小姐等等诸如此类的话题。
镇上的人们，为人父母的都希望儿女有朝一日跳到山外面，到外面的世界去茁壮成长，因为他们认为在山里是没有什么前途的。为人儿女的，但凡是有点远大志向的，也都渴望到外面去闯荡一番，俗话说，海阔凭鱼跃，天空任鸟飞，金凤凰一般是不会选择在灰蒙蒙的天空里飞翔。
我和所有那个环境里的孩子一样，梦想着有朝一日去外面的世界看看。年轻男人的精神世界里面，总是会不自觉地夸大自己的能力，下意识地认为凡事不难，渴望着凭借自己超越他人的能力成就一番伟大的事业，古语有云：“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼”，于是，带着飞出去的梦想，多少个日日夜夜，我在寒窗下苦读。功夫不负有心人，十八岁的那年我终于接到了一纸大学录取通知书。那个时候，全家人都为之高兴，不光是因为那来之不易的录取通知书意味着我从此跳出了山沟沟，更多的是因为，我的父亲是当年作为城里的知是青年来到这个荒僻的地方，我终于可以带着父辈的愿望回到那个全国人民都无比向往的首都北京。
我拿着自己用无数汗水换来的大学校园的通行证，却无论如何也高兴不起来。我的理科成绩一向不好，语文和英语的成绩比较优秀。在高考填报志愿的时候，父母极力要求我报考当时比较热门的自动化专业，而我深知不是那块搞技术的料，比较偏向于经济类的专业。不知是因为我年少无知，还是父命难为，最终我妥协了，同意将自动化专业报在第二志愿，无巧不成书，而我偏偏因为几分的差距没有被第一志愿录取，偏偏被我一直讨厌的第二志愿录取了。
父亲驱车走了两百多公里把我送到那所我并不怎么喜欢的大学，那个下午，父亲在给我买了一个洗脸盆之后，匆匆离去。眼睁睁看着父亲的车自绝尘而去，我感受到自己已经存在于这个对于我来说完全陌生的城市——北京，那感觉难以形容，像是刚才还双脚着地一下子失去了地球的引力飘浮于空中，那么地无依无靠却又无奈，于是我回到寝室，整理行囊，带着一万个不愿意的心理我开始了我的大学生活。
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小情小调2
大学生活没有给我留下太多的好印象。我是一个不会轻易被别人所改变的人，是一个个性很强的男人。由于这个原因，虽然我试图努力做到既来之则安之；虽然老师和我也一次次告诉自己明智的做法是做一行爱一行，但是最终我无法喜欢上让父母引以为骄傲的专业。因为如上原因，我的大学生活可以用堕落和无奈来形容。那种无奈让我实在是太憋曲了，憋的我快要窒息，我对我的专业随着时间的堆积已经由讨厌转变成了憎恨，以至于后来在我择业的时候我曾经暗自发誓：誓死不干自动化。至今我仍然极不情愿去回忆那段日子，我总是不分白天和黑夜，只要是稍有时间就躺在简陋的宿舍的床上。那张简易的床，似乎是我整个校园里面最喜欢的地方，也是我潜意识里面在那个莫大的校园唯一属于我的地方。除此之外给我留下印象最深的就是每逢上课时间，就是我完成上一次老师留的作业的时候。我总是看似刻苦地趴在课桌上不停的抄袭着别人写好的作业；几年下来，我竟然无一落下地抄袭过全班同学和一起上大课临班同学所有人的作业。
当然，我的大学生活也并非是毫无乐趣，那时毕竟是青春年少好时光啊。在我们那不足十五平米的寝室里住着八个异姓同胞，虽然不能说是情同手足吧，倒也是颇为亲密，八个毛头小伙子住在一起自然少不了乐趣。我们一起喝着啤酒看足球，熄灯后烛光下促膝长谈，也会一起乐此不疲地玩牌到天亮，偶尔还会借来影碟机，将门反锁，全体人马齐刷刷目不转睛地盯着那十四寸小屏幕电视上的Zuo爱画面。。。。。。
恋爱像是所有大学里面的一门必修课，都说上大学没有谈上几回恋爱就等于没上过大学，但是这门必修课似乎不是和我很有缘分。在四年的大学生活中我感情上几乎一片空白，这是让我深感遗憾的，这也和后来的我形成了鲜明的对比。现在回想起来，是不禁感到那个时候的自己笨笨的，笨的那么可爱，以至于四年的时间没有一个女孩子会喜欢上我，今天的我，怎么也搞不明白那个时候我怎么会如此之不讨女孩子喜欢。
大学中的每天我都在期盼着毕业的到来，那种期盼象是婴儿在母亲肚子里面想要迫不及待的出来一样，因为对于我来说，大学结束是我生命从新的开始。在不得志的心理作用下，我度日如年，而在每过了一天之后回想起昨天，又觉得度年如日，人的感觉就是这么奇怪的。光阴荏苒，我已经记不清楚四年当中经历了多少次补考，稀里糊涂的我就这样里糊涂地渡过了我的大学时光。
2002年的夏天，我终于从那个我并不怎么钟爱的大学母亲的肚子里降生了。那个下午，我没有去参加毕业典礼，而是回到我的寝室，我把四年来的课本装进一个硕大的塑料口袋，收拾好之后我迅速离开学校，拎着这个装满课本的大袋子大步流星地来到学校附近一个莫大的垃圾场。我站在距离垃圾堆六七米远的地方，面对前方一片狼籍垃圾，将我那装满书的大口袋双手抱于腹部，随着大喊了一声“操”，将大口袋抛向空中。袋子在空中散开，课本也在空中飞舞着打开，纸张摩擦发出哗哗的声响，然后到达空中的最高点，朝着下方垃圾堆做自由落体运动。那满载着知识的课本，在我眼里不过是一堆无用的垃圾，眼前的那个场所才是它们应该去的地方。我看着课本纷纷落下后，坐在不远处的水泥台阶上，点燃一支香烟，深深地吸了一口。当我抬头将烟气吹向空中的一刹那，泪水打湿了双眼，于是，我低头，任泪水泉水般地涌出。
（）
我的泪水流经脸颊一滴滴地滴落在水泥地上，看着它们由一点慢慢扩大范围，然后迅速的消失在被太阳灼热的地面。在泪水中，我看到了自己白白浪费的四年宝贵青春，我为之感到悲伤和愤怒，因为时光一去不复返；我看到了大学中花费的大把的钞票，我为之感到愧疚，因为其中凝聚了父母的汗水；泪水中我看到了四年来老师花费的心血还有所有人期待的眼神，我为之感到汗颜，因为我的确让他们太失望了。
当我的泪水逐渐地枯竭，眼神中也逐渐地充盈了希望，我清楚地知道，大学结束对我来说是一个崭新的开始，那是生活的开始，也是爱情的开始。
毕业后，我一改常态莫名其妙地走起了桃花运，而且来势之汹涌，让我史料不及。在短短的一年当中，先后交往过两个女朋友。和她们交往时间都不长，但也曾经让我感觉到幸福和快乐，为此，我既心怀欢喜又深感无奈恐惧，欢喜是因为我逐渐发现自己变成了讨女人喜欢那种人，而且感慨“孤苦伶仃”的日子终于一去不复返了。说恐惧是因为，女朋友这个东西在我看来还是从一而终的好，我比较向往那种长相斯守的爱情，结果我却总是“人无百日好”，长此以往后果不堪设想。后来我逐渐感觉到，那担心一点都不多余。
小情小调3
两个女友中那个比我大两岁的因为我囊中羞涩而放弃了我，随后跟被一个三十多岁的男人拐跑了，去过少奶奶式的生活去了。为此我也并不是很伤心，因为我们毕竟才交往了两三个月，我想人的价值观不同嘛，她需要什么就随她寻找什么好了。另外一个叫何倩倩，何倩倩和我同龄，是城乡结合处一所小学的音乐老师，我们在一起大概有半年的时间吧，那半年我们基本上每天都在吵架，按理说她也是个不错的女孩子，可是不知怎么的，和我就那么的不合适，于是我们也分开了。
在和何倩倩分手后的一个周末，按照惯例，我和大学同宿几个要好的同学聚餐。地点选在崇文门附近的一家餐馆。
我，大刘，二刘，胖子，围绕着圆的桌子坐下。桌子很大，我旁边的几个座位都空着，是留给张鹏和他的女朋友小娟的。张鹏是我们几个弟兄之中目前唯一有女朋友的，而且十分要好，加上平�