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我回到家，摔了书包，趴在被子上，蒙头大哭。去TMD青春期！去你的以学习为主！我没有好好学习吗？我成绩中上碍着你了？农村人怎么了？农村人了不起啊？看不起城里人还是怎样？！我怎么坏影响了？我是杀人放火还是怎么了？！去TMD高考！去TMD张天北！
我哭完还觉得不解气，从书包里拿出揉成一团的情书。狠狠的撕烂，撕完了还不够，扔在地上狠狠的踩。我知道那一刻，我践踏的不仅仅是这封情书，还有我的感情。我恨的不是他拒绝我，不喜欢我，我恨的是自己居然爱上了。我憎恨自己的这份情感，觉得它是不该产生的。如果不是它，我也不至于如此丢脸，如此狼狈。就像电视上那些未婚妈妈有的狠心摔死自己的孩子一样，她们有时候憎恨的不是给她们带来不幸的人，而是憎恨自己如此轻易的交出了一切。
玉玲打电话过来，两人在房间里煲了一个晚上的电话粥。玉玲从张天北一直骂到班上男生，还有班主任，一直到校长，教育局长，最后到孔子。从世上男人都是如此负心薄情，一直骂到中国教育制度，最后说到将来要穿到女尊去。我们都需要一个发泄的途径，一个吐苦水的垃圾桶，我们无处言说，只能互相依靠。玉玲喜欢的学长快要高考了，考完了之后人家估计要远走高飞，飞向新生活了。还有几个人在念大学的时候面对众多的美女，还记得自己高中的小师妹呢？
这个世界如此薄幸难道我们还要继续死皮赖脸的求它宠幸我们吗？如此多的条条框框束缚着我们，我们还要再给自己增加枷锁吗？既然落花有意，流水无情，君若无意我便休！既然他不爱我，那我就自己爱自己吧！
于是，之后的一年，我便不再搭理他。父母为我找到了一个数学老师帮我补习数学，我再也没有在放学之后留下来过，也不再看向窗边读书的身影。这一年，我卯足了劲，提高成绩，为了不再被嘲笑，不再被说成是影响别人的坏小孩。努力并没有白费，我总算在高考前成绩保持在班级前5。高考过后，我不顾玉玲的激烈抗议，毅然决然的报考了省外的大学，离开了这座让我心痛的城市。
虽然读完大学我又回来了，但即使是过了4年，我依然没有得到解放。在大学里，我完全没有谈恋爱。用室友的话说就是：心中有座坟，葬着未亡人。确实我心中有个结解不开，这个结一直绊着我，让我无法对任何人动心。不管是任何男生，向我示好的，向我表白的，我都无法去接受，甚至无法去接近他们。我始终不能忘记自己是因何原因在当初陷进去的，难道不是因为每日放学后的接近吗？
这个结像蛛丝一样越缠越紧。或许当初我并不是非常非常的喜欢他的，但是自己却变得渐渐固执起来。执着的不放过自己，执着的指责自己，执着的不能放下这段感情。
玉玲指出，这是典型的一根筋，脑袋不开窍。她说的没错。我既胆小又逞强，不敢面对，不能放下。这7年来一直在逃避，不敢去参加同学会，不敢出现在同学群里，QQ隐身，群里潜水。害怕听到关于他的任何消息，害怕在我还不能放下的时候，他已经若无其事的转身。我害怕他淡漠的眼神，无所谓的语气和疏离的态度。害怕别人如果再次提到当年的事怎么办？害怕他如果有女朋友了，甚至是喜欢的人了该怎么去面对？害怕我解不开心结，而那个人却已经不记得这件事了怎么办？
如果能不相见，那这一切都不会发生。而我也不必担惊受怕。
然而，只是7年，就永远错过了。我再也无法见到他，再也无法问清楚他的想法，无法亲耳听到他亲口说一句“我喜欢你或是不喜欢你”。如果我知道生命会像明日朝露一样的轻易的蒸发消失，那么我今日就不会还像过去那般的若无其事。
于是，当年的事就像被遗弃的海底沉船，在暗无天日的地方，生锈，腐朽直至消亡。没有人知道它的去向，没有人知道这段感情的归属，徒留我还在原地，不断徘徊。。。。。。。。
玉玲出来叫我进去，说大家要走了，进去集合。班长提议大家去张天北生前住过的地方转一圈，于是他弟弟就带领我们去了他的卧室。
一桌一椅一张床，外加一个用几块木板钉上的书架。很简单却也很干净，就像他的生平。书桌上有两张照片，一张被压在桌面的玻璃下面，是高中时候的毕业照。上面的张天北和大家一样，穿着校服，青涩的注视着镜头。另一张是大学毕业时，穿着学士服拍的照片，但是比之高中，多了一份成熟和自信。
大家转了一圈后，陆陆续续的走出去。我留在最后，想要把这一切牢牢的记住，或许有一天我的记忆会像老旧的铅笔画一样慢慢褪色，模糊，然后消失。但我希望在我还能够记得住的时候，我能够不要忘记这段感情，保留住这些记忆的碎片，让这些回忆提醒我，曾经有个人让你爱得那么真，那么纯粹。
这时候，书桌滚落下一样东西引起了我的注意。我拾起一看，是一只钢笔。我还记得，这是张天北高中时候曾经用过的。那时候，用钢笔的人已经不多了，大家都用水性笔。不过水性笔需要不断的替换笔芯，一根笔芯要5毛钱，有时候考完一场综合模拟考就要用掉半管笔芯。那时候的我不能理解为什么还有人用复古的钢笔，还嘲笑他爱耍帅。现在想来完全是穷人家的孩子早当家，他是为了省下替换笔芯的钱，而去用的钢笔。不像我们，仅仅是为了自己在书封皮上的签名好看一些，而去买一根钢笔偶尔来用一用。
弟弟看着我拿着钢笔发呆，很好心的打算给我，“不是什么好的东西，喜欢就拿去吧，当做是留个纪念。”
我有些受宠若惊，毕竟以他们这样的家庭环境，我这样随意拿他们的东西有点不好意思。我翻了翻包，好半天翻出了一把老板给的派克笔，也不知道是真的还是山寨的，直接塞给弟弟。弟弟推托着不肯接受。这朴实的孩子！我看着这张和张天北酷似的脸，一时各种滋味涌上心头。“让你拿着就拿着呗！这把笔也是别人送我的，和你哥哥的同学客气什么。”说完，不由分说的把笔塞到弟弟的手里。
最终，我也只能说出，我是你哥哥的同学，这样的话来。除此之外，我又能以什么名义呢？
作者有话要说：话说我为什么会突然想起要改这篇文捏？前几天我翻了翻，发现其实我还有很多话想说，于是忍不住自恋的看了一遍又一遍。我是真想把这写成长篇，想想，还是放弃了。所以它还是长不了。。。。。。前面的没怎么改，就添了后面的，换了视角。尝试第三人称。
、缘惜
从张天北家回来之后，我回了一趟父母家。平时住外头，周末回去是我和他们约定好了的。洗完澡后，我关上房门，拿出了高中时候的相册，一张一张的翻过去。
大部分都是我和玉玲两人的照片，各种去游玩的，参加活动的，搞怪的大头贴。张天北出现在镜头的次数不多，几乎全部是和班级所有人一起的合照。我把照片细细的全部看了一遍，居然让我找到一张单人照。其实，那也是我和玉玲的合影。那一次，年段组织去参观市里的博物馆，大家自由活动的时候，我让其他同学帮我和玉玲合拍的。很巧的是刚好把身为路人的张天北给拍进去了。不知那位同学是有意的还是无意的。
照片里的张天北只在边缘后面露了半个身子，从表情上看似乎是正在往我们这边看。那时候我们已经闹翻了，所以一直没有搭理他的我不知道他仍然会从我不知道的身后看着我。这么说来，我的座位一直都是在中间，而张天北在后排，我是不是可以小小的幻想一下他上课的时候都是注视着我的背影的呢？
没有哪一个女生会不期待自己心仪的人喜欢自己的。哪怕是一个眼神，一个小动作，一句话，都能带来感动。
我拿起照片，放在自己面前很近很近的地方，看着那个身影，低声呢喃：张天北，你是不是有什么话要对我说呢？
说完我就自己敲头。话说我自从葬礼回来后就变得神经兮兮的，老是想着当初要是他没有拒绝会怎样怎样。貌似他当时也没有直接拒绝，只是把情书贴出来，然后疏远了我。想完，再次敲头。这样还不叫拒绝的话那怎样才算？难道要当着全班的面说出我讨厌你的话？
方小芸啊，方小芸。你到底是在犯贱还是在犯花痴？当年的事已经如此清清楚楚，明明白白，你还要跟谁纠缠不清？即使你现在想要问，但是由于你逃避了7年的缘故，人家已经走了，去了你无法到达的地方，你还能怎么样呢？难道你真的要这样自我纠结的过一辈子？
啊——！我受不了自己的躺倒在床上，把手搁在额头上看天花板。放下吧，就这样放开了吧。让这段往事也如遗体一样送入火化，埋进尘土里吧。。。。。
“方小芸。。。。”
啊？我迷迷糊糊的睁眼，谁在叫我？
“方小芸。。。。方小芸。。。。。。”
是谁？有点熟悉的声音。
“方小芸！出来吃晚饭！”
哦，是老妈呀。我懒洋洋的起身，汲着拖鞋去餐厅，没有注意到出门的时候，放在桌上的钢笔发出了淡淡的萤光。
“小芸啊，你年纪不小了，有对象没？”
我低头扒饭。我才25岁，还很年轻有没有？
“人家李阿姨说她家玉玲都找着男朋友了，你怎么还不开窍？”
李阿姨是玉玲她妈。
“以前高中不让你谈是怕你读书分心，现在倒好，连。。。。。”
我猛抬头，惊讶的看着老妈。她居然知道当年的事？
老妈一脸“就你那点心思，我早八百年前就知道”的眼神给我夹了一筷子菜。
“李萍（李阿姨）跟我说了，说你高中时候喜欢的男孩子过世了，是不是？”
李阿姨也知道？我要杀了玉玲那只喇叭花！现在还有谁是不知道的，告诉我！
我咬牙切齿的用牙齿磨筷子，想着星期一要怎么对付她。
“既然人不在了，你也别想不开了。明天就给我相亲去！”
啥？！相亲？！
“我不去！”我直接搁下碗。
“那你还想着人家？”老妈斜睨着我。
“没有！”我赌气道。
“没有就给我去！”
“你别管！想找男朋友我自己会去找！”
“那你倒是给我找一个回来啊！”
“现在我上哪给你找去？”
老妈气不过，她说不过我，于是搬出救兵。
“老头！你跟她说！”
于是已经当了壁花很久了的老爸，缓缓开口。
“女儿啊，你是学经济的，我来跟你算一笔账啊。比方说你今年25岁谈恋爱，恋爱总得谈个2年吧，那你结婚了就得27岁。结婚完想过2人生活的话，再给你2年吧，那等你怀孕就得29岁，孩子出来就要30岁。如果想要第二胎呢，最好再等3年。两个孩子之间差个3岁最好。那时候你已经33岁了。到时候我和你妈也已经。。。。。。”
“老�