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那是花瓣生命中迄今为止最幽暗的一年。它长期蜷缩在客厅角落的一只鞋盒里——某次买鞋回来，暂时扔在那里，花瓣便钻了进去，把那儿当成了自己的窝。我不忍把鞋盒扔掉，就给它用吧。自从得了这个病，它经常会流出带臭味的口水，粘湿毛发，于是，它从此自动远离了沙发、床、写字台这类平日里它最喜欢占据的地方，只待在旁人根本注意不到的角落里。
有时，朋友来玩，待到快走了忽然想起，便问我：“咦？你家猫呢？原来上蹿下跳，到处求抱抱，这次怎么一直没见到，难道送人了？”我指指角落里的鞋盒，朋友惊呼“哎呀，怎么瘦成这样了？！”走过去双手捧起花瓣的小脸，正欲抚摸，花瓣便发出巫婆般的一声惨叫，一把抓向朋友的手，随机迅速逃离鞋盒，溜进沙发底下，再也不出来了。我只好猛向朋友道歉：“对不起啊，它有病，口腔炎，一定是你刚才摸它脸的时候，弄疼它了。”
是的，就是这么夸张，只要有人碰到花瓣的脸颊，几乎都会引发它的疼痛，但是，假如你亲眼见过它口腔里的样子，红到发紫的溃烂，你就知道那不是虚张声势、无病呻吟。那一年，为了给它喂药、打针，我的手被它抓成了红色的棋盘格。有一次，可能是真的急了，它竟然扭头咬了我一口。那是花瓣生病期间我唯一一次掉眼泪，不是因为被咬得疼了，而是因为想到，它咬我的时候，它会比我还疼啊。
04
最终决定给花瓣拔牙，多少抱着一种死马当活马医的心态。我发现自己在那段时间里，经常会不自觉地想到这样一个事实：如果花瓣死了，我们就都解脱了。这种想法令我厌恶自己。
花瓣才三岁，按猫的平均寿命十三四岁计算，也就相当于人的花季年龄吧，本该是它猫生中最幸福、充满美好回忆的岁月，然而眼下，它却像一个生命已毫无价值的残年老人，外面的世界再也无法唤起它的好奇心，我对它的照顾，似乎也得不到它的认同。也许，它压根不是在与病魔作斗争，而只是在苟延残喘，同时——由于口腔的疼痛——厌恶着身边的一切事物，包括我。
以前，我总觉得自己对花瓣算是尽心尽力、仁至义尽了，可是当花瓣被护士从手术室抱出来，放在输液台上，我简直不敢认它了。枯草一般的毛发（因为怕碰到嘴，很长时间没给它洗澡了），身体瘦成一条，嘴角四周沾着血迹，和周围其他膘肥体壮的猫猫狗狗相比，花瓣简直像是一只暴毙在路边的小老鼠。我突然意识到原来自己对它的照顾有多么不够，给它吃、给它喝，却忘记了维护它生命的尊严。
术后，按常规要禁食三天，惊喜的是花瓣在第一天就表现出强烈的进食欲望，不管它身在何处，只要我一开冰箱，立马朝我飞奔而来，“喵喵”大叫，绕膝不去。虽然这三天粒米未进，全靠静脉滴注营养液维持，但花瓣的精神面貌有了翻天覆地的变化，除了知道整天围着我要吃要喝，也开始对周遭的事物有了好奇心：会坐在窗前观察清晨的飞鸟，会躺在屋子中央的地板上放松地大伸懒腰，甚至开始试着伸出舌头清理自己的毛发了。
一个月后，花瓣已经可以彻底告别流食，直接吃猫粮了。原来，猫的牙齿主要是撕咬功能，它们并不会像人一样去咀嚼食物，所以，虽然它变成了一只没牙青年猫，但吞起猫粮来也是毫不含糊，每次都吃到肚皮滚圆，排泄物也很正常，说明直接吞咽并不会影响消化，花瓣的饮食功能彻底恢复了。
又过了六个月，花瓣的体重比术前增长了一倍，比生病之前更胖了，也没有任何复发的迹象，我简直要像最虔诚的教徒那样叩谢伟大的主了。
痊愈后的花瓣变得比以前更活泼，俨然刚被我收养时的小奶猫样，同时，它对我也比刚进家门那会儿更加亲近了。每天下午，它睡醒午觉，都要爬到我的胸前，脑袋搭在肩头，舒舒服服地待上一会儿，嘴里时不时发出惬意的呼噜声。每到这个时候，不管我当时在做什么，都会放下手中的事，陪花瓣安静地度过这几分钟。
05
眼下，花瓣更像是一个彻底长大了的孩子，经过青春期，走过叛逆期，享过福，也吃了苦。我和它之间的关系一变再变，终于磨合成一种亲密又不失距离感，放任而默契的关系。自从花瓣手术后，我便更换了纱窗，彻底限制了它的自由权。作为补偿，又领养回来一只黄色短毛狸花纹的流浪猫，跟它做伴。
晚饭过后，坐在沙发上看着花瓣和它的新伙伴在不大的屋子里追跑打闹，上蹿下跳，不亦乐乎，再精彩的电视剧也无法让我移开目光。每到这个时候，内心都能感到一种深深的宁静与安详，会想让自己沉湎于这幸福之中，什么也不想，什么也不做，就只是任时间流逝，虚度光阴，任自己一再沉湎。
有时，望着眼前近乎完美的画面，也会从脑海中涌起一阵恐慌：这自来水般平常的幸福感虽然每日都会上演，但终有一天，我将会与其失之交臂——花瓣，以及它的狸花小伙伴，终将会离我而去，在那不远不近的未来。到那时，我的生活会是什么样子，我又该怎样面对？
也许我是一个彻头彻尾悲观的人，才竟会在幸福之中生出如此悲伤的念头，但我却无法阻止这样的思索：幸福的尽头是伤感吗？爱的力量可以抵御失去的痛楚吗？我想不出答案。我的悲观的前辈们已为这种幸福和爱思考了千百年，却也从来都没有答案。
End
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