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白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师父说一声，外边下雨了，我在走廊里等他……”
第35节 动感二年1月7日
吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？
于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他就最需要这根牙签。
首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”
我说：“我的牙缝里可以撑船！”
最后师父慢吞吞地说：“都是小东西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说‘我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！’”
显然，师父赢了。大师兄对师父说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”说完，扔给师父一根筷子。
第36节 动感二年1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少聚在一起往他人身上泼水！如果别人把水泼到你身上，就会带给你吉祥如意！
村长把我们四人带到人群中，说：
“在我们的节日上，谁被泼的水越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是快乐飞溅的水花……突然，师父惨叫一声：“哎呀！是哪个浑蛋泼我！？”
村长上前对师父说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎，你应该高兴才对！”师父愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！……”二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”
姑娘们纷纷往师父和二师兄身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！……
第37节 动感二年1月13日
今天我闹肚子！拉了三泡了，拉得我好空虚……
第38节 动感二年1月17日
今天傍晚，师父让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。
一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
师父接过馒头，惊讶道：“哇！好大的馒头！”
二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
……
第39节 动感二年1月20日
晚上，有点凉。二师兄和大师兄就去找些柴点火来取暖。
点上火后，大家围坐，师父看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍！”
二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
师父语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类，照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说，“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
二师兄问：“怎么灭绝的？”
师父说：“因为它们当时没有意识到环保的重要性。它们随地大小便，使土地和河流受到污染，它们肆意破坏森林和草地，它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们会砍掉一棵长了上百年的大树。”
我说：“师父，越听越像是在说我们哪！我们会不会灭绝啊？”
“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美、青春靓丽、宽厚仁慈的师父啊！”这时，大师兄说话了：“师父，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”“对呀！”师父答。
“小恐龙是不是恐龙妈妈孵出来的？”
“没错！”
“恐龙是不是会叫？”
“没错，当然会叫！”
“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”
“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
“没错！”
“恐龙的脚趾是不是分开的？”
“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
师父立扑……
第40节 动感二年1月21日
天净沙——西游和尚，行李和马，路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下，秀逗人在天涯！
第41节 动感二年1月28日
月朗星稀。我们夜投一寺院，见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
师父问：“小兄弟，你在干吗？”
小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’，我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好。”
师父说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉，你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
“不信，你自己问它！”
小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
有个声音从树上传下来：“你才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
师父说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
“多谢大师，我改了就是……鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。
师父和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老和尚爱吃肉！”
进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老和尚。
第42节 动感二年1月29日
今天一大早，我们就被小孩的吵闹声吵醒了。
醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课，好像是在教他们认识颜色。老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
“那，天空呢？”
“蓝色的！”
“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点不高兴。
又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”
“不对！是碳黑色的！”
“错！应该是藏青色的！”
底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
孩子们说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写。”
“老师，我还知道一种写法。”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧。你们平时用哪一种啊？”“第五种！”孩子们异口同声地答道。
老和尚气得口吐白沫。
晚上，老和尚接见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老和尚”。
师父问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟。”
师父说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普度众生，而是为了看尽天下美女。”
方丈对师父说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能听到吗？”
师父说：“当然能！”
“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说，由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师父说。
“别开玩笑了！你还真以为有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
“方丈，请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师父正色道。
“哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈哈……”“像你这样目无佛祖，怎能做寺院的方丈？！”师父厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈哈哈……”
“接我飞腿！”师父立马给了老和尚一个飞腿超值大礼包！
第43节 动感二年2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个形象无比光辉的巨人在支持我、鼓励我！
他就是我人生航线上的灯塔、幸福生活的指南针——林长治！
他一直在默默地关心我，给我莫大的力量。他是我心中无可替代的、英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？但伟人也有遗憾，尽管他一表人才、聪颖过人，但由于工作原因，至今还是个王老五！
我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕苦、不怕累的大无畏精神，积极与我的偶像联系。
第44节 动感二年2月8日
真是佩服死白龙马了！以前是堂堂的龙太子，现在却甘受他人胯下之辱！
最不可思议的是，他的胃口竟然也改变了！成天吃草就搞定了！这是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是，他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了！
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜，二师兄走路不小心碰了下他屁股，他就一直向前跑去，一口气跑出二十多里地后才反应过来！
他这一辈子算玩完喽！
第45节 动感二年2月18日
这两天，一个导演来找师父，说他正在拍一部科幻暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个帅得呆一些的人来扮演。师父欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师父屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏。师父屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师父屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
第四天……哎呀！师父过来了！不能再写了！被他看见就不好了。
第46节 动感二年2月21日
什么东西修炼久了，都会成精！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平�