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我的身体前所未有地轻，我从来未曾想像过有这么轻盈的身躯，我感觉到我的背后完全没有重量，就连我的翅膀也是轻的。渐渐地，我无法想像我背后的世界，空。可是我感觉到有一道白光，在我看不见的地方，那里有一个男人在望着我。一直在望着我，他和我在同一个世界，我觉得我并不孤独。
于是，我向那道白光飞去。
风在我身边回旋起来，把我的羽毛一片一片地吹散。风闯进我的鼻腔，让我近乎无法呼吸，我觉得我的躯体开始麻木，逐渐不受我的支配。最后，在我看清楚那个男子的容貌以前，我被一股强风击中了，风在我的胸口打了一个巨大的洞，然后我的身体变成了沙，随着风四处飘走。
11
我感觉到自己似乎被几吨重的流沙冲击着身体，我挣扎着身体却始终动不了。我知道自己在睡梦中，可是却怎样也醒不来，似乎四肢都被很重的东西压着一样。我反复地对自己说：“一定要动起来！”因为只要我再次入睡，不知道要等什么时候才能再次醒来，而且我可能要做可怕的梦。
所以我挣扎！
最后突然有那么一瞬，我四肢同时抽动起来，我感觉那是用了千钧的力量，但事实上我的手脚只是稍微离开了床。我醒过来了，但浑身都像刀割一般疼，四周刺眼的白色无法让我马上适应过来。
一个男人带着医生护士匆忙地跑了进来，医生开始帮我做检查，那个男人则绕到了我的床边看着我。
他的眉毛很浓很浓，眼窝深深地凹陷下去，从他的双眼似乎就能看到他疲惫的心。他瘦削的脸上颧骨有点突出，和黝黑的皮肤一起显出他的硬朗。他弯卷的头发中夹杂着几跟白发。
他和我保持着一定的距离，这让我感觉到没有压迫感，但又很安全。
他是我睁开眼睛后看见的第一个男人，我不认识他，可是我的身体没能给我太多时间去思考其他问题，剧烈的疼痛突然穿透了我的胸口，我感觉到我像被一把利剑狠狠地插进身体一样。
我头也突然要爆炸似的疼了起来，我想翻动身体找一个让我舒服一点的姿势，哪怕一秒也好，可是医生和护士把我按住了。我流了很多汗，汗水全部都是冰凉的，我的身体也是冰凉的，我疼得受不了了，一把抓住了旁边递过来的一只手。
我逐渐地平静了下来，医生给我注射了镇静剂。他们告诉我千万不能随便乱动，因为我右胸下方靠近腹部的地方和肺部被刀扎伤，虽然我早知道我受了伤，可是当时仍然愣在了床上。
我仍然抓着那个男人的手，他的手很暖，我甚至想把它放到我的脸庞，放在我的额头上，好让我的头也舒服一点。
我没有问他是谁，他也没说话。我不想让我的家人知道我出了事，可是我在这个城市里头几乎没有朋友。这似乎很危险，也很自私，可是医院里的病床，花瓶，鲜花，电视机……这些已经完全占据了我的大脑，他们几乎把我往日的记忆都驱赶了出去。
我不想问“我什么时候能好？”或者“我昏迷了多久？”之类的话，这些仿佛显得与我完全无关。
12
那个男人每天上下午和晚上都过来看我，每次都来半小时到一个小时。他一般都只坐在我床边的椅子上，离我有一定的距离。他有时候看报纸或者看书，我不睡觉的时候他就开了电视自己看。
我并没有拒绝他每天来探望我。他每天来的时候，都会拿着一束粉红色的百合花，我在庆幸他没有送来玫瑰，因为这还不至于引起我的反感。这些百合花让我感觉很安详，也许她们有一种特殊的魔力。他是一个细心的男人，他知道在什么时候送什么花能让人感到最惬意。他也许不喜欢吃医院里的饭菜，每次吃饭都叫外卖。虽然我右手受了伤不能拿筷子，可是他也不会主动要求喂我吃饭，而是看着我用左手来吃。
他并没有做任何越界的事情，甚至似乎不曾想过。
可是他让我很感动。他看见的是最虚弱、最苍白、最不漂亮的我，我因为身体虚弱，每天醒来的时候，总是出了一身汗，衣服又粘又臭。或许我平时会觉得这些事情很恶心，不愿意让任何人看见，可是这时候我却并不抗拒：我醒过来以后的头一个多星期，我都躺在床上，插着尿管和排便器，当护士和护工都很忙的时候，竟然由他亲自帮我清理排便器和尿袋。
我对他没有任何印象，我不知道他为什么这么做。就在我能下床站立，和稍微恢复走动的那一天，我开始跟他说话了。
“你终于能说话了。”他笑着，把手中的报纸折叠起来放在一边。我一开始揣摩不出他这句话是什么意思，是不是抱怨我这几天都没有理他呢？但后来想了想，也许是他以为我前几天神智还不清醒，不能和人交谈吧。
“你别说太多，伤肺，还得修养一个多月。”他的话很简练，而且说话的时候总比划着手势，有时候让人觉得有点假官腔，“失血很多，我和一个小妹把你送来的。以后不要太早上街，幸好还有人在，要不就不止挨两刀。”他转过身去，背对着我，走向窗台。
“我是一个商人。”
13
我知道自己迟早会崩溃的，之前的平静只是因为我还不需要面对现实。
出院的时候，我发现他是用他的身份证给我登记的，而且他帮我交了所有住院费用。自从我换上了自己的衣服，我就感觉到外面的世界开始冲击我的内心。当我走出了这个白色的、到处是浓浓消毒水味道的医院以后，我看见了下午刺眼的阳光，来来往往的车辆，拥挤的人群……我听见了飞机的声音。
我又变得沉默，一声不响地跟着他走，最后上了一辆出租车。他并没有开车来，可能他也没有自己的汽车。他带我去吃了晚饭，我对自己的顺从觉得惊讶。过后我们坐上了公车回家。
在车上，我一直低着头望着我的胸口。窗外的霓虹灯在我的衣服、我的双手上刷过，我觉得自己似乎穿梭在一条斑斓的时光隧道中。我不知道这将通向什么地方，前方突然变得十分迷惘。
他的手在我膝盖上拍了拍，他的手依然温暖，尽管他不可能懂得我现在的心情，但我却觉得心里比刚才踏实了。
我把脸靠在他的手臂上，我终于忍不住哭了。
14
那天，一路上他跟我说了很多很多话，他告诉我他是个失败的商人，曾经赚了不少钱，可是错信了朋友，在外投资烟酒生意的时候被人骗走了大半。重新投资赚了点钱，又在股市风波中亏掉了。三十多岁，男人最有冲劲的年龄，他掉到了人生的谷低。
我望着他的脸庞，终于知道他的双眼为何深陷。
在那一刻，我感觉到他和我同样是绝望的人。只是他一直走在绝望的阴影中，而我的绝望才刚刚到来。我的心很空，我觉得我一直以来努力争取的一切都已经失去了。
我和他一起走进了我的房子。我问了一个连我自己也觉得惊讶的问题：
“今晚留下来吗？”
说出口以后，突然有一个念头闪过：我想为自己辩护，我想说，我的意思是，让他继续像在医院里那样看护着我，我怕我夜里有事。可是我马上把这个念头打消了。我甚至很有罪恶感地想，他要怎样理解都无所谓，就把主动权交给他吧。
他点了点头，只是稍微地想了两秒。他似乎完全不觉得意外，难道说他早有这个打算吗？我也说不上后悔，只是心里又变得很乱。
他走到了窗台，把窗帘拉上。我不知道他这个举动有多大的暗示，可是那一瞬间，我又感到整个世界就剩下我和他两个人，世界是这么小，这么封闭，这么安全，没有其他任何人的入侵，也没有人知道这里发生了什么事。
“我先洗澡。”我低着头走到了衣柜前，打开了衣柜，拿了件红色的吊带睡衣出来。我让他在房间里先坐着，我到浴室里洗澡。
开始秋凉了，我开了温水来洗澡，浴室里很闷热，我打开了一点窗户。窗外清新的空气让我感到逐渐清醒，也让我意识到伤口给我带来的疼痛。我一举一动都小心翼翼。
我还不清楚他的身份，他如果是坏人怎么办？可是如果他是坏人的话，刚才有很多入手机会，也不必等到现在吧。我只是怕他把我抓到其他地方去。他结婚没有呢？他从来没有和我提起过。他做了这么多，是不是为了得到我呢？这个答案似乎是很显然的。只是他希望怎么“得到”法而已。
不行，太乱了。
这几年我都没有恋爱的打算，现在为什么不可以开始呢？可是，这很可能不是恋爱，如果我付出了爱情，他得到的很可能只是我的身体。
不行，太乱了！
可是就算他只想得到我的身体，那又有什么问题呢？我现在不是一无所有吗？
恶魔趁着这个混乱的晚上入侵我的内心，我透过窗户的缝隙望着外面。我慢慢地转过身去，后背贴着墙，靠在了打开的窗户旁边。我仰起头，让水流冲刷着我的身体，我想像着这水流就像是窗外投进来的目光，从我脸庞、下巴开始，顺着脖子、胸口、小腹一直流遍我的全身。
我突然觉得远处的屋子里真的有人在看着我，不行，我不可以这样！我马上捂着胸口，把窗户关上。
我不可以这么做，还是让他回去吧。我知道我不能再犹豫了，要决断！
那件睡衣太性感了，我不可以让他再有错误的想法了。所以我穿好睡衣以后，把大毛巾也披在了肩膀上，慢慢走了出浴室。
“我还是回去吧。”我还没开口他就表态了。可是这并不让我觉得合我意，反而觉得莫名的惆怅。我看着他离开了我的房子。最初我觉得很尴尬，我觉得如果这是出自我的口的话，那我会好受一些。他可能真是个很好的人，又或者他一直没想过对我怎样。
又或者，我刚才的举动让他觉得我是一个很随便的女人呢？是的，很多男人都不喜欢这样的女人，可我不是！
我刚在浴室里理清了头绪，可现在又变得万般紊乱。
我掀开窗帘的一角望着楼下，想看着他离开，但又怕被他看见。可是因为我只缩在一个角落偷看，所以小巷很多地方我都看不到。我没能看见他离开，或许他走了另外一个方向。但我却看见隔壁的那栋楼装了防盗网。
我整个夜晚都没睡好，但我不想再拉开窗帘，我的世界开始变得封闭起来，我不想有别的人入侵这个小小的空间。可是我隔着窗帘，仍然看着几户人家亮着灯。不知道那户深夜做饭的人家，现在在干什么呢？是在温暖而甜蜜的睡梦中，还是在赶往工作的路上？不知道小区那个摄影师，今晚还有没有对着灯光拍照呢？不知道那个小姑娘还是不是睡在马路边？楼上偶尔传来脚步声，我的世界始终还是被别人的生活入侵了。楼上的人和窗外的灯光一样，彻夜不眠。
15
之后的几天他都有来过，我们并没有再提起那天晚上的事。我感觉到他是有妻子的，他是一个有责任心的男人。
突然有一天，他说他要外出做生意了。我觉得这段迷迷糊糊的生活总算完结。我也决定要离开这个梦一般的城市。我跟他说，我们有缘�