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“抓紧嗑完这袋瓜子，找老板兑奖兑了一麻袋瓜子。抱着一麻袋瓜子，我索性坐在地上慢慢嗑。一颗颗可爱的小瓜子仿佛都在向我招手，这个说：先嗑我吧！那个说：对，嗑它个先！一包包打开，一包包嗑，直嗑得瓜子皮都齐腰深了……嗑到最后一包，打开一看，哇！再次中奖！卡片上写：再来一车皮！我心花怒放。
“嗑这车皮瓜子确实费了些劲，嘴唇翻了，舌头没了，大牙豁了……终于还剩最后一包了，心想，千万别再中奖啊，已经没体液了，再中奖还不如让我中弹。小心翼翼撕开包装，里面果然又有一张卡片！
“我一阵紧张，心想：上次才捡了一毛钱结果接连三天拉稀，好家伙今天中奖中到嘴麻，该不会明天就要挺了吧！翻开卡片，我长放了一口气。卡片上写着：再来一颗。
“这次我身上没花怒放了，只好摘朵鸡冠花放了一下。就一颗我能对付！
“我雄赳赳气昂昂跨步去兑奖，小店老板接过卡片一看，惊恐万分道：啊炸炸……恭喜你中了特等奖哇！
“我说，特你个老木头呀！‘再来一颗’要是特等奖，那我前面的‘再来一车皮’它又作何感想？你让它情何以堪？
“老板说，什么再来一颗？上面明明写的是：再来一颗铺满瓜子的小行星！”
唐三彩听完我的遭遇，说：“大胡子！你怎么能背着我们一个人偷摸地在暗地里嗑瓜子呢！那颗铺满瓜子的小行星呢？快拿来，为师的现在就要毁灭这颗低等星球！”
“当时看到瓜子我就屁眼喷火，哪里还想拿回来，铺满瓜子的小行星被街道老妇女们瓜分了。老妇女边嗑瓜子边夸赞街头美景……”我说。
“太不像话了！你自己嗑了一车皮多瓜子都不想着给我们带点啊！”师父埋怨，“下次让我逮到你再这样，休怪我念那紧箍咒！”
“对！念死他！”猴大呆还得瑟呢，说，“师父，该我讲个高兴的事啦！”
唐三彩：“嘘——小声点。我们三个已经睡着了，我现在说的是梦话。八戒托梦于我，让我告诉你，你那高兴事还是留到明天再说吧，今天到此为止。呼噜……呼噜……”
猴大呆：“Q咿……这么快就睡着了，真厉害！那我对土地公公说吧。”
说完，他唤道：“土地佬儿还不快来见俺老孙！”
纠……纠……纠……地上升腾起一股七彩浓烟。浓烟散去，一个金发碧眼的妙龄洋妞出现了！我们眼都瞪出花来了。
“大圣有何吩咐？”洋妞说。
“我叫的是土地佬儿！你算什么？快进去，小心我二师弟非礼你！”大师兄说。
“师父，快念紧箍咒！死猴子又犯六叶子病了！”二师兄急说，“人家好不容易出来的，也不请人家喝个电影看个茶就让人回去，太粗鲁了。你个禽兽！”
唐三彩：“就是！你不问青红皂白让人家来就来，让人家走就走，你顾及悟净同学的感受了吗？你个魔兽！”
我：“关我鸟事呀！你个怪兽！”
洋妞嫣然一笑，说：“不要责怪大圣了，我是新调来这里的土地——土地芭比。请多多关照。”
大师兄：“全体靠！你们不是睡着了吗？”
“谁睡着了！？我们只是扯了会儿呼。”师父说。
“别骗我了，你看，大胡子在偷笑呢。”
“我没笑，我没笑！我就是龇了龇牙。”
唐三彩：“都别废话了。小板凳摆一排，土地芭比坐中间，悟空，赶快给大家讲讲你那高兴的事！”
“好！”二师兄说，“最近让我感到高兴的事情就是北京奥运会要开幕啦！”
唐三彩：“什么！？这么快就要开了？今天几号？”
猪八六：“可不是咋地，八月八日开幕，今天都三号了。”
沙大帅：“奥运会不是四年以后才开吗？八月八日开的是奥特曼大会吧？”
大家：“滚！”
土地芭比：“奥运会就要在你们国家举行了，你们几个还在这儿逛悠，不想去看奥运吗？”
猪八六：“想！非常想！要不你跟我们一起去看？”
我提醒说：“那完了，我们的盘缠用光了。”
唐三彩：“悟净，你总能在关键时刻扫大家的兴！没盘缠就不能看奥运了？”
我说：“拿什么当路费？拿什么买门票？你给人家脸糊呀！”
大家突然意识到了这个问题的严重性，最后几个铜板吃了早点，附近又没有卖血的地方，我们怎么办？
土地芭比给了我们一个巨大提示：“还有三四天，你们可以打短工赚钱啊，这里人很有钱的！”
土地芭比不但人长得呱唧美，智商还呱唧高！对啊，化不到钱，我们可以用挣的呀！“嗯！这个提议很好，说干就干。你们几个抓紧休息吧，明天一早就去集市找工作。我和芭比先回去了，明儿见！”猪八六说。
第214节 动感四年8月4日
几点了现在？坏了，都九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。
这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下。可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。
我大叫一声：“喔……喔……喔……”叫声响彻天空，全城的鸡都跑过来看，并且议论纷纷。
“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”
“这白痴得禽流感了吧。”
“他好帅喔。”
“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”
这时，师父起床了。他一起来二师兄和大师兄就别想睡了。“八戒、悟空，悟净都叫了。快起床！”说完用气球套住二师兄的鼻子，点了三炷香插在大师兄的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了床。
我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”
猪八吨：“我觉得介屌事毛得很，奏我们介样的能干吗？”
师父开导他：“能干啥？！四大发明哪一样不是我们搞出来的？自卑情绪可要不得哇！”
“四大发明？我们搞出来的？”
“一次性手纸、灭蚊剪、马速度表、十七分裤，正好四样，哪一样不是中华瑰宝？哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿？”
“奶奶绿？还爹爹红呢！那叫祖母绿！”我纠正道。
二师兄听罢来了信心：“这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢？”
“你适合做什么？就你这身材、这气度，当个CEO没问题！”
猴哥问：“CEO是什么？”
“Cat Egg One的缩写。中文大意就是：一个猫蛋人。”
猪头八：“猫蛋人这么屌啊，我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售，专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙，钱赚老了！”
唐三角：“好，八戒，你真是都市业务男中的斜撇子！为师的当和尚前也从事过别的工种，说出来不怕你们笑话（W//RS/HU），我演过二人转，所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空，你呢？”
猴喜乱：“我？养过马……”
唐三角摇了摇头，说：“不行不行，养马不好找工作。你会不会耍猴？”
猴喜乱：“会！会！我能把自己耍得一愣一愣的！”
“你那不能叫耍猴，应该叫：猴戏表演艺术家。”二师兄说。
唐三角点点头：“猴戏。不错，这个来钱快！白龙马，你有什么特长？”
白龙马：“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”
唐三角：“你很无敌，小时候一定被福尔马林泡过。悟净，你有没有其他方面的工作经验？”
我说：“没。”
唐三角不屑：“别扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你？”
我：“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将，然后我父亲是卷桌布大将，再传给我就是卷帘大将……”
唐三角眉毛一挑：“啧啧，将来你儿子就是卷铺盖大将。”
我说：“好啦好啦，时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”
闲话不多说，我们兵分好多路各自赚钱去了。
首先来看师父。
师父来到集市，看见有个地方围了一大群人，他非常好奇又挤不进去，情急之下喊了一声：“查暂住证了！”人群一阵骚动，他乘机钻到了前排。原来是个说书的，摆了张桌子，正口若悬河地说《武松打虎》呢。
“书接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳冈。爬了半天山，他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示：有大虫出没，来往客商小心！……”说书的讲得绘声绘色，观众听得高潮连连，其中不时有扔钱上去的。
师父想，对呀，说书我也擅长呀。这个来钱快，就来说几段。说干就干，他弄来张桌子，在说书的街对面拉起了场子。
“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊！各位观众，走过路过不要错过啊。老少爷们儿们，在下初来乍到，还望有钱的捧个钱场，有磁的捧个磁场，有情操的捧个操场……”师父开始招揽顾客。可是人群无动于衷。
师父心想，难道他们看不到我？那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上，又开始说：“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟……对面的观众瞧过来哟……瞧过来……”
还是没人注意。
“靠，坐这么高都没人理，看来我得利用人类的好奇心理了。”师父下地，在地上挖了一个深坑，然后把桌子放进坑中，人也坐进去。最后，大喊一句：“快来看呐，查暂住证的掉坑里了！”
这一招还真有效，大家呼啦一下围上来，争相往坑里窥探。
师父把握住时机说道：“大家好，我本来是个查暂住证的，不小心掉下来，大脑一震就成说书的了。今天摔得很尽兴，想给大伙说一段‘武松打虎’……”话没说完，人群又呼啦一下散了，仍然围到先前那个说书的那里。
“妈呀！这回不下点血本不行了！”师父向坑外喊，“各位听众，今天我要说的是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》！！！第一回……”
呼啦啦，人群一下子又围到坑边，有人叫好，“好！说个韩剧！”“要荤点的！”也有人往下面扔铜板了。师父很开心，折扇一打，开始编。
“《浪漫满屋》第一回：漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海，帅气公子李英宰机舱邻座被其害！……话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫通县。那里的房价很贵，一般人都像我这样住在坑里。城东有户人家却很富有，他家房子很大，洗手间都能摆七桌麻将！这户主就是韩员外，韩员外已年半百有余依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛，乐善好施，终于有一天感动了佛祖，佛祖赐给他一段姻缘，娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕，急得韩员外团团转，都快转成麻团了也不管用。于是，耶律氏也开始念经拜佛，乐善好施，终于又感动了佛祖，佛祖派北京新兴医院的大夫治好了他们的病，在韩员外五十八岁那年生了个千金，取名韩智恩。可见念经拜佛是多么管用啊，有想当和尚的听众待会儿在我这报名啊……转眼十八年过去了，这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的，唇红齿白，特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏，身材也曼妙，九头身美女衣服架子一般，穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容，当时还以为是七仙女下凡，就等着和她们姐妹七个一块儿去洗澡，结果只她一个，�