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我有时候甚至会想，我才是这件事的最大受害者，一直到她醒过来为止，我都感觉到我的心脏连肌肉和血液都是苍白的，偶尔感觉到有一丝血色，也怕把心脏弄破。
我不知道这么做能让我在多大的程度上感到些许平静，可是总比我彻底逃避她要好。我每天都买一束粉红色的百合花给她，当然，是让那个男人帮我带过去。
13
幸好最后认定那个人是精神有问题的。那个女人并没有看到我推那个男人，还是她心地这么宽容？不知道，我也不敢去问。如果她真的不知道这件事，我不就是自己招供吗？听说她一天天情况好起来了，我也就安心些。
她原来真的是那个男人的情妇。但可以见得他是很爱她的，他亲手把她肮脏的衣服洗掉，还帮她清洗粪便。后来我甚至想，如果她成了植物人，他说不定还会照顾她一辈子呢。
是的，他很爱她，他心地很好。我明白那个晚上他为什么这么犹豫了，其实他并不在考虑是否要答应我，而是在考虑怎么把我婉转地推掉。
这可能还不是普通的情妇。像她这么漂亮的女人要是被人包养的话，怎么也会挑个有钱人。我们以前有一个做dancer的姊妹，当时的台柱。她就在要买她的男人里面挑了个最有钱的。后来她怀了孩子，就向那个男人争来了一套房子。她现在和她孩子住在巷子旁边的小区，每个月还拿到那个男人的不少钱。她在金钱上算是走运的，可是恐怕她永远都不可能真心喜欢一个男人吧。我知道她也很孤独，所以不时也在酒吧里看到她。
做这种“二奶”很可能是考虑不了下半辈子的事的，但你总得把自己放在命运里头选一个最合适的位置。她有的是上半辈子的本钱，可能这是她兑现的最直接的方法吧。
而至于那个女人，她图的不是钱财，那为的是什么呢？难道说为了爱情吗？和这个男人？要是以前的话，我会觉得她很傻。可是我现在发现，她的选择可能是正确的。如果有一天我重病在床，有一个男人一直在照顾我的话，那么尽管我不能保证他永远爱我，可是最起码我知道他此刻，并且有一段长的时间里，他都会很爱我。因为他对我的感情并不源自那种短暂的肉体的欲望。
可能这也是我渴望的温馨吧。
14
不知道我有没有机会走出这个山林低谷。我害怕那个洞穴成为我最后的归宿。
在这片天空中，云里雾里，风里雨里，光里影里，总隐藏着一颗又一颗流星。那天在我的梦里，我看见了一个天使，她指着那片被阳光照得通透的天空，在那里划了一条弧线。在弧线的轨迹上出现了一颗暗淡的流星，我甚至怀疑自己是否真的看见它。它一声不响地穿透云雾，像滑翔机一样，很安静，速度很均匀地划过天空，渐渐地向我飞来。我躺着，躺着，仿佛能感觉到它穿透我胸口时，在我的皮肤做成的湖面上荡起了涟漪。水面的涟漪只是轻微地，一波又一波地冲到了我的鼻腔，然后是眼眶，就像洗涤着堤岸的潮汐。我知道只要再往下走，就要到了它的尽头。
在尽头处，我只听到一声沉闷的声响。
整个早上都很宁静，宁静得甚至让我感觉到温馨而安详的幸福。我妈走到了我的房间外面的天台上，傻了似的望着楼下。许久以后，又跑到我的房间里，一声不响地望着我。最后又跑到了楼下。
整个早上我都躺在床上，我不想起来，动也不想动。我听着随后到来的救护车声，楼下的人手忙脚乱地工作声，还有淅淅沥沥的秋雨声。
15
那次以后，我突然感觉到妈是一个可怜的女人。她才是一个几乎完全没有希望的女人，当然她还有一个不敢奢求的希望：我。那天以后，她经常在我房间里呆很长时间，可是一句话都不说。我再也没有听见她骂人了。
我们怕她会跳楼自杀，所以在家里的窗上都装了防盗网。
股市连续暴跌了几周。不过当然最后还是要涨回来的。
那个老头儿——我的爷爷死了，就在爸爸跳楼自杀后不久。
16
我好长一段时间没回过洞里头，甚至也没有下床。但有一天，我感觉到新的生活应该开始了。那一天，我突然感觉到我是毫无顾虑的精灵，是夜的舞者。那个男人告诉我他明天就要离开这个地方。不知道是不是带上那个女人呢？不知道他还会不会回来这里。
可这些都与我无关吧？
跟他走出酒吧的时候，一阵阵凉风扑面吹来。我彻底感受到新生活的开始，那清新的空气和七彩夺目的灯光涌进了我的心。我知道我命运的轮盘已经上好链了。
我搂着他的腰，贴着他的耳边说话。我突然感觉到，只要我把声音压得足够低，那么这个声音就只属于我们俩，是它把我们带到了一个只有我们俩的世界里。这里安全得根本不会让人有必要、有机会对外面的世界产生顾虑。他的世界里没有老婆，没有那个女人，没有一切的烦恼。我只看见小巷中那变得温馨而梦幻的灯光，灯光下他安静的影子，就仿佛一个融化在安详的睡梦中的灵魂。
甚至当我说出这句话之后，连我的心也沉沉地震动了一下。
“让我，为你送行吧！”
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