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官文棠拆开大礼盒，里面是一件黑色的长褛，非常漂亮。前段时间官文棠在某家时装店看见过，想买下来但又觉得太贵，犹豫不决地没有买。回公司后还好像和谁谁谁聊起过，说冬天快到了，穿这种长褛最FIT最IN。礼盒里还有一封信，用透明胶封了口。他撕开信封，展开信纸，里面掉出一张发票。信是打印的，信上写道：
官总：
您好！
这次的生意多得您的关照，做得很顺利很成功，我们非常高兴，谨向您及靓靓公司的全体同仁表示衷心的感谢！这是一个很好的开始，希望以后我们多多合作！
您帮了我们的大忙，帮我们销出这批鱼粉，也让我们学会了怎样做生意。我们以前都是小打小闹，成不了气候，这次总算大开了眼界，学到了官总您的大家风范。我们回去以后一定把靓靓公司的好经验发扬光大，充分运用经营谋略，该出手时就出手，在商海里大显身手。
本来我们要登门拜访您的，但考虑到人多眼杂，深恐说话不方便。加上我们时间太紧，有很多事情要做，就先走了。希望以后有机会再当面致谢。您若有空，请到敝公司来玩，我们定尽地主之谊，与您一醉方休！
此致
敬礼！
蒋日松敬上
即日
官文棠再看看那张发票，是以全市价格最昂贵著称的那家古之鸟商场的，开票日期是前几天，发票抬头写的是“官先生”，而在项目栏里写的是“礼品”。他笑了笑，感叹蒋日松真细心，也很会做人。送礼还要送上发票，那这件礼物就不是送的而变成收礼人自己买的了。只是那封信写得怪怪的，怪在哪里又说不出来，总之好像有点不对头，感觉上有点凹凹凸凸。信里的高帽子也满受用，俗话说千穿万穿马屁不穿，这世界上没有不喜欢听好话的人。送了礼还附送高帽子，心里面当然会暖洋洋。
官文棠想了想，想不出个所以然，把信装好，往文件夹里随便一塞。他把发票掖到长褛的内袋里，喜滋滋地想象着穿上后的帅劲。这个冬天，一定过得倍儿棒！
晚上回到家里，官太一见那长褛就叫起来：“哇，好靓好矜贵哦！”
官文棠笑笑：“你老公一表人才，当然要穿靓货才衬得起。”
官太说：“这件长褛一定很贵！花了多少钱？”
官文棠说：“你管它多少钱，只要好看，穿上去舒服，就值了。”
官太撇撇嘴：“狗屁，和你结婚那么些年还不知你脾气？你翘起尾巴我就知道你想拉尿还是拉屎！肯定是有人送的，你才不会自己掏钱买。”
官文棠说：“发票就在内袋里，你自己看。”
官太摸出发票看了看：“这有什么稀奇，送礼连着发票一起送，是送礼的惯例。只是他求你什么啦，要送这么重的礼？”
官文棠说：“是生意上的伙伴。”
官太头发长见识却不短：“那没道理。做生意是大家一起赚钱，最多是请你吃吃饭喝喝茶，没必要送这么重的礼。送礼是要你手中有什么权利能被他利用，他利用了能得到什么好处，他才会送礼。”
官文棠觉得老婆说得也对，但是他堂堂一个老总，不能显得不如老婆聪明。就顺口说：“我当然有权，我不买他的货他就卖不出去，最起码没那么容易卖出去。我们的营销渠道通畅，他们那小公司又怎么比得上。”
官太不深究了。女人大都是这样，直觉很灵，能够感觉到许多暂时看不清的东东，也不需要任何道理。但是深究下去她们就一筹莫展，也不喜欢深究下去。她让官文棠穿上那长褛，左看看也欢喜，右看看也欢喜，喜孜孜地道：“死鬼，穿上这靓衣服还真有点帅，要风度有风度，要气派有气派，看来我没嫁错你！”
男人的毛病就是有点贱，只要女人称赞几句，就松毛松翼要飞到天上去了。官文棠一高兴就说：“到你生日那天，我要送件大礼给你！”
然后两公婆就滚到床上去了。
***
世界上最短的距离是什么？
有一则阿拉伯民谚说，最短的距离是从屁股到鼻子，屁股一放屁，鼻子就能马上闻到。但另一则民谚却说，世界上最短的距离是女人与女人之间的距离，因为女人传播消息最快。正如古龙所说，要想女人不传播小道消息不说是非，那简直比要骆驼穿过针眼还难。
所以穆秀珍马上就知道那件长褛了，所以她马上就观赏了，然后就下了个评语：不吉利。
官旭明一听到穆秀珍的话就头脑发晕，穆秀珍最会联想，再说下去可能又会和“棺木联婚”扯到一起，又扯出无穷无尽的话题来。官旭明只是不明白，那些人把发票也一起送上，回去后怎样报销冲账？总不至于自己掏钱买东西送礼吧？也许现在真的有了很多新花样，是老一辈的人不知道也无法理解的。
穆秀珍兀自在那儿发表着自己的评论：“长褛应该是灰色的，最好是银色和银灰色那种。你根本不用看，想一想也能想得到，银灰色的吉利，发财不就是银子多多来嘛。黑色的有什么好，像死人一样！”
官文棠说：“周润发就是穿黑色的长褛，酷毙了！”
穆秀珍说：“所以才说不吉利，他在电影里被人乱枪扫射，简直是死无全尸，死无葬身之地！”
官文棠喜欢这件长褛，要尽力维护它的价值：“老妈你搞错了，死的是电影中的角色，不是周润发。周润发越老越红，可见黑色长褛能带给他好运气。”
穆秀珍说：“在电影中被人杀死也是不好，大吉利市！”
官文棠的拗劲上来了：“他演过那么多电影和电视剧，死了何止几十次！死来死去都死不了，那不正好说明他命大，后福无穷么？”
穆秀珍说：“反正我有预感，这件长褛就是不好，会惹祸。信不信由你，以后有什么麻烦不要说我没有提醒你！”
官文棠嘟嘟嚷嚷道：“老妈说话打横来的，无一厘道理。”
官旭明也喜欢这件长褛：“你别管她，她怕是老年精神障碍幻想症又发作了。”
穆秀珍自顾自去观音衾前上香，念着只有她自己才听得懂的话：“这个世界是个大骗局，你骗我，我骗你，看看谁骗得更高明更巧妙，谁的道行就最高。小骗戴手铐，中骗写检讨，大骗作报告。我从小到大都受骗，被骗到了今天还是被骗，以后还是要被骗。妓女就是妓女，偏要叫小姐；失业就是失业，偏要叫下岗；贪官就是贪官，偏要叫公仆……”
官旭明走了，官文棠也走了，穆秀珍还在念叨：“黑色有什么好？黑暗、黑沉沉、黑灯瞎火、黑地、黑店、黑话、黑市、黑货、黑沙、黑信、黑心、黑道、黑帮、黑钱、黑枪、黑幕、黑名单、黑手党、黑社会……呸！这么多颜色，好拣不拣，怎么偏偏就拣黑色？这件黑色长褛或者就是个不祥之兆。”
上完香，穆秀珍木木独独坐在沙发上，黑色的阴影在她心中挥之不去。
***
今天又是靓靓联谊会的开心日子，官小凤拉上穆秀珍一起去参加聚会。官小凤认为老妈总是一天到晚闷在家里做家务，没有什么交际活动，才会有各种各样的胡思乱想。如果能和会员们多聚聚多聊聊，心情就自然开朗。穆秀珍一开始不想去，想出许多借口来推托，后来拗不过官小凤的软泡硬磨去了几次，居然也感觉不错，就每次都参加了。
陈梦飞给这次聚会定的主题是郊游，去万花山庄观赏秋海棠，还可以钓鱼，然后吃万花山庄自产的走地鸡、脆肉鲩鱼和菊花酒。天气非常好，正是天高云淡秋爽时，最适宜出游。一行人看完海棠，有些去钓鱼，有些去摘菜，官太带着官官去玩儿，穆秀珍和几个嫌累不想走的坐在林荫下，有一搭没一搭地聊闲话。
一个师奶说：“前几天我在家看电视，突然有人按门铃，打开门一看，是个50来岁的老女人，手里拿着两包喜糖。我还以为是哪家邻居娶媳妇嫁闺女来分喜糖的，结果一开口说话就听出来是乡下人。她说什么这两包糖给我们的，图个喜气，要换一点钱给她，后面还说了一大堆不知道什么B咕噜B咕噜的。我也没听清楚，感觉就是不对头，吓得马上关门。晕死了！这年头，还有这么讨钱的么？好奇怪呵！”
另一个稍年轻点的说：“我爸妈都退休在家闲着，那天上午，有个陌生中年人敲门，说自己摩托车开得没油了，加油站又太远，摩托车又太重推不动，所以想问我爸妈要一个可乐瓶去买汽油。我爸妈还没反应过来说给还是不给，他就改口说实在不好意思就出几块钱买一个空瓶好了。我妈想这也不是什么大不了的事，还要什么钱呵，就拿了个空瓶给他。嘿，你别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是张老人头的100元大钞，还让我妈给找钱。我妈吃盐多过他吃米，过桥多过他走路，又不是老态龙钟，更不会贪他那几块钱，马上就警觉了。我妈说算了，不过是一个空瓶，不要你的钱。那中年人非要把100元钱破开买下来，偏要我妈找零。我妈把瓶子往外一丢，咣当就把门关上了！”
这个话题一扯开，大家就热闹起来，纷纷说起自己经历过的事或者是听说过的事。有一个打扮挺洋气的太太问：“各位‘你抵死’（LADYS）注意了，你们有没有喜欢用信用卡的？”
有人说有，有人说没有。穆秀珍说：“我才不用那劳什子呢。那机器要是不出钱怎么办？它要是给了我假钱怎么办？还是大活人面对面来得放心，有事可以当面说清楚。”
洋气太太说：“大家注意了！到自动取款机取钱时一定要加倍小心！有次我在市府旁边的自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说什么取款机有个键可能坏了。旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想往我身边挤，我也没在意，小孩子淘气嘛。可是到我输好密码钱就要出来时，那小女孩竟然把手朝出钞口伸过去，看样子想拿我的钱了。我感觉不对劲，立即把她推到一边，把钱取出来放到包里搂在怀中。之后我想了一下，她们俩肯定是一伙的，要给我设套让我上当。老妇女负责和我瞎聊，转移我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了。如果我立即去追小女孩想要回我的钱，肯定不会有人相信一个小女孩能抢我一个大人的钱，更可怕的是站在我后面的老妇女就会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里面。如果我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩早就跑得无影无踪了，钱也就没了呵。你说她们厉不厉害聪不聪明！”
众人听得不胜惊奇，都说现在这世道怎么这样了。却听又一人说：“这算什么，小儿科罢了，起码你还看得出来，不会上当。有些真正的厉害角色，让你上了当你还不知道哩！”
还有更厉害的？只听那人娓娓而谈：“有次我经过一栋大楼门口，门口有台提款机，有个老伯一直看着我走过他身边，突然叫住了我。他说他不识字，拿出一张信用卡要我帮他在大楼门口的自动提款机取钱�