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我以前也没有来过这里。我不经常和女孩子吃饭。我在这里呆的时间不长。我的一日三餐基本上都是在我公司旁边的小饭馆里解决的。但今天是个例外。独自吃饭会感觉到寂寞。
那今天呢，还寂寞吗。我问。可能不了。他笑。是因为有我，对吗。他依然笑。你不经常和同事们一起吗。不。每个人都好像很忙。大家也都有自己的事情要做。对呀，闲人总是不多。尤其是像我这样的人。干吗这样说自己。你不是挺好的吗。你了解我。他笑，我不了解你。
你会在这里一直呆下去吗。不清楚。也许会，也许不会。可是工作一再地让我感觉到麻木。他又补充。我也是。我的忧伤已经遍布全身。我不再看他，低下头开始吃饭。四盘菜全都是我喜欢的。我想我要吃完。我的胃突然很疼。
5
天空中烟花绽放。烟雾弥漫。我再次听到了响声。于是我说，我们去看烟花吧。那里经常有人放烟花。广场的夜晚很美。他说好。那我们就过去吧。两个人开始朝广场上走。刚走到广场上时，天空中下起了缠绵的雨滴。透过薄薄的雨雾，我发现身边的男子其实是英俊的。只是在某个时候我忘了仔细看他。初夏的夜晚，淡薄的雨总是下得让人感到意外。但美丽而及时。我拽着他奋力跑到离广场不远的豪华大卖场，买了可乐和牛奶。我们坐在走廊的长长铁椅上喝完。窗外雨越下越大。后来玻璃窗渐渐变得模糊。
他面对面的看着我。不知道是否有话要说。然后他又轻轻的低下头。两个星期前我去三亚旅行了。离开时发现自己特别想你。所以很快又回来了。但不知道你是否也想我。为什么你会有这样的想法。我们不说这个问题好吗。我很累。好的，那就不说。有时候我在想年复一年，日复一日的工作就真的是活着应该做的事情吗。如果是这样，那生活就很无聊。但后来又想。我们工作不还是为了得到我们想要的吗。假若得到我们就会很快乐。所以工作也是值得的。我换过很多工作。但内心的希望始终未曾放弃。也许这也是工作的意义所在。在为让自己过得更好时也推动社会的和谐发展。
他说话的声音很低。眼神平定。我看到他心里的寂静。也许我们的生活就是如此。可是在大部分的时间里我都没有工作。我靠家里支出。但这些他都不知道。我的生活始终都是混乱的。白天在家写字，晚上出去喝酒。我还和陌生的男人约会。而且在酒吧里我的舞也越跳越好。我控制着自己不让对我了解太多。一旦了解就会觉得我很乏味。所以我坚持不说。过了十分钟他又说。时间是一种奢侈。生命是一场浩劫和浪费。可是我们都沉溺其中。我们宁可看到自己变得荒芜。我们的感觉足有不同。独自站在海边凝望大海时，我看到了沉浮在自己内心的波浪。一层又一层，激越无比。却始终又停不下来。我想这大概也许就是我对你的思念。思念是苦水，喝下去就吐不出来。但还是要喝。我对你的感情就是如此。他突然抬起头看我。神情镇定。我没有犹豫，也抬起头看他。也许我的眼神和他相同。他终于轻轻的把脸靠近我。然后他吻了我。那个吻如此轻盈。
End
1
然后我又有两个星期没有见到他。不是没有他的消息。而是我没有去找他。因为我始终觉得自己和他不是同一路人。所以也不便去打扰。我还是像从前一样喜欢独处。只是偶尔从酒吧里出来时，我打电话给他。而每次手机里都是在说正在通话中请随后再拨。我关了手机后就没有想到再打。突然的我感觉到我的心像被打破的玻璃，倾刻间变得支离破碎。而我的苍白无力的手指在某个瞬间也猛然变得麻木不屑，以至于什么都不能触摸。于是身体和灵魂再次寂静而无望。我什么都不能做，什么也不能说。只能在每个时刻期待希望中的事情发生。宁海西路的冰河公园。清爽潮湿的空气里凉风扑面而来，吹拂在脸颊时感觉到格外的舒服。园子里人很少，间歇的有情侣从身边走过。脚步轻盈，只听到女孩子爽朗的笑声。我想什么时候我也可以笑得这么无所忌惮。我想起初次他站在这个空旷的空间里独自对我招手微笑。他轻轻朝我走过来。而我的目光也一直锁定他。他的身体是如此瘦。和我相同。可是我们始终没有亲吻。
2
更多的时间段里我觉得辉是经历无数风波以及沧桑的成熟稳重男子。懂得控制和把握。生活和感情都可以做到收放自如。只有在极少的时刻会感觉到内心的空虚。也许这也是人性的弱点。时间和生命都消耗的过**速。但他从不悲观。大概是在三个月后，我对辉说，我决定辞职。我要呆在家里看书写字。我也想离开这个城市，但是无能为力。我只能偶尔的去其他城市转转。我生活里所有的激情已经完全消失。我要继续做的就是和文字搏斗。
3
再次的苏言又离开了。暂时我没有跟他联络。我想我无需去寻找。凌晨或是夜晚我给他打电话都没有接听。我的心顿时变得空白。我不知道我内心的宁静会持续何时。我的冷淡以及他的苍凉会无声的把我们淹没。我们没有给彼此任何的安慰。更多的时候，我觉得苏言是个内心受到巨大创伤的男子，他奔腾的潮水般的心覆盖了他对这个世间的遗弃。悲伤几乎耗尽他生命的大半截。两个月后他说要离开这个城市去北京。
4
又一次的遇到苏言是在夜晚。下班离开公司，我独自穿过车水马龙的大街和空旷高高的天桥。心里感到非常落寞。我想也许我不应该来到这城市更不应该遇到苏言。他站在天桥的正中央眼睛看着我朝他走来的方向。四周灯火透明。但依然看不清他的表情。衣服是黑的。只有那么一次我看见他穿着黄颜色的裤子。还是我特意交代他换的。任何时候他看上去都不是那么的干净。他牵着我的手走下了天桥。我们去了附近的小公园里。他说他要回南方，南方是他的故乡，终究是要回去。看完外边的花花世界他就想回家了。我告诉他他离开后我也会暂时离开这里一段时间。不过以后还会回来。我留恋这里的良辰美景和图书大厦。也许分开后我们将永远不会再相见。他从口袋里拿出烟来抽。他说现在每天需要抽一盒，否则这一天就过不去。他说他已经工作三年却没有任何积蓄。所有的钱都花在了打游戏上。生命没有特别的本质意义，活着就是万幸。那个晚上我们去了旁边新开的苏记羊肉。两盘菜我都不喜欢吃。一盘未动另一盘只吃了几口。我说我不饿。他只吃面。走了的时候他给我买了绿茶。我说我就只喝绿茶。餐厅里开着空调有点冷。吃饭用了二十分钟然后我们去了隔壁的网吧。选在靠窗的两个位子坐下。我在里边他在外边。他打游戏聊天看电影嘴里抽着烟。全神贯注。打累了他便靠在椅子上睡觉。身子蜷着。我把头凑向他。仔细看他的脸。他这么英俊我从未想过他会离开。我一直没有睡看了他大半夜。凌晨六点我们走出网吧在路口道别。我该回家睡觉了。生活里的孤独无法想象。而我依然是要活着。
5
我不知道他是否爱过我或者我是否爱过他。最后他还是问了我。他问你有没有爱过我。我没有回答他。可是后来我后悔了。隔了一段时间我回答他。我说我是否爱你这个问题需要一辈子的时间老考虑。而事实上我想回答我有爱过你。但是现在我不打算告诉他了。而他也没有机会知道真正的答案。也许他会记得和一个女子有很深的相遇而后又淡薄的离开。但我将忘记所有。只有那个有灯火的夜晚。黄昏的某个夜晚，我独自走上那个天桥凝望。他不在这里了。终于我没有再看见他。我在家里闷了两个月后去了南方在小镇上呆了半年。白天上班晚上去滑冰看路边的大树。我没有想他。也许他的寂寞和我同样。
突然躁动
1只是相识
初次见到莫北，他送给我两张照片和一幅巨大的明星海报。另外还有一张原版的高山流水古筝曲。上面所有的曲名我都很喜欢。我喜欢寂静流水般的音乐。当然欧美的流行乐曲我也都很喜欢。可以平缓的流到心里。但那张照片是他自己的。他看上去很帅。海报上的男人我在电视上只看过一次。几乎没有什么印象。不过这张照片却是清晰可见。头发浓密而凌乱。发梢很随意的搭在脸上。一张英俊而深邃的脸。但是没有任何笑容。西装的领口很低，可以很清楚的看到脖子的肌肤。他的唇很性感。我喜欢至极。甚至想去亲吻。但在我身边我没有见到过这样的男人。若有我定会奋不顾身的去爱。我和莫北的第一次相见，在我的记忆里是宁静的。不太容易忘记。他的出现使我觉得我的生命犹如一丝丝苍白的尘埃，挥之不散。我们的生活是同样的自由散漫。但彼此生活下去的方向不同。他是勇往直前。而我则是没有目的的游荡。归根到底应该都是孤独的人。他的声音如缓缓流动的河水在我的心里静静流淌，仿佛要温暖我这颗冰冻的心。他的眼神锐利而又懵懂，似乎看透人世间的一切悲欢。他的笑容清澈如水。看得出来是经过风尘和阳光的洗礼之后。他是那种干净透彻的男子，浑身散发出暧昧的诱惑力。使人向往。
２却是如此
在春末时我认识了莫北。我在北环路的广告公司做设计。在未来路的旧房子里居住。公司的业务繁忙这一年的春天。有时候会加班到晚上八点。九点我会准时的坐在电脑旁打字或者聊天。当然生活里还有我爱的男人。我最深爱的男人希辰，他住在这个城市的另一端。他在一所大学里任教，家里有贤妻良母和漂亮的女儿。我和他不经常见面。即使偶尔见面也只是在一起缠绵。从不出去散步或是到商场购物。这些事情都由我自己独自去做。他从不上网给我留言或者发邮件。他对我的感情却是如此。我只记得他手指的温度和皮肤的气味。我爱他已整整三年。他说我的长发和身体都很美。所以他留恋至今。他贪恋我的身体远远的超过其他女人。我说我相信。他的身体如干草般炽烈，我的身体如棉花般柔软洁白。所以我们沉溺其中。我们的爱情注定是没有结果。我们只能这么无望的爱。我爱他是我生活里的风平浪静。他曾经的誓言已风吹云散。希辰有时候在很晚发来短信，告诉我他寂寞的快疯掉了。我说我也是。我不给他回短信就独自爬上床睡觉。我没空理会他。我们的盲目陷入的太深。所以只能继续沉下去。我们上不了岸。我们没有办法。我们不能喊叫甚至呼吸。莫北是我在网络上遇到的朋友，大概是在三月份。相遇是一种缘分。我不知道他住在哪里。他的资料里没有作任何详细的填写。很明显他不想让人知道他。我想他一定是生活在一个离我如此遥远的地方。我抵达不到。否则我就有和他见面的冲动。冲动是魔鬼，�