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我也扑哧一笑，“我不是小龙女，我叫程英。”
一语成谶，在今后的岁月里，曾清楚地记载了我和他一起的印记，却也明白无误地让我知晓，我不是小龙女，从来不是。
之后的我和杨过越走越近，学校里也渐渐风声四起，然而我和他俱是学习优良的学生，老师只是叮嘱几句不要怠误了学习就放行了。这个时候，杨过就会极静极淡地笑着说“知道了”，然后很自然地牵着我的手从办公室扬长而出，气得身后一群老师干跳脚。
在高中肆无忌惮挥霍着感情的我们，在高考后的暑假一如既往地快乐着。我们常常会避开同学，牵着手从闹市区的街头逛到街尾，有时候会相视一笑，有时候什么话也不说，就那样静静地走着，看着川流不息的人群，心里莫名地安静。
记得有一次，我们约在书店，却怎么都等不到他。不知情的我恼怒他的失约，走出书店的侧门，却看见他靠在柱子上，他看到我的时候才微微一笑，说：“吓死我了，以为你出什么事了。”
一直到很久很久以后，我想起的时候，才恍然觉得，这也许就预示了我们今后的命运，不断地相交，却又不断地错开。当我想要再去寻找他的时候，却用尽了力量也找寻不到。
大学里的我们收敛光芒，隐藏在人群的背后，分别在两个城市，南北相隔。上海的繁华不同于南京，那种车如流水马如龙的生生不息，让我有一种疲惫感，就好像这些喧嚣的背后，会有一种潜藏的力量，把我的热情、理想、希望渐渐吞噬。
对杨过的思念促使我做了一个大胆的决定，买了火车票，逃课去了北京。我不是没有看见叶子夹杂了担心和欣喜的眼神，可是我告诉自己，不要后悔，我做的每一个决定都不要后悔。
走进K大的时候，我闭上眼，静静地笑了，感到这样的亲切和温馨，这就是杨过所在的大学，他日夜生活着的地方。
拖着行李在K大里行走，我问明白了杨过的宿舍，冲动地跑上他住的楼层，推开408的门，却见两个陌生的男生和一个衣着装扮极是俏丽的女生。
那女生打量了我几眼，问道：“你找谁？”
我微笑了一下，“我找杨过，他在么？”
她哗地站起，狐疑地看着我，“他去上海了，你找他有什么事啊？”
我瞬间呆住了，上海？他去上海找我了？
宿舍电话响起，那女生接听以后不情不愿地把电话交给我，我接起，听到杨过的声音，我长长地舒了口气，他果然在上海。挂了电话，我礼貌地向她道谢，转身带着行李直奔火车站，我要在这里等着他的归来。
杨过瘦了，皮肤也晒黑了不少，可是他的笑容依旧没变，是我熟悉的那种淡淡的带着些许安静的笑，让我贪婪地看着，眼眶湿润。我环抱着他，觉得从未有过地踏实和喜悦。
我们在这一天说好，毕业后，我要来北京和他一起，开创属于我们的天地。
我们说好，以后要一直在一起，过完一生。
我们说好……
每一条，每一句，我都记得清清楚楚，这辈子都没有忘记过。
他送我回上海的那日，风雨交加，他撑着伞，向我挥手告别，我看着他的笑容渐渐模糊，身影离我远去，忽然之间有一种想哭的冲动，仿佛这一次，就是生离死别，这一分别，就是天长地久。
一路上，我听着列车在铁路上行进的声音，细碎却绵延，我觉得分外安心和雀跃，和当初第一次在夏日的午后遇见杨过时一样，满心的喜悦，一如池荷悄然盛开。
再后来，寝室中发生了细小的变化。我看见叶子在向晖身边甜蜜地笑，看见竹喧在袁琅身边难得地小鸟依人，看见如烟一如既往地和大鸟梗着脖子争得面红耳赤。忽然觉得孤独，在这个陌生的城市里，我有那么多的朋友，却没有一个爱我的人，没有杨过的笑，没有杨过严肃起来深深皱起的眉毛，也没有他侧头浅憩时的沉静睡颜。
在我的期待中，大学生涯终于过去了，不同于叶子和竹子的波澜起伏，我的大学生活平淡而隐没，我站在她们的光环背后静静地观望着，看她们哭着笑着，演绎着自己的人生，我就像一个看客，无悲无喜，无忧无虑。
只是人生如戏，我又何尝不是身在梦里，不知此身是客？
按照原定计划，我放弃了在上海稳定的工作，去了北京同杨过长相厮守。就在我们着手准备结婚的时候，我的幸福却被突如其来的噩梦打破了，我看见那些曾经在梦里的琉璃碎片，碎成了千万片，落了一地，那些不变的璀璨光芒，却不再完整。
那个我曾在杨过宿舍中看见过的女孩子找到我，趾高气扬地挽着杨过的手，出现在我的视线里，我没有忽略掉她高高隆起的腹部，以及杨过眼里深深的疼惜。
我看着他们，看到杨过低头说：“英子，对不起。”看到那个女孩扶着腰唉声叫累，我依旧笑着，笑得挥手想抽杨过一个巴掌，可是我还是不忍心，我只是摸了摸他的脸，说：“我欠你的债，我还了。”然后我退下无名指上素白色的婚戒，扔在他的脸上，转身离开。
我没有哭，只是捂着嘴从一排排的梧桐树下走过，手心冰凉，一直从手指冷到了心里。
我停下脚步，隔着人群回头看他，那个娇小的女孩正气恼地说着什么，他半蹲着，不知道在地上找着什么。我的泪水夺眶而出，杨过，你还去找戒指做什么？给她还是给我？
我知道所有人都在注视着那一对即将成为父母的般配的男女，没有人看到，在夏日的梧桐树下，有这样一个我，穿着白色的棉布裙，蹲下身，埋首无声地哭泣着。
回到我们共同的家，我靠着窗，无力感一阵阵地袭来，犹如暗潮，退了又涨。
我想起，上个月杨过向我求婚的时候，进门时漫天飞舞的气球和他深情而真挚的话语，他说：“英子，从今以后我们再也不会分开了。”我想起，我每次胃病发作的时候他都从背后抱着我，一直为我捂着腹部；我想起，他会打电话回家提醒我要注意关窗关门，会为我送来他亲手做的饭菜……
我想问他一句，为什么过去要对我这样好，让我直到现在，依然念念不忘你的好？
那个曾经牵着我的手从老师办公室里走出的杨过去了哪里？那个为了我风尘仆仆从北京赶到上海的杨过去了哪里？为什么我再也找不回过去的那个你，回不到过去那段美好的岁月？
我慢慢收拾行装，我要回南京，回到我过去住着的那个小院子。自从我读大学以后，痴呆的外婆就被养老院的人看护着，我该去看看她，我该回到我的起点，重新开始么？
真正的杨过能为小龙女守候十六年，可是我的杨过，离我咫尺之遥，却已天涯海角。我希望，我走以后，他能有一点点想起我，想起我们曾经的美好。
在叶子家住了一夜，我知道叶子不放心我，于是大清早我趁着叶妈妈买菜的时候，溜了出去。
坐上回南京的火车，回到我朝思暮想的家乡。
养老院的人告诉我，外婆的神智已经完全模糊了，只会喃喃“小南，英子，小南……”
我隔着门，看她举着一面小国旗，牙牙地念叨着。我知道小南是妈妈的名字，而英子，就是我。我的眼角又慢慢地渗出泪水来，我的外婆，当你再也不认得我的时候，你还能这样固执地叫着我的名字，我们之间，有血缘，有十多年相依为命的岁月。可是我爱着的那个人，他能清楚地看到我，完全地拥有我，为什么他口中呼唤的，再也不是我？
我不能把悲伤留在这里，所以我带着一把锋利的小刀，又回到了上海。那个时候，我是真的想永远睡去，再也不用面对那些纷扰，那些辛酸伤悲。
我划开手腕，看到鲜红色的血不断地流出，染红了我白色的布裙，就好像雪地里落了一地的红梅。
当我神志模糊的时候，我在想，如果我就这样离开，杨过你会不会有一点点难过？
我不晓得是我的运气太好，还是我的潜意识里并不真正想离去，我没有死，醒来的时候，打着点滴，有个白衣护士关切地看着我。
我的记忆汹涌而来，竟然还是她，当年杨过送我去的医院，照顾我的那个护士。
我看见她耳畔的发已斑白，手也没有过去那样灵巧，她絮絮叨叨地说着，“这么大的人了，怀了孩子都不知道珍惜自己，现在的年轻人，怎么说好呢……”
我呆住，下意识地去用手抚摩腹部。
孩子，你来得这样迟，迟到你的父亲再也看不到你的出生了。
那护士转身便要走，我叫住她，问：“你还记得我吗？就是好多年前那个急性胃出血的女生。”
她茫然地看着我，我无奈，疲惫地摇摇头，让她走了。
轻轻地叹了一口气。你们都已经遗忘了我，我因何而镌刻在心？
只是我糊涂了，这里是上海，又怎会有认识我的人。
门外冲进来两个熟悉的身影，当先一个直接抱住了我，拍着我的肩说：“英子，没事了，有我们在。”
有一种感动涌上心头，我紧紧抱住她，哽咽道：“叶子……”
旁边站着的女孩，抿着唇，埋怨了我一句，“你呀，真是让人担心。”
我微微笑着，叶子，如烟，在这样的时候，有你们在，真好。
我决定把这个孩子生下来，听到这个决定的时候，叶子和如烟没有表示太多的吃惊，她们说，像我这样善良的人，会很爱自己的孩子，不会轻易放弃他。
于是，我的整个妊娠过程，都是叶子和如烟相伴。
生产的时候，为了孩子的健康，我不愿意用过多的麻醉药，以至于疼得要晕厥过去。
我脑海里忽然出现了一幅画面，那个白色衬衣的少年，半挽着衣袖，似笑非笑地说：“这笔债你还没还呢，怎么能走？”
随着撕心裂肺的疼痛，只听到一声嘹亮的啼哭，我不禁如释重负。
我对护士说：“把孩子抱给我看看。”虚弱地睁开眼睛，我看到一个皮肤红润却皱巴巴的小小的孩子。身边的护士笑着说：“是个女孩，很漂亮呢。”
我无声地笑了，将脸贴在孩子的脸颊旁，温暖而湿润。
泪水静静地流下。杨过走的时候，我没有哭。我决定独自抚养孩子的时候，我没有哭。死了又被救活的时候，我没有哭。可是我看着我的女儿明亮的眼睛和那双小小的手掌的时候，我泣不成声。
我永远记得，我生下她的这一天，痛彻心扉，却喜盈心胸。
我为她起名，念夏。
我和他的父亲，相识在夏季，也终结在夏季。
今夏绵长。
番外之向晖篇。十一束栀子花的花语
Ⅰ
伦敦的天气时阴时雨，这让我想起，上海的天气时常也是如此。
走在街头，心情如同这变幻莫测的气候一般忽喜忽忧。
明天就要和Eric一起回国，喜的是时隔四年我和她又将重逢，忧的是，分开了这些年，我们还能不能回到从前。
点燃一支烟，我眯起眼，想象着没有我的日子，她是怎样的孤单。
离开以后，回首人群，会发现，每个人都是她的轮廓。
我狠狠地吸了口烟，一时神思恍惚。
她大概不会记得其实十一年前我们就曾相遇过。
那时的我，偏激，颓废，抽烟，逃课，是令学校老师头疼的问题学生。
她不会知道，是她的一席话改变了我，改变了我的人生。
那一日我如同往常一样，躲在操场一角吸烟，我把自己埋葬在烟草味中，只