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冷冷的风一吹，就神清气爽，我以为我会的，事实上我喝了酒，很久，依然四肢乏力，我抱住头想，太好了太好了，肉体的痛苦可以掩盖心灵的悲伤，我现在可以专心致志地体会身体的不适，而不去倾听我的心。
让我忘记你，哪怕是暂时。
我就这么睡过去，据说是小乔把我抱上了床，她真是强悍真是有力气，虽然她比我还要小两岁。
我躺在小乔柔软的床上，其间醒过3次，都是昏昏的暗，我继续放心地睡，一直到再也不能投入，才睁着眼睛问小乔，几点了？
下午5点，她笑，递给我一盒酸奶。我足足吃掉她3盒酸奶。
为什么天还是暗的？
小乔指指深色窗帘，那么厚的帘子，就算外面艳阳高照，你也不会知道。
不知今夕何夕啊，醉生梦死。
我来D城，分别送了礼物给小乔和喜喜。小乔是一盒昆曲的CD，一架望远镜，而喜喜是一件很长的风衣，那件风衣我曾经很喜欢，但始终没有穿过，一个月后，我不喜欢它了，带它来到D城。
而昆曲，我一次都没有听过，至于望远镜呢，我实在不想提，我曾经期望和风眠一起去看足球比赛，现场的那种，可你们都知道——我不用再像个祥林嫂一样，重复那句自从他离开了我。
小乔和喜喜通了电话，半小时后，喜喜拎着满满一袋零食穿过半个城区过来了。在我心境黯淡的时候，我对于女友们表现出来的仗义感到一丝欣慰，但我不愿欠她们任何东西，所以迅速作了一个决定，明天就回A城。
我们3个终于闲适地坐在一起了，吃零食，聊男人，捧着一本《性史宝鉴》，摆出研究的姿势。
小乔说，阮白，爱情是没有的，如果有，也只是我们想像的。
我，小乔，喜喜，都是以写字为生的女子，我们没有工作，没有组织，小乔从前是一家杂志的主编，我与她保持着君子之交，真正热络起来反而是她辞职后，跑到网上闲聊，而喜喜，也完全可以去找家媒体，进入工作的状态，但她没有，还像模像样地找了个理由，说是冬天早上起不来。
我们到底是爱自己，还是爱自由，或者这根本就是一回事，不过是为懒惰找了一个冠冕堂皇的借口。
生活的状态不管是游离还是紧凑，不管是密织还是空白，不管是争分夺秒还是虚无缥缈，最后我们都敌不过时间，敌不过一日日地老去，一日日地衰败。
请你告诉我工作的意义，为了挣钱，为了房，为了车，为了未来，为了孩子，为了那么多，可万一有一天生命突然中止了呢，你会不会因为自己没有好好地享受过悠闲，而后悔不迭。生命到底是拿来享受的，还是用来承受。
不管我们对于生命的理解有何不同，最后都是抵达同一个虚无。我想，在大片大片的惘然里，惟一的甜就是爱情了吧。伸出舌头，舔了舔，让我好好地爱你吧，也请你好好地爱我，不是为了最后一定要在一起，只是让我们很用力很用力地缠进彼此的生命，好不好，我的爱。
在与小乔和喜喜聊天的时候，我的思维还是会飘飘走走，一想起风眠，心就被揪疼，我努力地笑，据说我笑的时候比较好看。
后来长安来了，我和喜喜开始调戏长安，这房间里惟一的男人被我们猥亵的语言吓着了。他本来以为我们都是淑女，小乔在他面前一直伪装成白雪公主，并且取得了极大的成功，现在，我和喜喜一起揭下了小乔的画皮。
在经过几个回合的较量后，长安感慨地说，原来文化人色情起来这么厉害。
正因为是文化人，所以玩起双关语来更拿手，任何一句普通的话，经过刻意渲染，马上能镀上一层黄黄的色泽。
比如长安说，我喝酒不行。喜喜反问，你不行吗，真的不行吗，为什么会不行呢，从几时开始不行的呢？
比如长安说，喜喜很好玩啊，我笑着问他，你玩过喜喜？
诸如此类。
夜渐渐深了，长安走后，我们3个人躺在床上继续聊我们的话题，无非是男人，但似乎也没有聊出个所以然来。
后来她们俩睡着了，我却醒着，那么清醒，静静地听着窗外的雨声。D城下起了雨，而我就要走了，等天亮。
关于D城，再没有什么可以说的了，我与我的女友们睡了一晚，别无故事，我们还没来得及看清对方的长相，就匆匆道了别。这与我原先设想的有细微出入，我曾经以为我会流泪，说及一些关于风眠的内容，或者靠在她们的肩头，哪怕一会儿也好，但事实上关于风眠，我只字未提。
我比我想像的还要坚强。
在回程的飞机上，我因为一夜未眠，趴在座位前的小桌板上作假寐状，空姐以为我身体不适，嘘寒问暖，递来一杯温水，我没有解释，反正我看上去那么憔悴，怎么解释，也是一个不折不扣的病人。
正文 第30节 我右手的故事 字数：2182
故事的转折发生在我从机场坐巴士回A城的途中，当时睡意还未消退，飞了一个半小时，也没有飞出那一场凄风苦雨，满世界都是雾雾的湿。
我坐在沿窗的位置上，因为害怕晕车，所以开了窗，尽管不是深度睡眠，还是晕沉了2小时。一直到车子抵达A城，才幽幽醒转，然后，发现右手失去了力气。它麻了，平生第一次，它那么的无助，我抬了抬手，想要把长发扎起来，但右手根本派不上用场，左手孤军无援，所以我只好披头散发。
沉默了一会儿，左手拎着行李，下了车，艰难地抬起那只陌生的右手，思索着在2小时的忽略里，它终究发生了什么事。
我知道有一种邪风，能够把人的嘴都吹歪，且无从医治。那么，我是不是也遇上了这样的风呢。我笨拙地转动着右手，它无力地垂着，形状佝偻，我忽然觉得它不再属于我，它曾经与我朝朝暮暮，承担着强大的工作量，负责开门，拖地，端碗等一系列生活琐事。它曾经任劳任怨，默默奉献，现在，罢工了，我从D城回来，看到了它的萎谢。
它和我的爱情一起萎谢了。
我用左手开了门，我的右手开始不理世事，它的抗议与示威都很低调，不痛不酸，在我擦了几次药酒后，它甚至不再麻了，只是无力，五指伸不直，握不紧，弯弯曲曲，透出24年来的疲惫与厌倦。
我时而忧虑，时而无谓，我怕真的失去了它。我绝对不可能做一个优秀的独臂神尼，仅仅一只左手无法生活。但我也无谓，反正连爱情都没有了，还有什么值得在乎的呢，爱情是我生命中惟一的光。
我觉得右手的骤然乏力是一个预兆，一个暗示，它和失恋同步，我失去了爱情也失去了它，上天怜悯我，让我转移注意力，关心身体的疾苦，忽视内心的悲伤。也许那一天，我可以忘记风眠，重新做人。
重新做人。
我缩在椅子里，观察着萎靡不振的右手，我从来没有这么仔细地观察过它，我现在有时间了，充满关怀地看着它的关节，纹路，渐渐地，我觉得它像一只坐以待毙的螃蟹，也像一朵凋谢得所剩无几的菊花，我为自己丰富的联想感到满意。
我开始有事可做，跑到药店去买药，先是买一种苗药，一口气买了许多贴，3天后未见好转，跑去另一家药店，向小姐描绘了关于我右手的故事，小姐同情地看着我，果断地推荐店内最贵的药，据说一贴见效，为了显示自己对右手的珍爱和重视，我买了两贴。
在贴上第二贴时，我觉得手背发痒，是一种难以忍受的痒，这让我焦躁不安，于是揭掉药膏，抓我的手背，越抓越痒，就像武侠书里中了奇毒的人，非抓不可，哪怕死掉，也要抓，皮破了，血渗出来，我的左手狠狠地对付着右手，就像一个宿敌，左手冷笑着，让你比我灵活，让你比我力大。
次日，右手肿了，还起了一片片的小疙瘩，它们成群结队，气势汹汹，很有吞并整个手背的趋势。
我在网上告诉喜喜，右手可能受了风寒，她坚定地告诉我，右手要保暖，切不可受凉。
但现在，我的右手面临一个两难的问题，我不能让它冻着，可我让它暖和了，马上就奇痒无比。
左手冷冷地旁观着，有时，它独自在键盘上走路，几天的训练过后，它健步如飞了，但仍有许多事无法独力完成，比如解扣子系扣子，我是说，文胸的扣子。
在一个天气晴朗的日子，我带着残手去中医院了，挂的是伤科，但女医生说我应该去第一人民医院看神经外科，于是打车去一院，但挂号的人说我应该挂神经内科，我迷惘地走向神经内科的第八间屋子，里面坐着两个白大褂。
一男一女，女的细眉细气，而男的头发略有些蓬乱，戴了副近视眼镜。任是如此，我还是一眼就看出了他姿色不俗，可以称得上是潦草版本的黄耀明。在我唠唠叨叨叙述完整个案发过程后，男医生推翻了我自己的诊断，他说，是睡觉时压伤了手指的肌肉，我立刻眼睛发亮，也就是说，科学战胜了迷信。
医生对我的右手进行了全方位的琢磨与实地考查，弹拉攥拔，确认了我右手乏力这一基本事实，同时用极其含糊的语言告诉我，可能需要做一次肌电图，配一些活血的药物。
也就是说，我将花上一笔钱。
就在这个关键时候，一边的女医生拿起我的病历说，我看过你的名字，在杂志上。
我犹豫了一下，对，我是自由撰稿人。
啊，原来是作家，男医生立刻变得和蔼可亲，温柔地端详我五官上的每一个部位，含情脉脉地握着我的右手，我能准确地感受到他手上的力度稍稍加重了些，这显然是一种友好的信号。
然后他坦率承认所谓活血药物只是自欺欺人，而肌电图会有一些痛，痛过之后得出的结论将和他肉眼的诊断保持一致。
最终他开了一个不需要花一分钱的药方，多穿多睡多吃，这和我母亲劝告我的一模一样，原来，医者父母心这样的话真是有的。
我带着残手离开了医院，医生亲切的话音还响在我耳边，注意休息，也要多活动，总之劳逸结合，情况好的话，几个月也就好了，要是不好好休息的话……
他满含忧愁地看着我的右手，似乎预见了它的结局，如果我不好生伺候的话，那将会成为一个摆设。
这一年是我的本命年，冬天过后，我就可以走出本命年这个古老诅咒了。亲爱的，在我24年的时候，失去了右手失去了你。
正文 第31节 绝不在回忆里沉沦 字数：2014
我知道这样是不对的，埋在消极的情绪里，对于任何东西都态度无谓。生命这个东西，既来之则安之，既已来到人间，就应该安心坐下来，等待每一次相遇每一次别离，如果失掉爱情，也应该从容淡定地闭上眼，等着下一场恋爱，如此循环反复，直至剧终。
如果我确实是一个以爱情为生的女子，若能如此，实在皆大欢喜，如我能没心没肺，对于有关你的一切洒脱道别，不使自己就此搁浅，再也，再也走不下去。
我就像一尾在涨潮时分上岸的鱼，当潮水退去，我孤独地横着，有时是阳光的炙烤，有时却是风的凛冽，还有寂寞的侵袭。最后，我发现自己焦渴难耐，失掉了呼吸。
看着天空，我怀念你，在我失掉力气，挣不脱结局的时候，我深深地怀念你。我对于你深怀感激，就像那个生活在娱乐时代同样冷清的女子所唱，让我感激你，赠我空欢喜。