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沙僧日记-第章

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方案。请谁来唱主题歌都无所谓,只要别让郭峰来唱那首《胜利》歌就行,那歌一起,我肝脑涂地。”

不知不觉文艺演出结束了,接下来是盛大的运动员入场式。

一大把国家的运动员喜气洋洋,威风凛凛,张牙舞爪,笑逐颜开地入场了。有白人,有黑人,有黄人还有不明疙瘩人。嗯?当印度代表队走过主席台的时候,我们都惊瘫啦!!!!

印度代表队的队伍中有如来、弥勒佛,还有十八罗汉!!!

百无禁忌!这帮人真爱凑热闹,你看弥勒佛美的吧,嘴都咧到后脑勺了!

唐三彩:“呃……他们是来参加残奥会的吧?”

“嘘他们!”师父笑着说,“用弹弓射他们!”

终于要点主火炬了,大家都屏住呼吸。师父屏不住,我们就用胶带把他口鼻和肚脐眼都封上。

只见体操界的大哥大、运动员中的劳斯莱斯——李宁手持火炬,在空中跨步跑着,跑得是那么优雅,那么坚定……哦,原来他来点燃主火炬啊,真是众望所归!

谁承想猴二毛子拔出金箍棒,大喝一声:“会飞的!妖怪,哪里走!”就要上去,二师兄死命拉住。“冷静点!他不是妖怪!是人!”

李宁在空中跑啊跑,表面上神情自若,其实已经气喘吁吁。也难怪,毕竟当老板那么多年。

哗!主火炬被点燃啦!

“啊!”猴二毛子惊道,“有人放火!快去救火呀!别拉我,我去把它尿灭!”

大家都按捺不住,七手八脚地将大师兄绑在烟花上,在开幕式结束的那一刻打上了天空。

观众:“哇!快看!钻天猴!没想到奥运会也会放这样的便宜货。”

满天的焰火,我发现林长治表情却冷峻了。走过去问:“大师,在这举国欢庆的日子,你为何有些怅然若失?”

“应该高兴才对吧,我们这届奥运会很有可能要办亏了。”

“怎么会这样?门票卖那么多还能亏吗?”

“多乎哉?不多矣!拉拉队的票都是送的。”

“不会亏的,每个国家办完奥运会,经济都会快速增长。”

“那是因为奥运会后,有更多的人、钱、物在举办国频繁流动,经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期,老外自身难保,还会来吗?”

……虽然我还是不太明白,但是对偶像这种忧国忧民的情感深表敬意。

第219节 动感四年8月24日

奥运会胜利闭幕了,我们取得了金牌榜第一的好成绩!感谢各国运动员为我们奉上的18天的精彩,18天的体育盛宴!

我们师徒也要离开北京继续西去取经了。

唐三八怅然地说:“唉,我们走的时候是唐朝,现在居然是2008年,都开奥运会了。不知道浑蛋作者在时间上弄得如此混乱是干啥吃的。”

突然,师父捂着肚子蹲了下去。“哎呀呀!快帮帮我!我突然想下个蛋,而且感觉这蛋是八角形的,下出来有难度哇!很拉肠子……”

作者:“不想下蛋就别啰唆!”

我被弄糊涂了,上面的作者到底是谁?好像挺牛筋的。我日记里的作者是我吗?还是……这个日记本也要用完了,我的日记将来可能会被大家看到,也有可能出书。不知道稿费会不会给我。只是希望大家能快乐地看完日记,快乐地工作和学习。

好了,最后一页了,留给大家写上祝福的话吧。

唐三藏法师:“(哇!我的名字第一次这么有尊严地出现!)祝大家万事如意,升官发财!”

Walkman sun(孙行者):“我……祝大伙老有所乐,早生贵子!”

猪八戒:“老猪我祝天下有情人终成眷属!丑男都能找到靓妹,恐龙全嫁帅王子!”

沙悟净:“我祝广大学生们——天天睡到十二点(中午),门门考过六十分(满分一百)!款款名牌五分钱(阿迪、耐克、Esprit),年年压岁收几万(自揣)!”

白龙马:“咩……”

如来、观音及众仙家:“看《沙僧日记》,我们会保佑你的!”

全体妖魔鬼怪:“不看《沙僧日记》的同学,我们会去家访的!”

林长治:“大家热情的支持,我怎么能担当得起啊,我也就是比一般人帅得呆一点儿而已……只能祝全体读者有生之年开心就好啦!大家遇到烦心事的时候都可以痛快勇敢地喊一声:

‘我好想下个蛋!’”

第220节 西游情景悲剧之《沙僧病了》

导演:“各部门注意。灯光,灯光!灯光怎么了?还不开大灯?”

灯光:“灯泡坏了,我换了这个灯不知道行不行?”

一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来。一干人等都愣在那里,面面相觑。导演:“快关了!乱弹琴!灯光,你可以回家了。场务,去换个灯泡。”

场务换上灯泡,大灯点亮。

导演:“各部门就位,第二场第一分镜头,预备……”

场务举起一个老鼠夹子,老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板,上面写着:第二场第一分镜头。八戒印帕彻窗牙鲜蠹猩系幕ㄉ啄贸隼慈咏炖锝懒恕5佳莺暗溃骸癮ction!”老鼠夹“啪”的一声击发了。

唐僧、八戒和悟空坐在一起打牌,沙僧喂完马回屋。他无精打采,拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。

唐僧:“四个六!”

八戒:“猴哥,管上他!”

悟空:“我看看啊。好,四个八!”

唐僧:“废话!我有一个八,你哪来的四个八?”

悟空甩下来五张牌,三张八,一张五和一张三。“五加三不是八吗?”

唐僧:“不带这么赖皮的!你牌品真差!赖赖……输得快!我赢了,掏钱吧你们!嘿嘿,小鼓一敲,掏掏掏!”

沙僧见没人管他,故意加大音量哼唧。

八戒:“谁在唱歌?”

唐僧:“嗯?不像唱歌,像有人在哭。”

悟空:“咦?是沙师弟在哭耶!”

唐僧看了看沙僧,问:“悟净,你哭什么?又和白龙马磨牙了?”

沙僧:“师父,我没哭,就觉得身上不对劲。”

唐僧:“哪里不对劲?大胡子,我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧,你非不听话。这下好了,遭报应了吧。”

沙僧:“昨天下大雨,我没打伞,淋着了。”

唐僧:“悟净,你年龄一大把,下雨怎么不知道打伞呢?

你看看人家八戒,套着雨衣还打两把伞呢。”

沙僧:“总共就四把伞,你和大师兄各打一把,二师兄把我的小花伞拿走了。”

唐僧:“八戒,你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了,他不就没得打了嘛!”八戒:“老三,你不怕水大家可都知道哇,通天河里出来的还能怕淋雨?再说了,你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢,你怎么不穿?”

悟空:“嘻嘻,那个斗笠我当内衣穿了。”

唐僧:“你个死丫头!斗笠当内衣,你不嫌扎得慌啊!悟净,你八成是感冒了,盖上被子睡一觉就好了。来,我们接着打牌。”

一个小时过去了……悟空:“哎,你们有没有闻到有股煳味?”

八戒、唐僧:“是啊。棉花烧焦的气味。”

悟空:“哎呀!不好,沙师弟冒烟啦!”

唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来,使劲用脚踩。

沙僧有气无力地说:“师父,我是不是发烧了?”

唐僧:“哇!何止发烧,你简直就是人体自燃奇观啊!八戒,快过来给老三量量体温!”

八戒过去,把手放在沙僧的屁股上,沉默半天后说:“嗯,怎么着也得有个八九十度。”

唐僧:“南无我的妈陀佛!八戒,我觉得摸屁股量体温是不正确的。”

八戒:“是啊,正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思,所以没敢往那里伸。”

唐僧:“九十度也太高了吧,可能得准备后事了吧。悟净,你放心去吧,挑行李的事你就别管了,还有你二师兄呢。唉,出师未捷身先死,人间无处不飞花啊!”

八戒:“没那么严重!我们当神仙的,什么都比凡人高。住得比凡人高,觉悟比凡人高,智商比凡人高,血压比凡人高,体温自然也比凡人高!所以,九十度可能还算低烧呢。”悟空:“嘿,大胡子这么壮也会生病啊,我看八成是装的。”

唐僧:“悟空别瞎说,老三不是那种人!我看是感冒引起的发烧,你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”

悟空:“又没有冰箱,哪来的冰袋?上次我就说要买个冰柜带上吧,你非不让!”

唐僧:“你脑袋里是不是除了脑浆什么都没有哇!我带个冰柜干什么?去西天取经,又不是去批发冰棒!没有冰袋,你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行!”

悟空拿来脸盆,将毛巾放入水中,然后拿出来直接放到沙僧头上。

唐僧:“你看看,你看看,做事情毛手毛脚的,就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊!这么多水就……”沙僧咳嗽。师父接着说,“把老三呛着了吧!”

悟空:“你手脚没毛,咋不自己干?就会说别人!我看你就是属手电筒的,光知道照别人!”

唐僧:“悟空,我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧?”

悟空:“师父别!我拧就是。”

八戒:“我看老三这次病得不轻,上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”

唐僧:“是啊。俗话说得好:平时不容易得小病的人,一旦得了就是大病!”

八戒:“对,有句俗话说得更好:人吃五谷杂粮,没有不生病的。”

悟空:“不错,还有句俗话说得是好上加好:不病不知道,一病吓一跳!”

唐僧:“对头对头,我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好:没什么别没钱,有什么别有病!”

八戒鼓掌:“精彩,我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好:病来如山倒,病去如抽风。”

悟空鼓掌:“好耶好耶!接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好:失恋不是病,失起来真要命!”

三人鼓掌,点头,微笑,像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落:“你们……你们能不能给我找点药啊?”

唐僧突然醒悟过来,正色道:“是啊,生病了得吃药啊!悟净,你别着急,我这就让悟空给你拿药吃。悟空,快从行李里拿点药给你沙师弟。”

悟空从包袱里翻出一堆药捧给唐僧。“这么多药,该吃哪个啊?”

唐僧看了看,破口大骂:“你个小痴愣!上次我让你到药店买点常用药带着,你就买的这些啊!紧急避孕药、胰岛素、安胎丸、痄腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧!越来越不靠谱了,这些药我们能用得着吗?”

悟空:“那天我去药店,这些药搞特价促销嘛,便宜,不买白不买!”

唐僧:“八戒,你身上还有没有药?”

八戒:“师父,我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”

唐僧:“健胃消食片?八戒,你还嫌自己胃口不好哇?84倒是好东西,快喂老三喝!”

八戒抬起沙僧,将84倒入沙僧嘴里。沙僧口中“扑哧”一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说:“能不能给口水下药?”

又一个小时过去了……悟空:“沙师弟睡得真香,带白沫的口水流了一枕头。”

唐僧得意地说:“嗯,看来消毒液是对症了。”

八戒:“天哪!老三都口吐白沫了!你俩还得瑟上了!”说完,冲过去拼命摇晃沙僧,“大胡子,醒醒!醒醒,大胡子!”沙僧没反应,唐僧和悟空也赶忙
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