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当全面粉碎啃得得！”
二师兄：“这个……”
正说着，又有两个经理模样的人走了过来，对二师兄说：“大师，只要你来我们这边做事，我们愿出一千法郎当酬金。”
二师兄问：“你们是？”
“我是百士可乐公司的经理，这位是啃得得快餐的经理。”
可抠可乐经理顿时拉起架势：“呀呀！百士可乐的领导来了，失敬再失禁！瞧你面色红润，是不是吃了啃得得他们的苏丹红了呀？干脆来可抠可乐在我手下干得了，我不但有苏丹红，还有鹤顶红，管饱！啊hiuhiuhiu……”
百士可乐经理针锋相对：“当你手下？你配吗？就你这样的，给我倒痰盂我还怕你偷喝呢！你们可抠可乐的经理是不是一个个长得都跟可乐桶似的，还是2。5L的那种！哦呵哈哈哈……”
“你少给我癞蛤蟆大鼓气……愣充宇航员！瞧你一脸的横肉吧，放在盘子里整个一上校鸡块！”
“你小子别狂，我俩今天就把你切了做个麦香猪柳堡！”
双方准备动手了！二师兄忙挡在中间，对百士可乐和啃得得的经理说：“一下来了这么多经理啊！你们二位别激动。是这样的，我已经收了可抠可乐的钱了，好汉不伺二主，就不能再帮你们了，你们有事好商量。”
啃得得的经理说：“那这样吧大师，只要你不与我们对抗，我们现在就付给你一千法郎当做好处费，如何？”
可抠可乐经理不屑：“他是我们的员工，不整你们整谁？”
二师兄喜出望外：“嗯，这个主意倒不错！我收了你们的钱，一定远走高飞，不再回来。”
可抠可乐经理吃惊：“为了这点钱你就要走？我们可以给你更多的钱，只要你留下来。”
“留下来干吗？变可乐桶哇？！”二师兄笑着说，“我本来也是要走的，打个短工而已。”
啃得得经理把装有一千法郎的信封交给二师兄，二师兄语重心长地对三位经理说：“我走后你们要公平竞争，多为消费者谋福利哟……”说完，就和大师兄得意地飘走。三位经理也一起离开，居然同路。一路上手雷翻飞，明枪暗箭……今天就写到这里，要困觉了。明天还要说大师兄的赚钱故事。
第216节 动感四年8月6日
话接昨儿。
猴二毛子唯恐天下不乱也出去找工作了，他这一去简直就是对世界忍耐力的一次大考验！
首先，他应聘做了一家饭店的服务员。
没十分钟，就被老板赶了出来。因为他上个菜都不老实，一蹦一跳的，菜洒得到处都是。
老板说：“这桌吃完了，快去翻台。”
他是真把台子给翻了啊。
客人说：“服务员，埋单！”
他是真刨个坑把菜单给埋了啊。
客人说：“服务员，打包！”
他是真掏出金箍棒就打啊……然后他去了一个建筑工地，当上了一名光荣的建筑工人。
工头起先让他当水泥搅拌工。就看他水多了加水泥，水泥多了再兑水，水又多了添水泥……直到把所有水泥都拌成了面疙瘩。工头哭了，只好让他去砌砖墙。
人家砌的墙，又平又直。再看猴子蛋砌的墙弯弯曲曲，跟蚯蚓找它娘似的，还把自己砌到屋子里出不来了……工头又哭了，让他去当钢筋工。
钢筋工活儿比较简单，就是把成捆的钢筋给拉直了备用。这活儿猴子蛋干起来顺手，抄起钢筋向拉面师父学习，甩着拉，不一会儿一车皮钢筋全拉成钢龙须面了……工头哭得直饿，又让他去做塔吊司机。
做完这个决定，工头就感到背后有无数中老年妇女戳他的脊梁骨，戳得他直冒冷气。果然。猴子蛋开上塔吊就得瑟的不行！他看到工地外面有一个菜市场，有个卖香蕉的。
看到香蕉，他馋，开着大塔吊就去钓那边的香蕉。塔吊太大不好控制，经过一番努力，终于把一个买香蕉的老年妇女给钩了过来……老年妇女被吊在空中叫着骂着，工友们还以为是美少女战士呢，连连称奇。末了，工头被一群中老年妇女戳着骂呀，骂得他哭都没眼泪了。终于下了狠心，让大师兄走人。
临走，猴子蛋对工头说：“别太难过了，要怪就怪我吧。”
工头心想：“怪我！我他妈太喜欢猴子了！”
……要说这猴头青的第三份工作，真的很适合他。鬼使神差他打入了一家快递公司。快递快递，最大的特色就是快！猴哥快呀。飞机够快吧，要跟猴哥比，屁都闻不着。第一趟猴哥领到三个包裹，要送到三个目的地。
大师兄先送第一个包裹。包裹单地址栏上写：安徽省蚌埠市小蚌埠区陷空山乡无底洞村六队五组蜘蛛精家老大收。（有读者问了，大师兄不是不识字吗？是的，大师兄确实是文盲，但是他不是科技盲啊，人家有布布高点读机啊！轻松一点学汉语。）猴哥看了很纳闷，陷空山无底洞怎么会是蜘蛛精呢？应该是耗子精才对呀！难道她搬家了？算了，我送过去再说……等等，我超想看看这包裹里装的是啥东西啊！单子上写的是办公用品，我觉得不然。可惜公司规定不能看啊……还是别看了，别人的隐私有什么可看的……丫蜘蛛精有个屁隐私！看看也无妨……还是算了……其实我并不想看，只是想打开闻闻而已，对！公司不让看，又没说不让闻。
猴头青还是把包裹打开了，里面是两瓶腋臭一喷净！！看罢他贼贼地笑了，说：“这个我认识，师父也偷偷在淘宝买过。”
猴哥就是了不起，一个筋斗就翻到了无底洞。只见那洞门紧闭，附耳听去，里面似有人在唱卡拉0k。
“你早就该咀嚼我……不该放纵我的追求……”
大师兄啐了一口：“广岛人妖之恋？”
咣咣咣，猴头青使劲砸门。“妖精！快出来收……收快递！”
里面顿时没了声音，石门上开了一个小窗，里面探出只长长的小眼睛向外望，看到大师兄正欲用草棒子戳他眼呢。吓得“眼睛”慌忙关上小窗，奔入洞中。
螃蟹精：“不好啦……大王！不好啦！”
精灵女鼠精：“收电费的又来了？！你去告诉他，我就是不交了！给的这叫啥电啊，质量这么次！就知道收钱。人家电视里总有人，我家电视里全是雪花！人家电灯能一直亮着，我家电灯一时灭一时亮的，被它搞神经了！”
蛤蟆怪：“大王，咱装的可是最高级的声控灯啊！”
精灵女鼠精：“谁让装的？谁让装的！拉出去，给他换个声控肛门！”
螃蟹精：“大王，不是收电费的。是个毛脸雷公嘴的和尚！说是送快递的。”众小妖大骇！
蛤蟆怪：“毛脸还雷公嘴？！这么恶心呀！莫非是传说中的Hello Kitty？”
黄鼠狼怪：“你一个癞蛤蟆怪说人家恶心？全世界只有你最恶明白吗？我看这毛脸雷公嘴应该是在纽约下蛋的那个哥斯拉吧！据说很恐怖……”
精灵女鼠精：“哥你毛斯拉！毛脸雷公嘴除了孙悟空还会有谁？！还假冒送快递的，何其阴毒！我看他是癞蛤蟆吞秤砣……没安好心！多亏我乒乓聪明，岂能被他骗了。想来灭我？没门！”
蛤蟆怪：“大王你怎么又拿我们蛤蟆开心。我们蛤蟆虽然长相丑点、身材短点、皮肤粗糙点、下巴肥点、眼睛鼓点、性子慢点、声音大点……”
精灵女鼠精打断了蛤蟆怪：“停！现在不是自我检讨的时候。”
蛤蟆怪：“……但是我们也有尊严！大王，我现在就出去把那小子灭了，管他是什么孙悟空还是孙国庆呢！”
精灵女鼠精笑了：“叽给叽给叽给……就你？人家可是五百年前大闹天宫的齐天大圣哇！那时候你还在你娘子宫里闹呢。叽叽叽叽……灭他？我看你真是癞蛤蟆刷绿漆……愣充印度圆苦瓜！”说到这儿，她注意到蛤蟆怪哀怨的表情，立刻改口：“咳咳……我说错了。应该是，黄鼠狼刷绿漆……愣充美国大丝瓜！”
蛤蟆怪：“大王，你这还是在指桑骂我、含沙射我、顾左右而言我……你太令人失望了！想当年先帝在世的时候对我等多尊重，从来不叫我癞蛤蟆，总以金蟾将军称呼，唉，我这就证明给你看！”说完，提着钢又出了洞。
“快关好洞门！！！不能让孙悟空进来，要不然今天我们集体含笑九泉，大家比赛看谁腿伸得直……”精灵女鼠精连忙吩咐道。
猴头青在洞外左等右等没人开门，正欲往里面灌水，突然从洞里爬出来一只大癞蛤蟆，还拿了把钢叉，滚瓜烂丑……要搁平时，猴哥早就嘲笑上了：真是癞蛤蟆拿钢叉——硬充大龙虾！可是一想今天，自己是送快递的，对客户还是要客气一些。于是笑迎上去问候道：“金蟾先生，你好壮观啊！请问有没有一个蜘蛛精住在这里？”
蛤蟆怪听见人家叫他金蟾，感动得泪眼婆娑。说：“你就是孙悟空？你要消灭我们吗？”
大师兄：“消灭你们？我闲得蛋疼啊。我是送快递的。”
蛤蟆怪：“我们大王已经识破了你的诡计，你假装给送我们快递，实际是送我们上西天……”
大师兄：“别耽误时间，这儿真有个给蜘蛛精的包裹。地址就是你们这里，不信你看呀。”蛤蟆怪接过包裹看了又看，说：“怪了，地址是这里，但我们这里没有蜘蛛精呀？是不是搞错了？螃蟹精倒有一个！”
大师兄：“你进去问一下，看最近有没有在网上买东西的。”
蛤蟆怪：“好！你待在这里不要走。”
众小妖一看蛤蟆怪安然无恙地回来了，大喜过望。“癞蛤蟆就是了不起，出去就把齐天大圣恶心跑了！！！”“什么嘛！一定是太矮了，人家没看见他！”
精灵女鼠精喝止道：“哎！你们几个×嘴又欠缝了吧？蛤蟆怪，孙悟空没找你麻烦？”蛤蟆怪：“人家真是来送快递的，有个包裹，是蜘蛛精的。地址是我们这里。我说我们这儿没蜘蛛精啊，可能搞错了。”
精灵女鼠精一听，方知那包裹是自己的。因为买的是腋臭一喷净这种私密的东西，怕被别人知道笑话，所以就写的是假名字。网上买这种东西的很多，用假名字比较方便。没想到孙悟空当上了快递员，他给送来了。
于是，她下令开门，猴哥进去了。
精灵女鼠精：“大圣啊，什么风把你给吹成快递员了啊？”
大师兄：“台风。你们这儿有个蜘蛛精没有？”
精灵女鼠精：“我就是。”
大师兄：“嗯，你是蛛蛛精！？你粘上毛还是鸡精呢！”
精灵女鼠精：“呵呵，怎么？不信？”
大师兄：“你到底是鼠精，还是蜘蛛精，还是什么精？你搞得我大脑很盘旋。”精灵女鼠精：“真是我的包裹。包裹单上邮寄人一栏写的是大北窑的玉面狐狸吧？”
悟空看了一下，写的邮寄人果然是玉面狐狸。但是他还不放心，就四下里喊起来：“蜘蛛精！蜘蛛精！你在不在？你买的腋臭一喷净还要不要了？”
众小妖哗然。
女鼠精听罢又惊又羞，脸差点没掉地上。他居然偷看我包裹！！！就觉得胸中一根爆竹被点燃，眼看引信烧到了头……喀嚓，她一剪子下去剪断了引信，才没有爆炸。强装平静地说：“呵呵，怎么可能是那种东西！我买的是香水。”
螃蟹精伸过头去看：“不对吧，包裹单上明明写的是办公用品耶！是不是大王你给我们买了个复印机？”
黄鼠狼怪：“复你个机啊！我们一群妖怪要复印机留着腌泡菜啊！再说那东西能装进这么小的包裹吗？办公用品？八成�