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你是我无法阻止的恶梦。她经常这样对我说。她因为痛苦而失去控制。然后她阻止我去穿那些漂亮的高跟鞋。她要我不要相信男人。也不要有爱。后来她把我的那些鞋子都扔掉了。她不喜欢它们。她说那样我会不舒服。可是我不能没有那些鞋子。她扔鞋子的时候我看见她在哭。她满脸都是泪。哭累了她又开始拾起那些鞋子。她的忧伤接连不断。但我从不给她任何安慰。虽然我爱她。我知道我是她唯一可以发泄的筹码。所以我可以目睹她的孤独。直到我死。她终于走了。
5
黎明时分我走出恩怀的家。心里觉得很平静。他还没有醒。为了不吵醒他，我在离开时没有再抚摸他，只是轻轻的拉上了门。独自走在冷清的街头时，我忍不住用双手捂住了脸。我不知道除了回家外我还有什么地方可以去。凌晨的风有些冷，走在风里我似乎只听到树叶飘落到地面的声音。静寂而平缓。我开始没有任何目的的往家里走。冰凉的风吹动我的长发，凌厉的无情的刮在我的脸上。
我想起来要给苏打一个电话。我只想知道她是否会在梨花开的时候嫁给恩怀。她在上班的公交车上，声音喧哗。我说，你真的打算要在梨花盛开的时候嫁给他吗。那真的是个非常美丽的季节。不要在梨花还没有开的季节里和我讨论结婚这个话题。苏的声音很直接。男人大抵是不爱任何人，他们只爱自己。比如他寂寞的时候希望身边有个人来陪。他给你打电话了，是吗。是的，因为他需要你。我轻轻的拂了拂额头前被吹乱的长发。我要带你离开这里，苏。相信我。我们去比这更美的城市。我毫不犹豫的关掉了手机。
我始终觉得恩怀会在第二天再给我打电话。果然如我所料。他说话的语气有些怠慢。苏发现你掉在这里的蓝色衬衣。我没有对她说，这是你的衣服。那确实不是我的外衣。我说。我从不穿蓝色衣服，她明白。我不想失去她。我没有办法，恩怀。那你会和我在一起吗。他说。我想我不能回答你，对不起。我想一直拥有你。我不语。他轻轻哀叹。最后他说。我明白你的苦衷。他的电话突然挂断。声音消失。
夜晚苏来到我家里。她似乎有些疲倦，所以什么话也没有说。熄灯后她紧抱双腿蜷缩在黑暗的角落里。我把她拉上床。我说。苏，你还想和他在一起，是吗。可是人生总会有离别。比如，我的母亲她离开我，而现在你也要离开。难道我可以什么都不在乎吗。苏推开我的手，坚决的说，我厌恶说谎。
我到了十三岁时开始对这个世界产生怀疑。我抱怨命运的不公。我甚至想主宰自己的命运。可是我的母亲她不允许我有这样的想法，她爱我。所以她不能让我发疯。可是她现在去了另一个城市。是我让她离开的。那样我就可以自由。她没有死。我讨厌这个世界。所以我经常用高跟鞋砸在我租来的房子的墙壁上。有时候我也用鞋子砸自己的头。我有些不想活了。我什么都没有。完美的大学，疼爱我的男人，非常美丽的脸孔。。。我要去寻找父亲。深夜我看到自己满脸的泪水往下淌。。我看到我的自由竟是这样的一种残酷。我的父亲母亲，他们还会回来吗。。。。
母亲在三个星期之后就走了。我不知道她是去寻找父亲还是。。她没有穿高跟鞋。她走的时候我去拉她。可是我不小心从楼梯上滑了下去。我的鞋跟也断了。我没有哭。所以我的母亲她不知道我摔了下来。她没有回头，因此就走掉了。她爱我，可是没有再转身看我。我的身上一直在疼。然后我的手指流血了。以后我的身上还是会不时的流血。但我到了十九岁。
我脱离偏远的北方小镇，来到了西安。我相信我以后再也不会有痛楚。
6
也许始终不会有人得知我生命里最初的男人会是恩怀。我想他没有注意到我的身体里流出一滴血。因为我趁他没有注意时更换了床单。纯白色的，很干净，所以他应该没有发现。我不想让他知道我曾经没有男人，我是孤独的。在他熟睡时我清洗掉床单上所有的血迹。心里很轻松。我不想让自己变成苏心里的敌人。我的纯净的身体已经被他占有，所以我不再希望他还有什么想留给我。我开始变得憔悴。然而在我觉得自己最需要他时，他却离我而去。
恩怀，我记得他在我的脸上亲吻我的样子。他的唇很薄。还有他的手很温暖也很有力。只要他愿意，就可以把我的手握的很紧。所以我留恋。。。。第一次让我爱上的男人。终于到了梨花盛开的季节。他给我打来电话。他说，我要被调到别的电视台去，可能不会再回来。你想和我在一起吗。我可以为你留下来。我说，我不需要。我只是想留住苏。假若你不想看到我。我可以不再出现。三年后如果你还是单身，我会选择你。我关掉了手机。
梨花褪落。深秋的天空是突兀的暗，光线淡薄。泥土潮湿。我想离开这里。苏在这城市里变得逐渐颓废落寞。夜晚总是在酒店里逗留很晚。只有在黎明时分才会被人拽上出租车。而我身上的钱也总是不多。大部分还要交付房租水电费。我讨厌那些失去感情后就变得毫不理智的人。比如苏和母亲。她们应该像我。
我因为愤怒而扔掉了自己脚上的红色高跟鞋。我把它们扔在水里。我说，苏，你要像我。我母亲也希望这样。苏，扔掉你的鞋子吧。你可以的。来，试试，你绝对可以。让我们脱掉那些鞋子吧。不要为男人疯狂。也许脱掉所有，男人就会为我们疯狂。也许。你的母亲她从来没有穿过高跟鞋。苏爬上床开始懒散的问我。是的，从来没有。她以为不穿那些鞋子他就会忘记。可是她始终没有做到。所以她希望我。。她的生命还没有走到尽头。那你为何要她离开。我只希望她的生活可以过得轻松些。而我也不想成为让她背负的罪。她必须离开。我不要她看到我手里的全部鞋子。那对她更是一种巨大伤害。
苏突然过来拉我。我不过去。我的长发完全低垂下来。我哽咽。她说，我明白了。是你不希望她呆在这里。我大声抽泣。不是我，不是我。我说。我只是希望她可以更幸福。可是我不明白，她为何阻止我去穿那些鞋子。苏紧紧的拽住我的手。她把另一只手也放在我的手上。她说。扬，也许是我的错。我们不应该脱掉那些鞋子。不要伤心，不要难过。我陪你穿上这些鞋子。她开始慢慢松手。我不要她陪我。我说，我不会相信任何人。然后我把她拉上楼层的顶端，我要她穿上高跟鞋站在最高的平台上，我要她闭上眼。当她刚站上去时，风把她的头发全部吹了起来。她哭着说，扬，我害怕。我什么都看不到。我的脚在晃。我说，你要让自己知道。穿着这种鞋子和男人恋爱，不舒服的总会是自己。所以你应该脱下鞋子，而不是离我而去。
她在惊慌失措中大哭，你始终不会明白我爱的只是恩怀。我日夜都想和他在一起。我们会有孩子。她的泪水从脸上滑落下来，滴在干燥的水泥地上。我让她下来。她推开我后就往楼下跑。我跟了上去。我说，他现在爱上的人是我。不会再选择你。他要离开这城市。你没有机会再和他在一起。
7
恩怀离开西安时已经过了初秋。我决定再去看他。他独自站在挤满人群的汽车站。拖着行李箱，表情空洞。他把自己的数码相机递给我。这个你会用得着的。我打开相机封套，看到里边有张小纸条。上面写着一行小字。扬，希望你可以用这个拍到所有你想要的图片，包括那些鞋子。我笑。然后轻轻的把相机放在里边。
我说，苏现在和我生活在一起，你不必担心。他说，我没有办法，你明白，萧扬。我说，我明白。放弃你是我的痛苦。恩怀说。你始终是毁掉幸福的女子，萧扬。我担心你会亲手抹杀属于你自己的幸福。因你从未懂得珍惜。你又太冲动。我冷笑。但是你却选择与我在一起。是的，我一直都想要得到你。三年后你还会这样选择吗。他不作声，低下了头。他的脸上有晶莹的泪光在闪烁。但是却很寂寞。三百年以后我还会记得梨花盛开的夜晚，楼梯道里你垫起脚亲吻我。你穿着高跟鞋。
我冷笑。我只有在痛苦的时候才会对着一个人微笑。其余的任何时候我都是快乐的。他又俯下身亲吻我。好像有很久我都没有被人亲吻过。我把自己的身体紧紧的靠近他。他的怀抱温暖宽阔。他的身体健康高大。我第一次爱上的男人，他要离开我。但是我现在不是只有我自己了。
8
我想要去南方。我要苏也离开。在西安我担心她会消失。因为她逐渐脆弱。她的思想已经一塌糊涂。每个夜晚她独自在天桥上晃荡，有次她被别人拖走去陪酒。我去找她时她已喝得烂醉。却还执意还说自己很清醒。那晚雨下得很大，没有公交车，也无法搭到的士。无奈我只有顶着狂风暴雨把她拖到家。苏什么都不说，蹲在墙角里哭泣。她的头发已经完全蓬乱。脸上沾满泪水。牛仔裤上也全是泥。她的高跟鞋掉了一只。。
苏，你跟我走。她缓缓的仰起脸，她说，我可不可以不跟你走。难道你要和那些男人在一起，他们会伤害你。我知道。但是你的母亲不也没有跟你走吗。是的，她没有跟我走，她自己走掉了。可是她在我心里一直没有离开过。但是你一定要跟我走。你知道不，苏，我很爱她。她是我的母亲。她已经走掉。所以你不能再走了。你懂不，明白不。
可是为何被你选上的这个人是我。苏用力的甩开我，她又流着泪。
因为你存在于我的生活。苏。这是你永远都无法逃脱的。你以为这样我就会跟你走吗。她歼灭的笑。我抑制不住的愤怒顺手打在她的脸上。我说，你必须跟我走，苏，你要想明白，你应该跟我走。她依偎在角落里突然的一声不吭。
我在中午买的火车票。从西安到广州。苏和我坐在拥挤的候车室。我的身体渐渐的不再平坦，突兀的甚至让我有些不适应。当然我也不能够再穿高跟鞋。那些鞋子我扔掉了，以后我会再买新的。我的绿色裙子也不能穿了。我只能穿松懈宽大的连身裙。颜色我选择的是黑色。我没有再找别的工作。我想我可以靠写作养活我自己，还有苏。我一直想关心着的人。
那个午后我看到苏仍然是穿着我初次见她时，那件蓝色的纯棉上衣。只是颜色有些暗淡。在等待火车的时间里，她在脸上擦了粉底。她好像有很久都没有在意自己的外表。而在相比之下，我还是喜欢看到她不化妆的样子。简单纯真。她仿佛开始接受现在的处境。因她明白她必须跟我走，恩怀已经离她而去。
萧扬，这里人好多。是的，大部分人都感觉到很陌生。陌生有什么不好呢，你看我和你。。相识亦是一种缘分，而相知的人也亦会了解，所以无需后悔。她不语。忽然她说她要去趟卫生间。她把手里的手机递给我。她开始看我。萧扬，你说我们怎么会在同一间画室呢。
缘分呗，再说那天你穿着蓝色外套，很好看。可我从来不穿。我看着她。萧扬，�