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“三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
“在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
“啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
“我问她：‘小姐，跟鲶鱼有一腿啊？’
“她抬头看看我，显得很纳闷：‘嗯？你说我？没有哇！’
“‘图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？’
“水母回答说：‘噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢！’
“我问：‘《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？’
“水母说：‘不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。’
“我说：‘就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。’
“‘好吧。’水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间进流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“‘真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？’我问水母。
“水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
“‘姐，我想把这本书买回家看。’
“‘不行！明天我还来接着看呢。’
“‘明天就会被人买走了！’
“‘不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。’
“‘书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。’
“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！’
“这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
“我突然凝视着水母说：‘我买下书，晚上你到我家看，可好？’
“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的，你选哪种？’
“‘变态辣的！’
“‘有胆识！’
“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”
师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷＆沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郎同样得了改口费。
师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”
师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你戴何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信A发到1381100××××；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
新郎坚定地说：“I Do！”
唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：发完吃饭！
“新郎，这是你发的？”
“不是我发的。”
师父看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”
唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样，不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人，又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？如果你愿意，请发短信：I am stupid！到1381100××××；如不愿意，请到后面来领取袈裟一套，随我西去……”
新娘：“凑合吧。”
唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
新娘：“中！怎么着都中！”
唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”
新郎：“戒指？我们没准备呀！”
唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不戴戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开香槟，把香槟酒倒进杯塔。”
伴郎猪二将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着：“加气二锅头，比20l更多500ml！”
新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮。”新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”的一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
师父叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
当新郎新娘将香槟倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师父、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师父说：“来，唐师父。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒的还挺能说！我敬你一碗。”
“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀！”师父说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住，“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照吗你？”
师父掏出驾照递过去：“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧？”丈母娘步步紧逼。
我忙劝师父：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
师父见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
师父：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了。你们别看我平时乐呵呵的，其实师父我心里苦哇……呜呜……”
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师父，人家大喜的日子你哭什么呀！”
“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”
“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师父，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友