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趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了。”
师父听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东东？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神经’！”
第47节 动感二年2月22日
早上，遇到一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。
师父跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
师父整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！不用怕！他们老大太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉，封建迷信害死人啊！
第48节 动感二年2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了！
昨天，他问一个鲤鱼精：“哎，你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎的好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！”今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师父，要不我俩来试试？”
第49节 动感二年2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，反而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个交通警察，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！……这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇塞！果然，速度快得都被扣下来了！有跟斗云、阿拉蕾、索尼克刺猬，还有兔巴哥……“咦，这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追拉登，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！扣我干啥呀……呜呜……”
这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了。
这个生儿子没屁眼的东西！
第50节 动感二年2月31日
我们在无比英明、无比光辉、无比帅呆了的师父的率领下离开了新疆！
我们的师父，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！
他——是我们的精神寄托！
他——是我们前进的动力！
他——是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普度众生；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心，赢得了所有人的爱！我们会永远跟随他、爱戴他——我们的真理、我们的师父！
师父万岁！
师父万万岁！
第51节 动感二年3月5日
我就觉得这几天那个白面和尚看我的眼神好像不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？
我忙翻开日记，啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
声明上篇，即2月31日的日记（傻×连日期都写错了！）系我师父粉面妖冶僧所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则……脸煳！
第52节 动感二年3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空纷纷划过。太炫目啦！
我把师父和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨！要不要穿雨衣？”
师父笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的。不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”二师兄说：“啊？陨石闯进地球！看来得戴安全帽喽！”师父正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是没有文化不知道害怕，没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”于是，大家一起对着流星许愿。由于流星很多，我们也许了好多愿望！
第53节 动感二年3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不像话了！”
师父问：“老伯，这话怎讲？”
菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，看，这是清单！”说着递给师父一个账本。“竟然没有一个是希望此次取经成功的，也没有一个是祝我佛流芳百世的，更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。
“最令佛祖生气的是，唐三藏你那个什么……今年年底学会跳ParaPara舞的愿望！真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
留下我们四个，红脸，低头，搓脚……
第54节 动感二年3月25日
今天我们来到了新疆的大阪城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达坂城的姑娘》。
“达坂城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达坂城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”我们说他唱错了！
他又唱：“达坂城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达坂城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老妨碍我一展歌喉！”
第55节 动感二年3月27日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？我们高兴，我们有的是青春，有的是精力，逛逛新疆不行吗！真是成吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，遍地都是牛和羊，漂亮无比好姑娘。
新疆是个好地方。
天山脚下展风光，物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫伊犁的小城，街上有人叫卖一种叫羊肉串的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师父：“羊肉串是何物？”
师父说：“羊肉串就是用一种叫羊肉的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师父说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师父说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法，手抓羊肉！”
第56节 动感二年3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩，是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂——有——人——吗——”听到湖对面传来我们的回声：“喂，有——四——个——傻——鸟——”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师父笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”却见二师兄神情自若地游着，师父问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点痛苦之色：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷，好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
师父立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“哎呦！太冷了，我快不行啦！差点没冻死！……还好，我演技高，拖下去一个……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
师父大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快，快，快下来爽一下！真……真是太销魂了！”
我们没理他，都去采花编花篮去了。
第57节 动感二年4月1日
浣溪沙——别新疆有感天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
声明同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
第58节 动感二年4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
话音未落，只见我们四个“嗖”的一声都站了起来，齐说：“我来埋单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
师父说：“这顿我请！老板，结账。”
大师兄说：“哪能让师父您破费呢？还是我来吧！”说着抠出四个大钱走向柜台。老板还未接着钱，只见二师兄“啪”的一声扔过去一锭50两的银子！白花花的银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”
“不用找了！就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。啊？美女早走了……复式广告在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“浪浪”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”
牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品位人生。
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第59节 动感二年4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没得说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”
大家赞同。大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”
大家赞同。二师兄也很得意。
接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形，四人